Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ах, Пушкин, бедняга: рекламой не жил... Брегет не платил ему денег? Гвидона растишкою он не кормил и кот по цепи от Картье не ходил... Как жалко, до дней наших "светлых"не дожил, Сраженный Дантесом в дуэли...
Корыто он новое не назвал Индезит... И много для рекламы потеряно...
Неизвестный, мне, автор сказал: "Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, а хозяйка – майонезом. " А в ресторанах и кафе есть еще множество соусов, кроме майонеза...
Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему профессиональному разведчику, обязанностью которого было - правдиво врать. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы ему доверяли...
За бедных выходят замуж (или женятся)по любви, за богатых - по расчету... А во всех остальных случаях - это гражданские, фиктивные или временные браки...
Все-таки история, если и повторяется, то в менее ужасном варианте: Путин разгромил всего лишь один "ЮКОС", в то время, как его предшественник (и основополагатель многих российских традиций) царь Иван Грозный разгромил десятки (если не сотни) "ЮКОСов", в свое время.
Люди, которые пытаются пропагандировать какие-нибудь традиции, а слышали о них только "положительное эхо" - похожи на молодого человека, который в 20 лет сделал предложение возлюбленной, а через 50 лет возлюбленная ответила ему: "ДА!"
Не стоит забывать, что известный с 19 века лозунг (который и сейчас некоторые стараются выдвинуть в качестве нацидеи): "Православие. Самодержавие. Народность" - предназначался для феодалов, а не для народа!
Любят производители пива "говорить" в рекламе эпитеты: "душевое", "беспонтовое" прочие подобные слова... А ведь проще бы честно сказать: "дешевое", чтобы всем все и сразу стало понятно!
В чем отличие монархии от управляемой демократии? При монархии, монарх может заявить: "Государство - это Я!", а при управляемой демократии, группка людей заявляет: "Государство - это мы!"
Независимо от того, что люди выбирают для себя в качестве мировоззрения (религиозные учения или теорию эволюции), все-равно вывод остается один: Все люди, как и волки, друг другу братья (и сестры).
Госрелигия (по практике использования в истории человечества) независимо от ее наименования, в превую очередь обязана воспитывать в адептах патриотизм и огромную любовь к Родине. А уже потом, объяснять: Причем тут БОГ!!!
осле просмотра теленовостей, у многих россиян, развивается патологическая наркоалкогольная зависимость, выраженная в безудержной любви к сверхгениальному и непочеловечески мудрому Президенту России.
Соседи Жили да были католик, православный и протестант. У них даже дома стояли по соседству! Поклонялись они одному Богу, но каждый по-своему... И вот, однажды, посетил их Бог.
Пришел сначала к католику, а католик все внимание к Деве Марии. Господь видит, что разум католика занят многими мыслями и обращается он к Деве Марии. "Ну, - думает Бог, - надо дать ему какой-то знак! " И видит католик: слезы потекли у статуи Девы Марии. Католик взбодрился и думает, то другим расскажет, что он прав. Но, Бога, он так и не заметил...
Пришел Бог и к православному – видит, тот иконам кланяется, да молитвы читает; и тоже Бога не замечает. Сделал Господь чудо и православному – замироточила икона. Православный ободрился и думает, что чудодейственная икона у него, святые, значит, слышат и у Бога замолвили словечко за него – что он и скажет инославным, что его вера верна. Но, Бога и он не заметил.
Пришел Бог и к протестанту. А протестант молится за свое больное место, да Библию читает и музыку христианскую слушает, но Бога не замечает. Бог решил и его внимание на себя обратить – исцелилось больное место. Протестант вскочил, стал петь, руками размахивать, радоваться и думать, что расскажет братьям, что, сделал для него Господь. Но, Бога и он не заметил.
Встретились вечером все они трое: католик, православный и протестант, и стали друг другу рассказывать о своих чудесах, подтверждающих, что они верят действительно в Бога. И каждый не был согласен друг с другом, и не поверили, что чудеса эти были от Бога...
Смотрел за этим Бог, размышлял, стоял и думал: "Что ж такое сделать, чтобы их примирить. А, главное, чтобы Меня замечали! "
Ментальность полета мысли (модифицированной до неузнаваемости) гиперболична в пространстве унифицированных относительных волн временных взаимодействий эфира, что симптоматично для православия!
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. *****Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. *****Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. *****Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. *****Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. *****В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. *****Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье. *****Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. *****Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.
*****Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.
*****Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились. *****Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел также. *****Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. *****Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. *****Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. *****Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. *****Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. *****Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. *****В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. *****Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
*****О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, то татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
*****В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.
*****Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. *****Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
*****Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). *****При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал. *****Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. *****Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.
Прожиточный минимум, в стране, смешной – 1100 рублей. "Чтобы инфляция не росла! " - говорят в правительстве, увеличивая на сэкономленные деньги собственные расходы. Была бы у правительства зарплата в 1 минималку, и я думаю, что без разговоров об инфляции, прожиточный минимум давно бы вырос в несколько раз.
При общении с некоторыми людьми действительно хочется допустить мысль, что некоторые люди произошли от обезьян. Но, только учитывая тот факт, что это могло быть только по причине, если Каин (убивший брата своего Авеля и покинувший родителей Адама и Еву) стал сожительствовать с обезьянами!!!
Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного достались им. Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать. И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...