Повторные анекдоты

Кинотеатр. Темнота. Сеанс фильма в разгаре. С последнего ряда мужской
голос:
- Маша, уже час сидим. Давай хотя бы поцелуемся.
- Как поцелуемся? Я же тебе 10 минут назад минет сделала.
- Мне???

Ржевский приходит на службу(правая рука в гипсе, все пальцы переломаны)
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног....

Мужик купил петуха. Петух в первый же день выебал всех кур. Во второй
день всех гусынь, уток. Мужик думает: "Помрет, не бережет себя ". На
следующий день выходит на улицу, а петух лежит в луже и вокруг вороны.
Мужик подходит к нему и говорит: "Умер". А петух поднимается и говорит:
"спугнеш ворон выебу тебя!"

Опытный хирург дает наставления молодому студенту перед началом первой
операции:
- И запомните не давите на скалпель слишком сильно, Вы можете повредить
стол.

Лежат утром двое в постели.
Он:
- Мне кажется что наши отношения лишь легкий флирт.
Она:
- Да!? два месяца ебли в ж. ты называешь легким флиртом.

евро - это брюссельская капуста

Мадам, как вы прекрасны в этом туалете! -Закройте дверь!

Умер грешник. Его спрашивают:
- Вам какой рай капиталистический или социалистический?
Грешник:
- А посмотреть можно?
- Смотрите...
Пришел грешник в капиталистический рай. Смотрит жарят варят в котле...
- И что так все время? - спросил он людей в этом аду.
Ему:
- Нет, только 8 часов в день.
Пришел он в социалистический рай. Встретил человека и спрашивает:
- А Вас тоже в котлах варят?
- Да!
- И сколько?
- Постоянно.
- И как же Вы выдерживаете такое...
- Да, нас по настоящему и не вариили не разу. То дорв нет, то котлы не
завезли, то черти пьяные...

Ловил мужик рыбу, а поймал крокодила. Крокодил говорит - отпусти меня, я
любое твое желание исполню. Мужик - хочу, чтобы у меня член до земли
доставал. Нет проблем, сказал крокодил, и откусил ему обе ноги.

Тренеруется боксер, лупит грушу. Проходит год. После очередного мощного
удара груша просто разлетается. Боксер: ну все, теперь я этого Тайсона
просто порву! Тренер: да? а ты тогда кто?

Баба Яга собралась на пьянку, оставив дома Василису. И наказала ей
помыть посуду, прибраться в комнате и присмотреть за Котом Ученым.
Возвращается Бабка, а в доме - бардак: вся посуда перебита, мебель
переломана, Василиса голая валяется на полу посреди комнаты, Кота нигде
нет, а рядом с Василисой огромный ХУЙ валяется.
Ну, бабка и спрашивает, типа: в чем дело?
Василиса отвечает: так и так, приходил Иван-дурак, принес бутылку водки,
выпил, меня изнасиловал и ушел...
- Ну, а что дальше-то?
- Вернулся Иван-дурак, принес 10 бутылок водки, выпил, меня 10 раз
изнасиловал, перебил всю посуду и ушел...
- И это все?
- Нет, Иван-дурак опять вернулся, принес ящик водки, выпил, меня 20 раз
самыми извращенными способами изнасиловал, все тут разнес и ушел.
- Даааа... А, кстати, где кот?
- А кот это все видел и ОХУЕЛ!

поручик Ржевский на балу, в окружении молодых камерюнгеров, делится
опытом. "поручик, как вы думаете, вот та дама, в желтом платье, в рот
берет? "ДА!","а та, в зеленом?" "безусловно" "а как вы
определяете?""если есть рот, значит берет".

- Алло, это квартира Эдиты Пьехи?
- Нет! Это квартира - Иди ты на х? й!!!

Мужик звонит по телефону.
Парень: Ало!
Мужик: Ало! Здравствуйте! Это посольство Голландии?
Парень: Голландским бывает сыр и Х..Й, а это посольство Нидерландов!

Король занимется сексом со своей Королевой! при этом при свечах свечку
держит слуга, Король спрашивает после как он сам кончил, Ты моя королева
удовлитворилась? Королева отвечает нет. Король бьет по бошке слугу
иговорит держи свечку вот так ниже, Король начинает заниматся по второму
разу после 10 минут он кончая спрашивает удовлетворилась королева
отвнчает Нет. Король уставщий бьет слугу и кричит держи свечку вот так
выше! и все произходит обратно он после спрашивает кончила ли ты
Королева говорит нет, Король разгневанный встает берет свечку и
приказывает слуге трахнуть Королеву сам держит свечку после 20 минут
Король спашивает Королеву удавлитварилась Моя Королева королева отвечает
О-Да! мой король!.... Король довольным лицом слуге говорит Вот так Вот
надо держать Свечку!!!!.....

Гуляют по концлагерю два эссэсовца. Первый - старый боевой волк (С), а
второй - молодой салага (М).
(М)- А, что это за здание с трубой у нас на заднем дворе?
(С)- Это крематорий.
(М)- А чего из него дым такой черный валит?
(С)- Это табор уходит в небо.

женщина рожает на улице
рядом проходит панк
женщина кричит панку-ПОМОГИ
панк такой подходит и спрашивает-чего надо делать
Ж-видеш ребенка
П-ну да
Ж-тяни его
панк тянет-тянет.вытянул
Ж-побей его
Панк бьет ребенкаи говорит-чтобы больше туда не залезал

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. начальник штаба
спрашивает:
- Зачем ты за собой веревку тащишь???
- А что надо впереди ее толкать???

Приходит, как-то раз домой девочка и рассказывает матери:
- Мама, мне в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже.
Ну, мать завязывает ей на голове бантик и говорит:
- Все, больше никто, ничего не скажет. Иди, гуляй.
Девочка, гуляя, обнаруживает во дворе яму и смотрит вниз.
Строитель, смотрит вверх и яростным голосом: НИ СРАТЬ!!! , НИ СРАТЬ!!!..

Увчительницепонравился один мальчик.
Ну она оставила его у себя после уроков, закрыла дверь и говорит:
- Знаешь чего я хочу?
- Нет.
Растегивает блузку.
- понял чего я хочу?
- Нет.
Снимает юбку и трусы.
- Понял чего я хочу
- Нет Встает раком.
- А теперь Вовочка разбегается и пендель ей под задницу.
- Пернуть, сука, хочешь

Летит компания нариков в самолете, а около них (возле иллюминатора)
сидит мужик-заика. Вдруг смотрит в окошечко он, а там крыло горит. Ну он
испугался:
- А-а-а-а-а!
Наркоманы ему в ответ:
- Мужик ну ты накурился! Ну ты даешь!
А мужик все свое:
- К-к-к-к-к!!!!
Наркоманы:
- Мужик поделись косячком и мы такое хотим попробовать!
Тут бедный заика вспоминате, что если он пропоет то, что хочет сказать,
то заикаться не будет.
М: "Крыло самолета горииит!"
Наркуши: "Шалалала-ла-ла-ла-ла!"

O - нормальный размер мозга человека
о - размер мозга наркомана

о - нормальный размер очка
О - размер очка после одсидки

Скажи наркотикам "НЕТ"!

Лежат в одной кровати Винни Пух(В) и Пяточок(П):
(В): Пяточок, а ты что, др@@ишь?
(П): Да
(В): Ну как, хорошо получается?
(П): Ну да...
(В): а ты кончить хочешь?
(П): Конечно!!!!
(В): Ну тогда свой др@чи!!!!

СИДЯТ ДВА НАРЦОМАНА. ОДИН ТОКА-ХОЦЕС ЗАГАДКУ ЗАГАДАЮ? ВТОРОЙ-ДАВАЙ!
ПЕРВЫЙ: ЗЕЛЕНАЯ ВСЯ КВАКОЕТ? ВТОРОЙ: ТАНК!!! ПЕРВЫЙ: ЗАЕБАЛ С ТОБОЙ
НЕ ИНТЕРЕСНО ТбЫ ВСЕ ОТГАДКИ ЗНИ!