Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас всё более популярным становится занятие восхищаться в ютюбе действиями кинотелеперсонажей – вот, дескать, настоящий мужик, разбросал сотню гопников и спас будущую жену, невинную девушку с тремя детьми Или вот настоящий генерал, разогнал отделение зажравшихся ментов и посадил туда настоящих, честных и неберущих Или вот настоящий хирург, один из всей больницы умеет отличить аппендицит от аллергии, да ещё забесплатно. Очнитесь,! примерять героев к реальности это или детство, или диагноз.
Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит: - Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает. Инспектор ЖЭУ: - Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся. Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит: - Вот, залазьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - вам мало не покажется! Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене: - Таак! Началось! Сейчас всё проверим! Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор). - Ты что тут делаешь, сволочь?? - Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!..
ИСТОРИЯ ОТ 18.07.1999 ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно вынесла вердикт: "Нет, такой Интернет мне не нужен!".
Почему в супермаркете всегда стоит позапозавчерашнее молоко и никогда – сегодняшее? Где позапозавчерашнее молоко было вчера и позавчера и позапозавчера?
Хочу поблагодарить своего друга Васю Пупкина, который насоветовал хороший способ познакомиться с красивой девушкой – спасти её от хулиганов Ведь именно Вася теперь носит мне в больницу мягкие мандарины, конфеты и прочие бананы
Я помню те времена, когда член стоял на любую девчонку от 14 лет и на любую вменяемую тётку до 45 лет... А потом пришли меченый, перестройка, СНГ и вот это вот всё 😞 И теперь есть то что есть
Предлагаю расширить систему пенсий дополнительными бонусами Прожил квартал – вот тебе доп.квартальный бонус 15% Прожил год – вот тебе ещё 15% от суммы годовых начислений. Думаю, все пенсионеры поддержат. Не факт, правда, что законодатели согласятся. Им же практически из своего кармана отдавать: что отдали пенсионерам, уже нельзя стащить. А есть ещё большой риск, что они наеборот, часть существующей пенсии перенесут в бонусы – не дожил, не получил В общем, надо на этим работать, идея-то здравая
... учитель литературы увлёкся и начал читать по памяти "Войну и мир", включая вставки на французском... ... за что был убит учениками на восьмом часу урока
Как моя семья в конце 1990-ых присоединялась к европейским ценностям
Приезжаю летом с работы, дети уже дома, 4 и 8 лет. Сели в 17 часов посмотреть семейный сериал про комиссара Рекса. Завязка: муж с женой пригласили третьего Парень с женой трахаются, муж снимает на камеру, хорошая такая камера, профессиональная, на штативе. – Я на детей не смотрю, чтобы не привлекать внимания. Парень сделал своё дело и зовёт мужа на смену, тот не идёт. Парень начинает смеяться над мужем, тот его убивает.
Нифига себе семейный фильм начинается, — подумал я.
Вот так решишь пересмотреть "Рожденную револицюей", опупею из детства. И тут оказывается, что ты старше не только Коли Кондратьева из начала первой серии. Но и старше Николая из любой серии. Хотя, вероятно, до Николая Фомича Кондратьева из последних двух серий ты ещё не дорос. Ему там никак не меньше 77.
– Соломон Маркович, а Изя говорит, что вы гей, так это в хорошем смысле? – Та не, то я ему сотку баксов занял и попросил, наконец, вернуть. Наверное, он таки имел в виду пидораса. Пидорас – это в хорошем смысле.
Подскажите, как правильно говорить в данном контексте:
1. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю класть х*й на ваши слова. 2. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю ложить х*й на ваши слова.
Приводит сваха парню девицу. - Ну как? - Да чё-то не могу пока сказать. Пусть борщ сварит. Сварила, съел. - Ну как? - Да фиг её знает. Пусть разденется. Разделась. - Ну как? - Да фиг её знает, надо сиськи помацать. Помацали. Ну как? - Да фиг ее знает. Пусть минет сделает. Сделала. - Ну как? - Да фиг её знает. Надо трахнуть. Трахнули. - Ну как? - Не подходит! - Почему? - ну глаза мне её не понравились!
В зоопарке дочка показывает папаше осла с длинными хреном: - Папа, а что это у осла? - Да так, ерунда... Мамаша стоит рядом: - Доченька, скажи своему папе, что это у него ерунда. А у осла - это вещь!
Почему все пишут "перестаньте убивать докторов ради докторской колбасы"? А обычную колбасу, значит, убивать можно ради докторской колбасы или колбасного сыра?
А ведь сегодня юбилей сами знаете кого. 155-летие со дня рождения идеала н@гров преклонных годов, без унынья и лени всего прогрессивного человечества. А вы давно ходили на субботник, с пятью траспарантами и одной лопатой на троих?
Подскажите диету, чтобы жрать и пить сколько хочется, и не толстеть, и чтобы на пузе росли пресс и кубики, и быть красивым и стройным, и чтобы бабы и тёлки любили, а мужики завидовали, и не гербалайф
А вы знаете, что каждый день вы заново оцениваете и ранжируете своих друзей, родственников и знакомых Васе, Коле и Пете отправляем анекдоты самые пошлые, сотрудникам-соратникам по теме работы или про политику, жене и любовнице с небольшой фильтрацией, а дедушке и тётушкам обязательно безпизды и прочих половых действий? Хотя с дедушками не всё однозначно. Да и с тётушками тоже есть варианты
Судя по личному опыту, и по своему конкретно, и по кругу общения – не каждый 60-летний старпёр становится мудрецом. Но что точно можно сказать – ему уже 60, и меньше никогда не будет.
Молодёжь уже не помнит, а ведь в начале 1990-ых опытные пользователи умели из купюры в 1 купон и купюры в 100 купонов сделать две купюры по 100 купонов.. правда, показывать их можно было только с одной стороны В общем, пропало знание древних 😞
– Хороший тамада, и конкурсы хорошие, – рассуждала Золушка, добираясь домой в замызганном сарафане верхом на тыкве с клеткой с мышами в руках и каменными босоножками на натёртых ногах.
Почему "причём" пишется слитно, а "ни при чём" раздельно?
1. "Причём" - слитно:
Слово "причём" является союзом и, как правило, пишется слитно. Оно имеет значения:
"к тому же", "вдобавок" (чаще всего): Он умён, причём очень талантлив.
"при этом", "причём тут" (в вопросах): Причём здесь мои дела?
Исторически "причём" образовалось путём сращения предлога "при" и местоимения "чём", но со временем утратило своё первоначальное значение и стало восприниматься как единое слово, выполняющее функцию союза или вопросительного наречия.
2. "Ни при чём" - раздельно:
Выражение "ни при чём" является устойчивым сочетанием, в котором "ни" - это частица, "при" - предлог, а "чём" - местоимение в предложном падеже. Это выражение означает "не имеет никакого отношения", "невиновен".
"Ни" в данном случае является усилительной частицей, которая используется для отрицания.
"При" - это предлог, который управляет местоимением "чём".
"Чём" - это местоимение "что" в предложном падеже.
Поскольку это не одно слово, а сочетание из частицы, предлога и местоимения, оно пишется раздельно. Ударение падает на предлог "при".
Аналогия для лучшего понимания:
Можно сравнить с такими выражениями, как "ни за что", "ни в чём не бывать". В этих случаях "ни" тоже является усилительной частицей, а предлог и местоимение (или другая часть речи) пишутся раздельно.
Таким образом, разница в написании объясняется их разной грамматической природой: "причём" - это союз, а "ни при чём" - это устойчивое сочетание с частицей, предлогом и местоимением.
"– Да поразит тебя металл! – вопила Мать. – Да заползет он тебе в руку, когда уснешь! Да лишишься ты рассудка и поднимешь металл с земли! Чага стояла бледная, как пепел. Уронив костяной гребень..."
В 1993 году Евгений Лукин опубликовал знаковую повесть "Сталь разящая". Про то, как ударные воздушные дроны получили радары и коллективный AI и зажили своей жизнью, с автовоспроизводством самих дронов, с массовыми атаками друг на друга, а впоследствии просто на всё металлическое. В результате цивилизация отказалась от металла. А кому интересно, чтобы на твой топор, отвертку или вилку прилетела граната?
В общем, никакой связи с настоящим, да? Получается, плохой из Лукина вышел предсказатель...
Я пересылаю старым друзьям разные умные и тупые картинки не потому, что я обязательно всё это праздную или поддерживаю. Я им говорю - я жив, всё нормально. Я вас помню и вы мои друзья!
У Лёши было четыре яблока, и у Лёвы - четыре. Они сделали "обмен не глядя" Лёша дал Лёве половину, и в то же время Лёва дал Лёше половину Сколько у каждого оказалось яблок?
Для встреч с девами использую такую историю: Я ещё недавно был гомиком, давно хочу стать нормальным гетеросексуальным. Но ни одной деве не удаётся меня привлечь, не возбуждают никакие сиськи и письки. В 50% случаев срабатывает, они меня вылечивают!
Мой институтский друг подарил мне лайфхак 35 лет назад А я дарю его вам Его отец сдавал в приёмный пункт все пустые бутылки, включая щербатые Он эти щербинки на заточном станке стачивал и уравнивал, и палец приемщицы чувствовал ровную гладкую поверхность Не факт, что те бутылки потом держали крышку Но свои честные 20 копеек можно было получить
Иду как-то по улице Какой-то пацанчик лет восьми раздаёт рекламные флаеры Понятно, каждый взрослый подходит и хочет взять листовку, чтобы помочь своим участием молодёжи заработать на жвачку с колой Но не всё так просто Мелкий паршивец осознал свою популярность и эти флаеры уже продаёт
Взвесился с утра – 86,000.
Сходил до ветру, так сказать.
Прихожу, взвесился ещё раз – 86,500
Лишних 500 граммов!
Получается, теория про бабочек таки работает, да ещё и для мужиков тоже?
Раньше люди жили лучше и проще, и девы давали чаще. А всё потому, что пароль на винду был "1" с 1999 по 2010 год Потом пришли админы и заставили поменять на "2" По 2015 год всех устраивал. Потом поменял назад на единицу.
А теперь пароли, пинкоды, двухфакторная аутентифікація и прочая хрень, и каждые 30 дней поменяй, и админы следят, и гугл следит, и аферисты следят, фсеказлы, короче, И бабы дают не так часто
Щаз неактуально говорить "триста – отсоси у тракториста" Кто в последние 35 лет видел живого тракториста? После отмены массовых поездок в колхозы Модно говорить "триста – отсоси у программиста"
Если баба тебе говорит, что ты добрый, умный, щедрый и красивый, то Или она хочет денег Или она хочет потрахаться Или она хочет замуж и детей Или она не хочет замуж и детей Или хочет, чтобы ты за неё сделал проект, диплом или помыл посуду Или просто @банутая
В общем, смотри по ситуации, и делай как всегда, всё равно она тебя на@б@т
