Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ................
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да, бежит время, бежит... Автор предполагает, что в СССР водились "бутылки пластиковые большие обыкновенные"... ============================================================
Друг тоже оборачивается. На плакате нарисована бутылка коньяка, который они только что пили, ниже надпись на чешском, английском, немецком и французском: "ЛИТР ТАКОГО ИЛИ БОЛЕЕ КРЕПКОГО АЛКОГОЛЯ СМЕРТЕЛЕН ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОРГАНИЗМА". Оба в шоке, затем замечают еще ниже приписку ручкой: "К русским и скандинавам это не относится" -------------------------------------------------------------------
Враки, точнее, известный апокриф. Каждый рассказчик любит подчеркнуть, что это было именно с ним. Места и напитки могут варьироваться.
А генерал в ответ: "Да я и сам вижу, что не бляди! Почему без пилоток?!!" ------------------------------------------------
Без шапок-ушанок, бля! :) Военнослужащим-женщинам войск связи положены береты, вдобавок они имеют право их не одевать вне строя. Пилотки - это у стюардесс Аэрофлота.
А вообще - лапша от и до. Проститутки пошли в казарму - гы. А тут, на тебе, цельный енерал - двойное гы.
Или это была казарма комендантской роты Арбатского военного округа? :)
>>я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты)... >>>
В Калифорнии НЕ МОЖЕТ быть больше 7 (семи) символов на номерном знаке!!! =====
Не говоря о том, что уже лет пять делают проверки на то, что бы это могло значить на национальных языках, и в регистрации номера PIZDETS просто было бы отказано. Ходила по интернету фотокопия официального отказа в номере CTO XYEB. Также знаю историю с отказом в номере CTEPBA.
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить... ------------------------------------------------------------------- Вот так типа взял и приехал. Скорее, пришел. Цой - из Питера, "Кино" - Питерская группа.
А вот вам реальная история. Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию, собираются выступать в каком-то клубе. -----------------------------------------------------------------
Ага, железнодорожников, нах, или текстильщиков, ибо в те времена в Москве были только такие клубы. Не говоря уже о том, что первый приезд Скарпов в Москву люди прекрасно помнят.
Нефиг тюльку травить, детка, история твоя - полное говно.
Покупатель делает сначала "home work" т.е.изучает журналы, Internet, опрашивает знакомых. П ==============================================================
А знаешь почему? Потому что от обычного продавца, простите, "консультанта" в зале в ответ на любой вопрос он услышит "Дыдаю, пыду спрышу у маво мэнэджэра", а пришедший "менеджер" (в СССР таких называли проще - "старший продавец") начнет впаривать самую дорогую и самую неходовую модель. И он прав, не обманешь - не продашь.
Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции. Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету. =================================================================
Ага, реальная история, моя задница. Реальный такой боян.
А что сделал бы _реальный_ швед? Да стуканул бы в полицию, так как счет могли использовать для транзита ворованых денег.
Что такое лицензия на ПО и как с ней бороться ;-) Не далее как вчера... В аудиторию заходит препод и тихо, но так, чтоб было слышно, клянет на чем свет стоит фирму про производству маленьких и мягких вещей (Майкрософт то бишь) ;-) На вопрос "откуда такая любовь к сему предприятию?" получаю ответ: Да, понимаешь, тут вот Виндовс Сервер 2003 на днях в классе поставили, а ключ к нему дать забыли. И это - лицензионная версия на трех компактах. Я позавчера представителю Майкрософта звонил, спрашивал... Он сказал, что мол через интернет надо ключ получить... А я без ключа в интернет выйти не могу (замкнутый круг получается), что ему и сообщил, представителю этому... На что официальный (!)представитель ответил: "Значит вам нужно поискать крэк..." :-) -----------------------------------------------------------------
Херня полная от начала до конца.
Во первых, на одном компакте. На двух других - рекламный материал и несколько дурацких утилит.
Во-вторых, "дать компакты и не дать ключ" для лицензионной версии нереально: ключ - это наклейка на обороте компакта. А если какой-то умник ее оборвал, то под ней для "дибилов" напечатано "Лейбл сертификата был удален производителем сервера и должен быть прикреплен к вашему компьютеру". Повод поругаться при покупке.
В-третьих, получить во время инсталляции "ключ из Интернета" невозможно, так как в момент запроса ключа даже сетевой стек не установлен. "В Интернете" есть только один тип ключей - open licence, но для этого и установочный диск должен быть для open licence. Почему нельзя пойти к тому же знакомому, зайти и посмотреть свой ключ для open licence на сайте Микрософт - непонятно. Видимо потому, что те слова, что я написал, слишком сложны для дикого папуаса - героя рассказа. Или имелась в виду активизация? Но она элементарно делается по телефону.
В четвертых, "крэк" - это наркотик, "ломалка" называется "крак". "Кракнуть" неустановленную ОС невозможно, можно только сгенерировать "левый" ключ генератором ключей.
Хотя, может представитель Микрософта был прав и имел в виду именно крэк - удолбиться и уйти в нирвану не мучая больше себя и других. Хотя я бы порекомендовал метиловый спирт, чтобы сразу одним дебилом, которого к технике нельзя подпускать на пушечный выстрел, стало меньше.
Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная, желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем, когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток. Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не оголялось, видимо зауважали... ==========================================================
Непонятно, как этот столетней давности баян попал в основные за №1???
Обычно фигурирует китайский катер. Реже - японский.
Как передал корреспондент РИА "Новости", президенты обращались друг к другу на "ты".
Надо полагать, Буш для этого вспомнил архаичный союз thou. А президент России в свою очередь обращался к Бушу не иначе как "Ой ты гой еси добрый молодец!"