Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретил на одном форуме я человека, который говорит, что русский язык деградирует, мотивируя тем, что вместо слова "купец" сейчас говорят "бизнесмен". Сам он белорус из Белоруссии! Хорошо хоть не китаец...
"Она хотела бы жить на Манхеттене..." - поет группа "Бандэрос"... Но Манхеттен - это не спальный район, а офисно-гостиничный и получается, что героиня песни жить то собралась: либо на улице, либо в гостинице... В общем: песня посвящена несостоявшимся бомжам...
Примета времени. Были такие "котлеты по-киевски". После "оранжевой" революции, россйиские пищевики и неоторые кафк переименовали их в "Охотничьи", "Золотистые" и кто во что горазд. Видимо, лишь бы не было намека на Украину?
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя? - Да, презервативы тройной жесткости? - А что-нибудь еще? - Резиновые бабы, резиновые "мозги"... - Вы издеваетесь надо мной? - Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Путин. Да. Оккупация была. В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи. К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло! К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была. К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Я уже признал. В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир! П у т и н. Оккупация была. В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала* П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время. К а л в и т и с. Ес-с! К и р ш т е й н с. Желательно в долларах. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию. К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо. К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости? П у т и н. Забирайте безвозмездно. К а л в и т и с. Как безвозмездно? П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать. В а й р а. Я тоже сейчас заплачу. П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической справедливости? В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене. П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью. В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир! П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью. В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся * вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик. К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите. П у т и н. Хм* Ладно, черт с вами! Не было * так не было. Все? В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации
Я смеюсь, а те не хочешь. Что-то на ухо бормочешь: Мол, течет на кухне кран… А в телике Арканов сам! Вот выступает Петросян, За ним Задорнов, Галкин, «бабки»… А ты мне, что с дыркой твои тапки, Пора бы вытрясти ковер… Все не о деле разговор. Расслабься, рядом полежи, Да телевизор погляди! Проблем же нету – смех, веселье. Концерты целую неделю, И в новостях все хорошо, И Президент молод еще… Не надо больше суеты! Ведь жизнь прекрасна. Посмотри!!!
На потеху эволюционастам, Бог (после их, эволюционистов, смерти) предстанет перед ними, но они Его узнают только в образе Обезьяны. Пародистом будет Сатана...