Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил... Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук. Тема: "Процесс образования трещин в Российском сыре"... Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было...
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
Недавние исследования показали, что степень достоверности прогнозов Гидрометцентра России относительно погоды и Windows относительно "оставшегося времени" при копировании - идентичны.
Манчестерский паб. Весь состав М.Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч? - Один-один. - Как? Ты же их делал, как детей!! - Да меня опять удалили в начале второго тайма...
Нет, не перепились еще шутники на земле русской! Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время в ступор вводило, сопровождающийся булькающими спазматическими звуками...
Объявление в маршрутке: "ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" - ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!.."
Второклассник обращается к учительнице: - Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других - благороднейшая из профессий! - Похвально. - Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.
Звонит Дженна Буш папе Джорджу. - Папа, я с парнями поспорила на ящик пива что канадцам золотую медаль в фигурном катании дадут и проигра-а-ла! - Последний раз я тебя выручаю! - закричал Джордж Буш, - ты уже один раз так спорила что мы Афганистан разбомбим. Взрослеть пора, надоели такие приколы!
Иду на днях домой, часов 12 ночи, улицы пустые уже, и тут останавливается около меня машина и водила спрашивает - "Какое сегодня число?" Ну я ответил ему так прибизительно, он поблагодарил, сел и уехал.
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла". В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя - "Бабкина надежда".
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает : - Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком "Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров
Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами. Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат: ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ. Наутро считает арбузы - все на месте, а на плакате надпись: ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.
- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию. - А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят. - Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию? - Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов. Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов. Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов? Бог заплакал, развернулся и ушел.
Прочел сегодня на вашем сайте среди дополнительных анекдот о том, что эстонцы такие же люди, только у них вместо крови тормозная жидкость. Мне так понравилось, что первый раз в жизни проголосовал. Потом рассказал другу, обсудили, поржали. - Надо бы, говорю, мужикам знакомым в Эстонию послать. - Не стОит, говорит, убьют. - Да нет, не догонят.
Разговаривают двое в пивной: - Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре! - Но там же почти нет людей! - Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...
Молодой актер, недавно введенный в роль, в перерыве репетиции подходит к режиссеру и говорит: - -- Извините, есть у меня некоторые сомнения относительно моей роли. По сценарию, в конце первого акта, в заключительной части монолога мне предстоит подойти к столу и выпить полный стакан водки. -- Ну и что? - спрашивает режиссер, - Неужели Вы не в состоянии выпить стакан водки? Никогда не поверю. -- Конечно же в состоянии, но все дело в том, что буквально через 20 минут в начале следующего акта мне нужно выйти на сцену совершенно трезвым! -- А вот это уже, голубчик, нужно уметь сыграть....
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - Жратву, бабки и минет. - И какие книги ты ему тащишь? - "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".
Моральный кодекс строителя олигархизма. Олигарха отличает от человека: - Любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое; - Бережное отношение к государственному достоянию как к будущему источнику своего; - Для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства перед тобой; - Ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни облигации, кто бы этот человек ни был; - Каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ; - Олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!
Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова "condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин.