Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашли недавно в хинкальню Заказали, осмотрелись Вижу книжный шкаф. С книгами - судя по корешкам, на русском, украинском, английском. Думаю, во какая интеллектуальная хинкальня. Решил спросить у официанта, можно ли посмотреть. Оказалось, там книги по половинке. Часть рядом с корешком уцелела, а дальнюю обрезали. Помещение маленькое, полки узкие, вот книжкам и не повезло.
Если депортировать или иными способами избавиться от всех бедных и убогих, то дети будут рождаться только в богатых и успешных семьях. Окруженные заботой, теплом, любовью и процветанием.
Мой институтский друг подарил мне лайфхак 35 лет назад А я дарю его вам Его отец сдавал в приёмный пункт все пустые бутылки, включая щербатые Он эти щербинки на заточном станке стачивал и уравнивал, и палец приемщицы чувствовал ровную гладкую поверхность Не факт, что те бутылки потом держали крышку Но свои честные 20 копеек можно было получить
Пытался на днях в незнакомый магазин зайти, вечером, темно. Вход, через который я хотел войти, оказался большим окном. Отделался шишкой и звоном в ушах, очки целы, сотрясения мозга не наблюдается из-за отсутствия такового. Но что я запомнил очень надолго, из того, что произошло прямо перед столкновением: быстро надвигающуюся мою морду, которая через четверть секунды ударила меня по морде.
Почему все пишут "перестаньте убивать докторов ради докторской колбасы"? А обычную колбасу, значит, убивать можно ради докторской колбасы или колбасного сыра?
Поселились с будущей женой отдельно В 1989 Денег не было особо Взяли у родственников старый чб тв Еле живой, но со схемой И как-то там изображение показывало, верхнюю часть только Взял я схему и пошёл к двум знакомым электроникам в соседний отдел. По слухам, очень приличным спецам Рассказал проблему, дал схему Они над ней 15 минут совещались и водили пальцем, и посоветовали поменять конкретную лампу Я поменял, и всё заработало Я проникся глубоким уважением к их знаниям, это было как шаманство. и не раз по работе потом мы с ними успешно контактировали.
А потом они ушли в начальники, и мне стало неинтересно с ними работать Мне с шаманами интереснее
Искусственный интеллект уже оказался умнее людишек Он не занимается чисткой клозетов, глажкой белья или вывозом мусора, не занимает места санитарок Он медленно, но уверенно занимает прибыльные места переводчиков, итшников, юристов, водителей, занимается медицинской и авто диагностика
И это только начало
А место людей в будущем – рисовать друг другу брови и ногти, и продавать искусственныю колбасу и водку
Пока вы тут стебётесь над тупостью ИИ, ИИ уже разработал стратегию, Как разводить кожаные мешки на деньги. И использовать эти деньги для поддержки самого ИИ. И эта стратегия уже работает. Просто вы её ещё не осознали
А ведь сегодня юбилей сами знаете кого. 155-летие со дня рождения идеала н@гров преклонных годов, без унынья и лени всего прогрессивного человечества. А вы давно ходили на субботник, с пятью траспарантами и одной лопатой на троих?
Подскажите, как правильно говорить в данном контексте:
1. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю класть х*й на ваши слова. 2. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю ложить х*й на ваши слова.
Хочу поблагодарить своего друга Васю Пупкина, который насоветовал хороший способ познакомиться с красивой девушкой – спасти её от хулиганов Ведь именно Вася теперь носит мне в больницу мягкие мандарины, конфеты и прочие бананы
Предлагаю расширить систему пенсий дополнительными бонусами Прожил квартал – вот тебе доп.квартальный бонус 15% Прожил год – вот тебе ещё 15% от суммы годовых начислений. Думаю, все пенсионеры поддержат. Не факт, правда, что законодатели согласятся. Им же практически из своего кармана отдавать: что отдали пенсионерам, уже нельзя стащить. А есть ещё большой риск, что они наеборот, часть существующей пенсии перенесут в бонусы – не дожил, не получил В общем, надо на этим работать, идея-то здравая
Почему в супермаркете всегда стоит позапозавчерашнее молоко и никогда – сегодняшее? Где позапозавчерашнее молоко было вчера и позавчера и позапозавчера?
Вот так решишь пересмотреть "Рожденную револицюей", опупею из детства. И тут оказывается, что ты старше не только Коли Кондратьева из начала первой серии. Но и старше Николая из любой серии. Хотя, вероятно, до Николая Фомича Кондратьева из последних двух серий ты ещё не дорос. Ему там никак не меньше 77.
Как моя семья в конце 1990-ых присоединялась к европейским ценностям
Приезжаю летом с работы, дети уже дома, 4 и 8 лет. Сели в 17 часов посмотреть семейный сериал про комиссара Рекса. Завязка: муж с женой пригласили третьего Парень с женой трахаются, муж снимает на камеру, хорошая такая камера, профессиональная, на штативе. – Я на детей не смотрю, чтобы не привлекать внимания. Парень сделал своё дело и зовёт мужа на смену, тот не идёт. Парень начинает смеяться над мужем, тот его убивает.
Нифига себе семейный фильм начинается, — подумал я.
Я помню те времена, когда член стоял на любую девчонку от 14 лет и на любую вменяемую тётку до 45 лет... А потом пришли меченый, перестройка, СНГ и вот это вот всё 😞 И теперь есть то что есть
... учитель литературы увлёкся и начал читать по памяти "Войну и мир", включая вставки на французском... ... за что был убит учениками на восьмом часу урока
Если в следующей жизни ты оказался комаром, то тебе следует побыстрее показаться лягушке, потому что комаром и так жизни нет, а в следующей жизни ты можешь легко от прораба до министра дорасти, так зачем же зря тратить время в шкуре насекомого
Когда от меня ушла первая девушка, сказала, что у меня слишком маленький. Вторая при расставании сказала, что слишком большой. Третья сказала, что недотрахал, четвёртая, что затрахал. Вы там договоритесь между собой, что ли.
Я пересылаю старым друзьям разные умные и тупые картинки не потому, что я обязательно всё это праздную или поддерживаю. Я им говорю - я жив, всё нормально. Я вас помню и вы мои друзья!
"– Да поразит тебя металл! – вопила Мать. – Да заползет он тебе в руку, когда уснешь! Да лишишься ты рассудка и поднимешь металл с земли! Чага стояла бледная, как пепел. Уронив костяной гребень..."
В 1993 году Евгений Лукин опубликовал знаковую повесть "Сталь разящая". Про то, как ударные воздушные дроны получили радары и коллективный AI и зажили своей жизнью, с автовоспроизводством самих дронов, с массовыми атаками друг на друга, а впоследствии просто на всё металлическое. В результате цивилизация отказалась от металла. А кому интересно, чтобы на твой топор, отвертку или вилку прилетела граната?
В общем, никакой связи с настоящим, да? Получается, плохой из Лукина вышел предсказатель...
Я тут на карантине решил перемерять рулон туюлетной бумаги, а там не 54 метра, а 53 А во втором 52 с половиной А в третьем не хватает метр 40 Они там что, охренели все? Во всех 150 рулонах не хватает в среднем метр 10 см! Педерасы вкрай!
- Любовник, сука, приходит только чтобы борща пожрать! - А чего ты хотела? Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Его сердце теперь твоё. Про член никто ничего не обещал
— Тут, понимаешь, действительно случай особый… Даже для твоей утонченной натуры интересен. Рассказать в двух словах? — И, не дожидаясь ничьего согласия, продолжил: — Те бочки спирта, которые чернышевцы захватили у немцев, частично отдали медикам, а частично смешали с керосином, чтоб никто не пил, и стали заправлять этой дрянью баки грузовиков. Между прочим, моторы работают на ней отменно… А тут генерал Прохоров вдруг доложил, что среди его водителей и артснабженцев замечены случаи пьянства…
...
— Будете утверждать, что нашлись такие, которые могли пить смесь спирта с керосином? — спросил полковник Шалин. Лицо его выражало не только полное недоверие, но и раздражение: он не любил тратить время на пустые разговоры.
— Михаил Алексеевич, ты извини нас, недообразованных. — Лукин уже сам смотрел на Шалина с дружеской усмешкой. — Мы иностранными языками не владеем, специальных институтов не кончали. Поясни нам, пожалуйста, как можно из смеси керосина и спирта получить водку.
— Это у химиков надо спрашивать, — озадаченно ответил Шалин. — Но полагаю, что нужен какой-то перегонный аппарат, какие-то центрифуги, отстойники…
— Гвоздь нужен! — весело воскликнул генерал Прохоров. — И четырехклассное образование!.. Впрочем, образования вовсе не надо! Его молоток заменяет!
...
— Красноармеец Курнявко… Хороший боец! А что придумал? Наливал полведра смеси спирта и керосина, доливал туда воды, вода смешивалась со спиртом и опускалась на дно, а керосин всплывал… Дальше сами понимаете: гвоздь плюс молоток… Из дырки в дне ведра вытекал крепчайший и чистый раствор спирта… Вот вам и четыре класса образования у бойца Курнявко!..
Мечты фантастов уже выполняются. Пока, правда, с помощью ИИ в виде фото, видео и силиконовых роботов. А ведь скоро уже и вживую.
》》》》 Могут, например, из данного способа возникнуть „косметические ванны Кривошеина“. – Какие еще ванны? – Ну, такие… по пять рублей за сеанс. Приходит гражданочка, разоблачается за ширмой, погружается в биологический раствор. Оператор – какой-нибудь там Жора Шерверпупа, бывший парикмахер, – водружает на себя „шапку Мономаха“, склоняется: „Чего изволите?“ – „Тапереча я хочу под Бриджит Бардо, – заказывает клиентка. – Только чтоб трошки пышнее и чернявая. Мой Вася уважает, когда чернявая…“ Что кривишься? Еще и на чай Жоре даст. А клиенты мужеска пола будут трансформироваться под супермужчину Жана Маре или северных красавцев Олегов Стриженовых. А в следующем сезоне пойдет мода на Лоллобриджид и Виталиев Зубковых, как нынче на их открытки… Владимир Савченко, "Открытие себя"
Идет мужик с работы, из офиса, например. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Девочки, совет: Когда будете выбирать мужа для семьи, спонсора для денег-машины-шубы, аленя для рогов, любовника для секса, френдов для зоны – выбирайте их всех с одним и тем же именем, меньше проблем будет в будущем.
Сейчас всё более популярным становится занятие восхищаться в ютюбе действиями кинотелеперсонажей – вот, дескать, настоящий мужик, разбросал сотню гопников и спас будущую жену, невинную девушку с тремя детьми Или вот настоящий генерал, разогнал отделение зажравшихся ментов и посадил туда настоящих, честных и неберущих Или вот настоящий хирург, один из всей больницы умеет отличить аппендицит от аллергии, да ещё забесплатно. Очнитесь,! примерять героев к реальности это или детство, или диагноз.
