Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер грешник. Его спрашивают: - Вам какой рай капиталистический или социалистический? Грешник: - А посмотреть можно? - Смотрите... Пришел грешник в капиталистический рай. Смотрит жарят варят в котле... - И что так все время? - спросил он людей в этом аду. Ему: - Нет, только 8 часов в день. Пришел он в социалистический рай. Встретил человека и спрашивает: - А Вас тоже в котлах варят? - Да! - И сколько? - Постоянно. - И как же Вы выдерживаете такое... - Да, нас по настоящему и не вариили не разу. То дорв нет, то котлы не завезли, то черти пьяные...
Если верить телерекламе сока «фруктовый сад», то можно сделать логичный вывод, что распитие этого сока приводит в необратимым психическим расстройствам… Вспомните (или посмотрите) ролик, где девушка, решила пройтись по большой луже босиком, вслед за девочкой (у которой даже обуви не было), а потом и вовсе решила идти босиком…
Вчера наконец-то в одном областном центре в автобусе увидел объявление: «Уважаемые пассажиры! Плата за проезд сохранит Ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED»
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - Правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше я возьму зеленый шарик...
Сидят Василиса Прекрaсная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
После первой брачной ночи Иван-царевич говорит Марье-искуснице: - Какая же ты нафиг искусница - ничего не умеешь. Не прозвище, а так - туфта! - Ах не веришь! - сказала Марья-искусница и искусала Ивана-царевича до смерти.
- Hу все, тебе кpанты, - сказал Иван Цаpевич, глядя пpямо в глаза пеpвой голове Змея Гоpыныча. Она pастеpянно посмотpела на две дpугие. Те в ответ злоpадно улыбнулись.
Великий пост, Когда на мир смотрю я - На все, что Ты создал рукой Творца… Твое распятие целуя, Склоняю я колени у креста. А завтра – Пасха (я наемся до сыта!). Прости, Господь, что чрево я свое балую… За веру же святую – не пощажу я, даже, живота!
Вчера в результате проведения российскими правоохранительными органами спецоперации в Чечне, был задержан особоопасный рецидивист Аллах, он же Акбар...
Один верующий занял у другого несколько тысяч рублей, и обещал вернуть в срок. Когда же пришло время отдавать долг, тот, который занимал деньги, сказал: - Бог открыл мне, что «не надо быть должным никому ничем кроме взаимной любви»! Поэтому, брат, смирись со Словом Божиим – ты должен простить мой долг! (это по реальным событиям)
Из дневника пессимиста: 11 апреля 2004 года. Успешно прошел день всеобщего лицемерия в России. Наконец-то выполнен годовой план коммерческих фирм по продаже яиц (по завышенным ценам), и месячный план молочных и мясных фирм. А также радость у производителей хлебобулочных изделий. Но завтра то опять понедельник…
Из дневника оптимиста Хотя бы сегодня все вдруг вспомнили о том, что Христос воскрес! Приятно видеть эти радостные лица, и хочется надеяться, что в течении всего остального года (до следующей Пасхи) люди не забудут о Воскресшем! Единственное плохо – объелся яиц. Но, ничего, завтра уже все будет хорошо… Жалко, что такой день только раз в году!
Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит: - Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадет в Рай. Кто нет - в ад. Вопрос: Что такое Пасха? Первая бабушка: - А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками. Св. Петр (возмущенно): Иди в ад! Вторая бабушка: - А, это такой хороший праздник! Наряжают елку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой... Реакция Св. Петра соответствующая. Третья бабушка: - Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалеку, а вход в нее закрыли камнем. Св. Петр поражен: Ну ты молодец, ай да умница! Но она продолжает: - И в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит зима будет длинной...
к вчерашнему №17 Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем. Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД? Москве привет!
Дело в том, что Москва - это объединение выходцев со всех концов Рассеи. Они были рассеянны, а теперь собрались в столицу... В Москве мало москвичей... Уд второе или третье поколение, откуда то да приехали...
Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит: - Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щеке своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим "святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.
"Ленин говорит: "Ну я-то тут при чем?!" Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! его в семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!" (с) В. Коклюшкин "Красная площадь"
- Батюшка, а почему некоторые говорят, что Христос - Пасха наша? - Неправославные они... - Но митрополит тоже так сказал... - Ну, митрополит то, всегда прав!
Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов Московской Патриархии для получения благословения. Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и обязательно чтить святых. Торг уместен. В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю любые Ваши предложения и условия… С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш … Адрес и телефоны…
- Святой отец, грешен я… - В чем же грех, сын мой… - Называя Вас, святым отцом, грешу перед Богом! - Но Вы же сын Церкви!? - Как? Уже не Ваш, святой отец?