Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришло учёным задание - типа учёт силы дождя для самолётов, что вылилось в подсчёт количества капель (пишу по памяти). Ну учёные сварганили установку, и даже с первого раза получили адекватный результат - сколько капель настучало, столько и насчитали. Понятно, насторожились, потому что это самая плохая примета.
Так и вышло.
Потом результат получался совсем другой, нечеткое какое-то дерьмо вместо первоначальной конфетки в виде количества отправленных на панель прибора капель.
Прошёл месяц, и все опять заработало!
Оказалось, был у них научно-любознательный практикант, который приходил на 2 часа раньше всех, и эти 2 часа работал с новой установкой. А она за это время намокала, что и приводило к другим, размазанным, результатам.
Пытался на днях в незнакомый магазин зайти, вечером, темно. Вход, через который я хотел войти, оказался большим окном. Отделался шишкой и звоном в ушах, очки целы, сотрясения мозга не наблюдается из-за отсутствия такового. Но что я запомнил очень надолго, из того, что произошло прямо перед столкновением: быстро надвигающуюся мою морду, которая через четверть секунды ударила меня по морде.
Зашли недавно в хинкальню Заказали, осмотрелись Вижу книжный шкаф. С книгами - судя по корешкам, на русском, украинском, английском. Думаю, во какая интеллектуальная хинкальня. Решил спросить у официанта, можно ли посмотреть. Оказалось, там книги по половинке. Часть рядом с корешком уцелела, а дальнюю обрезали. Помещение маленькое, полки узкие, вот книжкам и не повезло.
Жду, когда кто-то споёт дорожную песню Шнура про "ехай на×¥й" А Филя в блестящей розовой кофточке начнёт учить певца, что тот тыжится и пыжится, а песня "совсем не про это, а про расставание"
В 1977 году в союзе появился новый гимн Т.е. старый, конечно, был, но его никто не слышал и мало кто знал. Даже в школе мы его не учили, в отличие от усср-ского гимна или интернационала на украинском - те приходилось учить, чтобы сдать экзамен по укрлитре В общем, гимн появился, и начал звучать из каждого утюга. Я учился в 7 классе И как-то у нас сложилось, что мы начали в раздевалке перед физрой петь этот гимн. А что, музыка торжественная и вдохновляюшая, слова знакомые, вся страна слушает в 6:00 и в 24:00, почему бы не спеть. Пели с чувством, от души. Родная такая песня была, своя Но длилось это недолго Был у нас физрук по кличке Балдерис - такой же усатый красавчик-спортсмен, полностью положительный. Нормальный мужик, но наше пение ему не понравилось. Причём до такой степени, что как-то влетел в раздевалку весь белый, кому-то даже настучал по почкам, но без фанатизма. Наверное, плохо пели?
- Девушка, вы на следующей выходите? Да не смотрите на меня так – я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу на следующей выйти. - Нет уж. Уже познакомились. Выходим. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой?
Третий день пьём за то, что с первого января соберёмся бросить пить. Хотя, скорее всего, бросим с первого февраля Или подумаем первого марта Первого апреля вряд ли, всё равно никто не поверит.
Решила дочь миллионера Ирочка выйти замуж за сына миллиардера Васю Узнала, какие бабы тому нравятся (натуральные тугие брюнетки) И поехало Взяла у папаши пару баксолямов Наняла лучших пластмассовых хирургологов, косметологов и т.д. Откорректировали натуральные сиськи до нужной конфигурации и требуемого размера (Васе только натуральные!) Вырвали белокудри, нарастили чернявые Подключились тренеры, прессанули пресс, откачали талию, накачали жопу до нужной степени круглости и икры до требуемого объёма Стоматологи жемчужные зубы слегка поджелтили до натурального цвета Логопефы откорректировали дикцию Индийские спецы научили камасутре и натренировали интимную мышцу
В общем, когда Вася увидел Ирочку и в первый раз трахнул, то сразу решил жениться А папаше сказал: Да разве ж такую красоту за деньги купишь!
Общаемся как-то с сотрудником и шефом, по работе. Лет 30 назад это было. Сотоварищ что-то ляпнет, я в ответ поддержу, шеф кивнёт да или кивнёт нет, процесс налажен. И тут мне как-то удалось удачно сказать какую-то мысль впоперек словам сотоварища – Такие люди нужны, – важно сказал он. – Но кто их любит!?!?
Как-то наши институтские подруги совместно готовились к экзамену Поделили вопросы на пятерых, и начали писать бомбы И вот одной из них выпадает вопрос, они пошуршали юбками и выдали подруге искомый билет, написанный самой сообразительной и успешной из них А так как она была самой сообразительной и успешной из них, то вместо одного из ответов была написана рекомендация "лить воду". Подруга, получившая бомбу, была недовольна и в шоке 🙀
Рашидов: Издание сочинений в русском переводе Собрание сочинений в пяти томах. — М., 1979—1980. Экранизации 1965 — «Наргис» (мультфильм по мотивам повести «Кашмирская песня») 1969 — «Её имя — Весна» (по мотивам романа «Могучая волна»)
Брежнев Воспоминания Бре́жнева — мемуары генерального секретаря ЦК КПСС Л. И. Брежнева. Наиболее известными являются три книги: «Малая земля», «Возрождение» и «Целина», за эту трилогию в апреле 1980 года Брежневу присуждена Ленинская премия по литературе.
Поселились с будущей женой отдельно В 1989 Денег не было особо Взяли у родственников старый чб тв Еле живой, но со схемой И как-то там изображение показывало, верхнюю часть только Взял я схему и пошёл к двум знакомым электроникам в соседний отдел. По слухам, очень приличным спецам Рассказал проблему, дал схему Они над ней 15 минут совещались и водили пальцем, и посоветовали поменять конкретную лампу Я поменял, и всё заработало Я проникся глубоким уважением к их знаниям, это было как шаманство. и не раз по работе потом мы с ними успешно контактировали.
А потом они ушли в начальники, и мне стало неинтересно с ними работать Мне с шаманами интереснее
Очередная старая байка про советскую военную госприёмку
Послали одного майора принимать новый вагон Он говорит, что в вагонах ни ухом ни рылом Ему говорят – чертежи видел? в школе черчение все проходили Возьмешь на месте чертёжи и проверяй каждую позицию что глазами увидишь – и чтобы совпадало всё до мелочей
... а на чертежах шлицы всего крепежа рисуют под углом 60° к оси Х А затягивают их при сборке, понятно, до упора и без излишнего гламура
... и пришлось "сдавальшикам" все видимые винты, болты и шурупы, которые со шлицами, доводить до чертёжного гламура отворачиванием до 60° к горизонту. Да и с шестигранными головками тоже пришлось повозиться А чтобы всё это красивое не болталось и хотя бы из депо выехало, капали где надо каплю припоя и потом доводили до упора
"Фунт рублей стоит доллар" (с) Вес 1 рубля (монета) 3,25 грамма 1 международный фунт весит 453,59237 грамма Международный фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 139,56 руб Совсем недолго осталось ждать
1 русский фунт = 0,40951241 кг русский фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 126 руб вообще совсем недолго осталось ждать
Древнеримский фунт (libra) равен 0,32745 кг Ыыыы.... тут сами считайте
Спускаюсь я по лестнице. А соседка мне навстречу поднимается: - Андрей Алексеевич, а почему ваша жена так кричала только что? Вы её били? Я аж взбеленился: - Маша, блядь, да как у тебя язык поворачивается такое говорить! Я не Андрей Алексеевич, я Андрей Александрович!
Умер как-то бизнесмен средней руки Оставил жене квартирку в столице в приличном районе и лям американских денег. А сын с невесткрй и двумя детьми жили в хрущевке-двушке где-то на выселках. Пришли они к маме, пособолезновали вместе, намекнули на небогатость, внучка с астмой, ванна облупленная с грибком, а она им шиш без масла. Мадам решила пожить год как приличный человек. Продала шикарную квартиру, купила поменьше. Собрала все деньги и поехала вокруг света бизнес-классом. Лучшие отели и самолёты, острова и океаны. На чай каждому пятёрку. Мужчины, альфонсы и казино. Шляпки и босоножки от гуччей и версаччей А там цены и расходы бескрайные, только плати. В общем, дама отгулялась на все деньги и приехала домой. И хватил её инсульт. На лечение ушла оставшаяся квартирка, но не помогло. Живёт теперь у невестки с сыном и двумя детьми в той же самой двушке-хрущевке с облупленной ванной с грибами, кушает овсянку с ложечки. Зато погуляла, пожила как человек, есть, что вспомнить
Начальник во время работы пишет в Teams: - Наташенька..., я обхватываю твою стройную талию... - Э-э-э... Семён Семёнович, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... – Достаю из широких штанин... - И говорю... - сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!
Помню, отдыхали летом на море в 1993 году И вдруг в местный книжный магазин навезли популярного чтива Я прикупил себе и жене Неукротимую планету Гаррисона в 3-ёх частях (В твоей жизни, Язон, — отчеканила Мета, — есть место только для одной женщины, и я убью всякого, кто думает иначе), сборник Рекса Стаута (в этом штате внебрачные отношения караются тюремным заключением до шести месяцев), книгу про какую-то секс- или порномашину с сиськами на обложке, что-то из серии Хромой против Слепого, и ещё чего-то по мелочи И читали потом на пляже с женой весь заезд, духовно вырастая над собой и друг другом
А щаз накупили плять телефонов, на пляже ни одной книги. Просрали всю духовность, и скрепы просрали
Учился я в машинке ЗМИ в 1981-82 гг на первом курсе.
Был у нас препод по физике, старый старый дедушка. Лет, наверное, около 70. Лекции читал с микрофоном и динамиком.
Учился я неплохо, в итоге на красный диплом вылез.
Прихожу на зачёт перед экзаменом. Принимал наш дедушка.
На вопросы я ответил, а дедушка тем временем мой конспект рассматривает. Многие преподаватели считают, что без конспекта ты ничего не делал всю сессию. Ну конспекты я сам писал, да еще почерком гениального безумца, никто даже списывать не брал.
Но смотрю - что-то дедушка реально моим конспекты заинтересовался, явно не к добру. Листы переворачивает, на свет смотрит.
Потом говорит мне - это не ваш конспект, вы меня хотите обмануть. Вот смотрите, тычет мне, у вас первая страница каждой лекции белая, а остальные тёмные.
Я на первой странице каждой лекции расписываюсь; вот вы все первые повыдирали с моей подписью, а новые переписали и вклеили.
Я в шоке иду смотреть белые и тёмные следы своего преступления
Оказалось, что в моей тетради все листы вперемешку - белый-тёмный, белый-тёмный. И каждая лекция ровно 4 листа.
Вот и получается первый лист каждой лекции белый, а следующий и предыдущий тёмные.
Дедушке объяснил и экзамен сдал на 5, но осадочек то остался.
Зы: у дедушки фамилия была Андрианов, но это неточно
На самом деле формула идеальных отношений выглядит так: "А Васька слушает, да еб@т". Баба оттраханы и успели выговориться, мужик тоже натрахан и тоже доволен. Вот она, настоящая пастораль. Хотя накормить мужика по окончании процессе тоже не помешает. Для закрепления эффекта.
В 1993 году Когда прошёл угар перестройки и был разгар постсоветского НЭПа Шёл я как-то по ближайшему рыночку И какая-то машина торговала яйцами Причём покупатели вели себя как-то не совсем адекватно: брали каждое яйцо, трясли с умным видом, смотрели и слушали, какие-то отбирали себе, какие-то отклыдывали назад. Я тоже с умным видом натряс себе лоток, оплатил и пошёл с ним домой. Яйцы те все дома скушали.
Купил подруге (будущей жене) чайник со свистком. Сижу в комнате, слушаю свист. 5 секунд свистит, 10, 20... меня уже колбасить и молотить начинает, дюже уж противный свист Прибегаю на свист: ты чё? А она - а чё, я слышу. Заварку вот в чашки насыпаю. Не волнуйся, щаз чай будем пить
Было это в 1990-ые Собралась у нас на НГ компашка, друзья, подруги, чьи-то знакомые И вот одинокая симпатичная малознакомая девушка, прямо при моей жене, начинает явно ко мне подкатывать: Какой мужчина, какие мускулы, какая улыбка (хотя особых мускулов там и не было, обычный дрыщ, но активный и в меру обаятельный) Моя любимая откопала её шубу с вешалки, открыла окно и выбросила с 9-ого этажа. Девушка пошла за той шубейкой и больше не возвращалась Праздник продолжался
Гулял как-то по Хортице летом Жарко, решил искупаться Плыву, рядом кораблик на якоре и компания гуляет. Вдруг слышу - А.А., плывите к нам! Подплываю Оказалось, молодёжь, знакомые программисты днюху праздновали Налили водки с коньяком, дали копченого сала-колбасы закусить, и поплыл я далее.
Почему вы считаете, что богатые жадные? У них просто свои запросы. Читал про дочь миллиардера, так она раз в две недели к себе во Флориду вызывает парикмахершу из Британии. Частный самолёт плюс мастерше 20 куёв. Человек просто хочет выглядеть прилично, а не вот это всё. А вы, нищеброды и завистники, сдохнете под забоарми истории, погребённые искусственным интеллектом и биткойнами
На самом деле Азимов придумал три закона кототехники
1. Кот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред. 2. Кот должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону. 3. Кот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам.
Правда, когда он попытался обучить этим законам своего Барсика, 5 глубоких царапин, три полосы зелёнки и бинты убедили его в том, что получилась какая-то фигня.
Потом ему пришли в голову три закона женотехники
1. Жена не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред. 2. Жена должна повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону. 3. Жена должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам.
Тут тоже было не всё гладко Сначала он на неделю остался без секса и куриного супчика. Потом жена согласилась, но внесла коррективы насчёт шубы, бриллиантов, детей, горничной и частоты отдыха на Багамах.
И вновь пришлось корректировать законы, не пропадать же добру
А так как собаки у него не было...
... Айзек, он же Исаак, он же Ицхак перепроецировал законы на знакомые всем нам законы робототехники
Зы: шубу, багамы и бриллианты всё равно пришлось покупать
Было это примерно в 9-ом классе, ещё при Брежневе. Училась у нас девочка, вполне симпатичная и с округлостями в нужных местах, не тощая это точно Но недруги были, а как же в школе без них. Опоздала как-то на урок, а на вопрос учительницы о причине сказала, что искала/ждала маму с ключом. Что один из недругов громко прокомментировал: – У гиппопотама зныкла (пропала) мама! На этом урок ненадолго прекратился
