Поиск по автору:

Какой же вопрос гуглу я задал? Не могу вспомнить...

Продам товар!
Цена – 1000!!
Реальному покупателю – торг!!!
Всем остальным – кхуй!!!!

И никто не стал брать Дурова из-за угнанных аккаунтов и сопутствующих потерь "Мама, это я, срочн.перешли 8000 на 0987654321, я завтр.объясн,целую"

В зоопарке дочка показывает папаше осла с длинными хреном:
- Папа, а что это у осла?
- Да так, ерунда...
Мамаша стоит рядом:
- Доченька, скажи своему папе, что это у него ерунда. А у осла - это вещь!

Сегодня позвонил казинщик рекламист
Предложил посетить ихний сайт и насыпать фриспинов
Я ему корректно сказал, что не интересует, и никуда не послал! 😀
А он, сцука, трубку бросил 😞
Лучше б я его послал!

Зы: дочка выслушала мою скорбь и для сохранения душевного спокойствия предложила послать кого-нибудь другого

Иностранные (а может быть, всё-таки внешние) ключи под угрозой! Все ДиБиЭйи в шоке

Вот почему в России в 1990 не платили зарплату- машинка печатная сломалась

Два известных беллетриста

Рашидов:
Издание сочинений в русском переводе
Собрание сочинений в пяти томах. — М., 1979—1980.
Экранизации
1965 — «Наргис» (мультфильм по мотивам повести «Кашмирская песня»)
1969 — «Её имя — Весна» (по мотивам романа «Могучая волна»)

Брежнев
Воспоминания Бре́жнева — мемуары генерального секретаря ЦК КПСС Л. И. Брежнева. Наиболее известными являются три книги: «Малая земля», «Возрождение» и «Целина», за эту трилогию в апреле 1980 года Брежневу присуждена Ленинская премия по литературе.

Подари своей женщине... дарсонваль... на время командировки

Устала

AI

На самом деле это Долина говорила Киркорову: "Вы мне надоели. Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Да. А?", но потом журналисты всё переврали и приплели какую-то Арояншу

Трактат о разновидностях церебрального секса
Posted on July 18, 2011 by Alex Shlenski

Известно что помимо вагинального, орального и анального секса,
существует также и церебральный секс. То есть, когда людям ебут мозги.

В чистом виде церебральный секс встречается очень редко, поскольку он
представляет собой сексуальный контакт на интеллектуальном уровне,
доводящий участников процесса до уровня оргазма.

Гораздо чаще встречаются смешанные виды церебрального секса. К ним
относятся:

1. Фаллоцеребральный секс. Это когда ебут мозги методом тыка. Тыкают
разумеется хуем, отсюда и название.

2. Вагинально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между пиздой и
мозгом. Пизда пиздит прямо в мозг, а мозг плавится и обтекает.

3. Анально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между жопой и
мозгом. Жопа засирает мозг, который наполняется извергаемым серевом и
впоследствии практически ничем не отличается от жопы, с которой он
сексуально контактировал.

4. Орально-церебральный секс. Это половой контакт между ртом и мозгом.
Рот орёт, а мозг слушает и охуевает. Особо продвинутый вид
орально-церебрального секса – это орально-сосально-церебральный секс,
когда рот мощным сосательным движением высасывает мозги из черепной
коробки нахуй. Чаще всего рот высасывает мозги через хуй, но возможны и
иные варианты.

5. Медийно-церебральный секс – это половой контакт периферического
медийного девайса типа телевысера с мозгом. На центральном хабе медийной
сети обычно находятся сразу и хуй, и пизда, и рот, и жопа, которые
удалённо приконнекчиваются к мозгам потребителей медиаресурсов в
различных сочетаниях, в зависимости от конкретной топологии медиасети.

6. Интернет-церебральный секс. Практически отличается от
медийно-церебрального только тем, что в этом случае больше используется
одноранговая сеть, в которой каждый узел предоставляет все
вышеупомянутые органы для вышеописанного полового процесса. Чем выше IQ
и популярность ресурса тем больше он использует половые органы для ебли
чужих мозгов и тем меньше подставляет собственный мозг. Обратная теорема
также верна.

7. Вертикально-церебральный секс. Это половой контакт всей вертикали
власти с мозгами рядовых граждан. По своему характеру этот вид секса
намного грубее чем изнасилование при отягчающих обстоятельствах, но
согласно закону он считается добровольным.

О влиянии рассмотренных видов церебрального секса на состояние мозгов
населения будет доложено отдельно.

Литературный журнал Александра Шлёнского (C)

В 1977 году в союзе появился новый гимн
Т.е. старый, конечно, был, но его никто не слышал и мало кто знал. Даже в школе мы его не учили, в отличие от усср-ского гимна или интернационала на украинском - те приходилось учить, чтобы сдать экзамен по укрлитре
В общем, гимн появился, и начал звучать из каждого утюга.
Я учился в 7 классе
И как-то у нас сложилось, что мы начали в раздевалке перед физрой петь этот гимн.
А что, музыка торжественная и вдохновляюшая, слова знакомые, вся страна слушает в 6:00 и в 24:00, почему бы не спеть. Пели с чувством, от души. Родная такая песня была, своя
Но длилось это недолго
Был у нас физрук по кличке Балдерис - такой же усатый красавчик-спортсмен, полностью положительный. Нормальный мужик, но наше пение ему не понравилось. Причём до такой степени, что как-то влетел в раздевалку весь белый, кому-то даже настучал по почкам, но без фанатизма.
Наверное, плохо пели?

Так мы перестали петь гимн

Зы: привет 5 школе

Приходит сын к цыгану (или грузину)
– Пап, а пап, дай денег на дискотеку
– Возьми в кладовке
– Сколько?
– Столько (показывает двумя пальцами просвет в 15 см)

А вы знали, что в первой версии "Старика Хоттабыча" джинн вырывает волоски из задницы?
Но после публичного прочтения первых глав на литературном вечере в Кремле вождь по-отечески предложил Лазарю Иосифовичу немного доработать эти и другие строки повести, скромно отказавшись от предложения стать соавтором будущего шедевра

Очень хорошие признаки

Когда я был в этих ваших Египтах, то меня добивал вопрос от местных отельных сотрудников: Как дела?
Какая тебе впизду разница, как у меня дела!?? И кто ты мне такой, чтобы спрашивать, как у меня дела?
Потом привык и стал посылать нах через "итц окей"

Как правильно феминитивить:

Менеджерка
Или
Менеджерша

Бандерка
Или
Бандерша

Баядерка
Или
Баядерша

Директорка
Или
Директорша

Ассенизаторка
Или
Ассенизаторша

Секретарька
Или
Секретарша

Линейка
Или
Линейка

Мойка
Или
Мойша

Шампунь
Или
Шампунька

От якби ты мэни показав шмат колбасы, сала чи варэныкив зи смэтаною...

Принцип исключения третьего:
Если у одной бабы в руках дилдо - значит у другой бабы резинововый человек без хуя

Хотя принцип может быть и другой...

Попросили племянника в школе выразить смысл "Собачьей сердца" в одной фразе.
Пока придумал два варианта:
– Надо, чтобы собрались все хорошие, и убили всех плохих.
– Я тебя, сука, породил, я тебя, козла, и убил.

Не знаю, какой к школе подойдёт

Ленин со знаменем коммунизма без броневика

Ленин со знаменем коммунизма без броневика выглядит исключительно глупо.
Слева на обложке: Гравюра А. Гончарова «Ленин — вождь».
Справа – рисунок ИИ

Приятеля выгнала евойная нынешняя (наверное, уже не нынешняя, а прошедшая) баба.
Оказалось, он от неё передавал прошлой бывшей приветы, поздравления и шоколадки, а она была не в курсе только приветов, но и того, что эти двое всё ещё общаются. Но секса у этих двоих не было в последний год. Так, во всяком случае, приятель утверждает.
Такая вот манамба получилась.

Шушенское. Истоки. Ирония судьбы

– Володенька, ты же так Россию испортишь!
– Ой, ну не мелочись, Наденька!

... с лёгким паром!

Панакея знала, что без сисек и младенца не вылечишь, даже панацеей

Панакея знала, что без сисек и младенца не вылечишь, даже панацеей

Все просто

Как-то давно, лет 15 назад, на корпоративе бывший сотрудник сказал, что у меня красивые мускулистые руки

С тех пор мы не виделись

Что это было? Стоит ли волноваться?

Было это примерно в 9-ом классе, ещё при Брежневе.
Училась у нас девочка, вполне симпатичная и с округлостями в нужных местах, не тощая это точно
Но недруги были, а как же в школе без них.
Опоздала как-то на урок, а на вопрос учительницы о причине сказала, что искала/ждала маму с ключом.
Что один из недругов громко прокомментировал:
– У гиппопотама зныкла (пропала) мама!
На этом урок ненадолго прекратился

Узнав в новом клиенте своего автомеханика, дантист радостно напомнил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

Приводит сваха парню девицу.
- Ну как?
- Да чё-то не могу пока сказать. Пусть борщ сварит.
Сварила, съел.
- Ну как?
- Да фиг её знает. Пусть разденется.
Разделась.
- Ну как?
- Да фиг её знает, надо сиськи помацать.
Помацали.
Ну как?
- Да фиг ее знает. Пусть минет сделает.
Сделала.
- Ну как?
- Да фиг её знает. Надо трахнуть.
Трахнули.
- Ну как?
- Не подходит!
- Почему?
- ну глаза мне её не понравились!

Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
- Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
- Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
- Вот, залазьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
- Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор).
- Ты что тут делаешь, сволочь??
- Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!..

ИСТОРИЯ ОТ 18.07.1999
ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на
компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых
возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На
объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я
думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно
вынесла вердикт:
"Нет, такой Интернет мне не нужен!".

========

Вот так и появился гугл

Иначе как бы нам впаривали всё вот это

Дыня с красным знаменем цвета одного

Мир построен на лжи – в глазированных шоколадных сырках нет ни шоколаду, ни сыру, ни даже глаз!

Сидит в бункере Гитлер 1,05,1945
Рассуждает:
Сейчас в Германии осталось 3 настоящих патриота:
Адольф, Гитлер и я

Сказ о том, как жили два гея и милфа: краткая аннотация к сборнику рассказов о Шерлоке Холмсе, докторе Уотсоне и миссис Хадсон

– Доктор, у меня температура 39, кашель, насморк, рвота, понос, отрыжка! ДОктор, что у меня?!
– Ээээ... да ведь у вас болезнь, батенька!

Юсуф очутился в огромной комнате, уставленной всевозможными машинами. В дальнем углу комнаты стоял высокий стул, на котором сидел маленький мальчик. На обеих руках у мальчика был всего один палец — указательный.

— Салям алейкум! — сказал Юсуф.

— Хэлло! — ответил мальчик.

— Где твои пальцы? — спросил Юсуф.

— А на что мне пальцы? — ответил мальчик. — Здесь всё делают машины. Сиди да нажимай кнопки — для этого достаточно и одного пальца.

— А где живут все люди в этом городе? — спросил Юсуф. — Я искал их на базаре, на улицах — повсюду, но, кроме тебя, не встретил ни одного живого человека. Куда они девались?

— В этом городе нет людей, — ответил мальчик. — Здесь живут только машины и кнопки.

— А люди где же? — спросил Юсуф.

— Все они либо сами умерли, либо их убили, — сказал мальчик печально.

— А твои отец и мать?

— Они тоже умерли. Мой отец был хозяином этого города. Ты, наверно, слышал его имя. Его звали Мотор Рам.

— Конечно, слышал. Он был большим приятелем нашего раджи.

— Мой отец очень любил деньги, — продолжал мальчик. — Поэтому он открыл в городе много фабрик и заводов, на которых работали сотни тысяч рабочих. Мой отец обожал машины. Ему хотелось, чтобы у него было как можно больше машин. Чуть только где-нибудь появлялась новая машина, которая одна могла работать за сто человек, отец сразу же покупал её и устанавливал у себя на заводе. После этого он оставлял возле неё одного рабочего, а девяносто девять прогонял. Чем больше становилось у него на заводе машин, тем больше появлялось голодных, безработных людей.

— Почему же твой отец так поступал? — воскликнул Юсуф. — Если одна машина могла работать за сто человек, твой отец мог бы не прогонять рабочих, а сделать так, чтобы они работали во сто раз меньше — не двенадцать часов в сутки, а, скажем, двенадцать минут.

— Но мой отец думал иначе, — сказал мальчик. — Он говорил, что его рабочие должны работать по двенадцати часов в сутки, всё равно сколько бы их ни было — сто или один.

— Как же так! — рассердился Юсуф. — Ведь машина для человека, а не человек для машины!

— Но мой отец не хотел этого понять. Он говорил, что если машина испортится, то в ней можно заменить сломавшуюся часть. А что делать с человеком, если он заболеет и не сможет хорошо работать?


— У него, должно быть, мозги были вывернуты наизнанку, у твоего отца… — сказал Юсуф.

— Нет, ты погоди, послушай! — перебил его мальчик. — Мало-помалу случилось так, что всю работу в городе стали делать машины, а люди остались без работы. Мой отец был очень доволен, потому что доходы его росли день ото дня. Но однажды он увидел, что магазины и базары опустели. Они были завалены товарами, но у людей не было денег, чтобы их покупать. Люди стали умирать от голода. Тут началось восстание. Погибло очень много народу, а те, кто уцелел, убежали из города. И вот наконец наступил день, когда в городе осталось только три человека — мой отец, мать и я. Тогда отец взял и застрелился.

— Почему? — спросил Юсуф.

— Потому что он не мог больше получать прибыль. Ты, наверно, знаешь, что прибыль получают с людей, а не с машин. А когда людей не осталось, с кого же было её получать?

Родион присмотрелся. Собственно говоря, никакой свалки и не было – так, обширное пространство меж домами и проезжей частью, густо усыпанное зелеными осколками битых бутылок, яркими разноцветными пакетами из-под чипсов, мороженого, вообще непонятно чего и прочим знакомым мусором.
— И дети копаются, – сказал пассажир с брезгливой усталостью. – И собаки лапы режут, а самое главное, всем наплевать… Это что, коммунисты вам велели срать под окнами? Или мафия? Самое страшное – вы ведь привыкли и не замечаете… Поедемте уж.
Родион тронул машину, ощущая некую неловкость. Пожал плечами:
— Понакидали тут… Базарчик поблизости, вот косоглазые и гадят.
— Опять они, косоглазые… Они гадят, а вы смотрите. И коммунистов давно уже нет… Гадят на голову только тому, кто согласен, чтобы ему гадили. И тащат в рестораны ваших девочек, выбирая, как легко заключить, тех, кто согласен за ужин и колготки подставлять все имеющиеся дырки. Нет?
Как выражались Ильф и Петров, нужно не бороться за чистоту, а подметать. Поставить себя так, чтобы никакому чужаку и в голову не пришло швырять вам мусор под окна. Ну и самим в первую голову избавиться от привычки вышвыривать консервные банки и презервативы за окно. Я ведь при той самой битой и руганой Советской власти изъездил весь Союз – и нигде, знаете ли, не видел такой непринужденности в обращении с мусором, кроме России… И ненавидят, и любят всегда за что-то, согласитесь? И как вы ни повторяйте с рассвета до заката старые песни про Сергия Радонежского и Суворова, прошлым не проживешь.