Поиск по автору:

Собачница я. Собачка моя комнатно-декоративной породы. Малый шпиц волчьего окраса. Смотрится как пушистый клубок, этакая пуховка от пудреницы нежного серо-голубого окраса. И весу в нем 3,5 кило счастья. В общем красота неописуйная. Но при этом это кобель с чувством собственного самоуважения и достаточно недоброжелательно относящийся к желанию чужих людей вдруг так вот потискать эту дивную няшку. А теперь сама история. Еду я в пятницу поздно вечером в микроавтобусе. Внутри достаточно темновато и кто там сзади сидит не видно. Собачка моя на руках примостилась. Вдруг его видит соседка по автобусу, как обычно умиляется и спрашивает, мол, можно его погладить. Я как обычно вежливо отвечаю. что сама-то не против, но вот песик мой не очень этого любит. Тетенька тем не менее тянется рукой. Мой красавчик неожиданно очень спокойно на это реагирует, разрешая гладить его чудесную шерстку. "Странно, чего это он спокойный такой!" - вслух удивляюсь я... "Хотя я же его с вязки везу.. наверное поэтому спокойный..." Далее ничего сказать не успела. Задняя часть маршрутки, скрытая в темноте, дружно гоготнула радостным жеребячьим смехом. А там одни мужики и такие мощные. Спортсмены что ли... "Дамы! Мы мужики завсегда после вязки спо-о-окойные!" - весело озвучил общее мнение один из них. Выходя из микрика, каждый из них радостно гладил моего красавца, как бы выражая таким образом мужскую солидарность и поддержку. Мол, сегодня тебе повезло, завтра кому-то из нас.

Тоже насчет Курбан-Байрама... Звоню своему хорошему и постоянному партнёру в Уфу. Никогда его не видела в реале. Интернет сейчас упрощает общение. Договор подмахнули, сканами обменялись и вперед! Мы продавать, они покупать! А что - это уже вторично. А сам Заказчик мусульманин правоверный с ног до головы, пробу ставить некуда. Там мне хоть с буддистами сотрудничать. Главное чтоб платили аккуратно.
Теперь о самой хохме. Звоню ему аккурат в этот праздник. У нас с ним возникли некоторые проблемы как раз из-за задержек оплаты с его стороны. Я в ответ вываливаю штрафные санкции. Ему это совсем не нравится. Вялотекуще цапаемся по телефону. Между делом поздравляю с праздником. Что это за праздник понятия не имею. Знаю что барашков режут, кушают, угощают всех и пр. нехитрые радости. Товарищ подтверждает это, говоря что праздник этот похож на нашу Пасху. И тут черт меня за язык дёрнул... Спрашиваю его радостно, знает ли он как мусульманин православного с Пасхой поздравляет. И тут же выдаю:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
На другом конце провода офигевшее молчание, сдавленное хрюканье, какая-то возня и тут же всегда флегматичный и спокойный Заказчик выдает веселый анекдот о попе, мулле и раввине.
Вопрос по оплате решился мгновенно!

И грустно и смешно и поучительно...
Так уж случилось, что моя дочка в возрасте 6 (шести!) лет стала обладательницей симпатичной однокомнатной квартиры и что самое удивительное в соседнем от нас доме (от кого и как это вышло для данной истории неважно). Так вот, когда ей было лет 7-8, меня что-то пробило на сентиментальность, что выразилось приблизительно в следующем моём монологе: "Вот, доченька, станешь ты взрослой, переедешь жить в свою квартиру, выйдешь замуж, нарожаешь деток, а я буду приходить к вам в гости нянчить внуков". Ну что-то в этом роде.... Смотрю дитё начало сопеть, дуться, потом просто заревела вперемежку с всхлипываниями и причитаниями на тему: "мамочка, почему ты меня гонишь, я никогда от тебя не уйду и буду только с тобой жить!" Кое-как успокоив дочу мороженым и уверив её в том, что ни за что и никогда и ни с кем и только вместе всегда по жизни, рука о руку и пр. лабудой.
Прошло несколько лет... и я опять что-то впала в состояние, именуемое мною "розовые сопли". В ответ на мои мечтания о скором приходе в гости понянчить внуков, мое веселое, слегка прыщавое 13-летнее дитё хитро блестнуло глазками, щелкнуло копытцем и разумно промолчало. Как вы понимаете, завершающий третий акт этой квартирной комедии произошел вчера. 17-летняя красавица радостно заявила мне в ответ, что у неё уже составлен список подружек, желающих жить вместе с ней, дабы разделить прелести отдельной от родителей жизни. Я, поперхнувшись, поняла одну простую истину, которую надо знать нам всем, а именно: детство кончается быстрее, чем мы думаем. Люди, пожалуйста, не откладывайте общение со своими детьми "на потом", это самое "потом" так быстро исчезает....

Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?

Ещё одна тысяча первая история про банковский обзвон. Навеяно сегодняшней историей про чувака представившимся Морисом Джеральдом.
Небольшая вводная часть: несколько дней назад мне поставили диагноз "диабет 2 типа". Радостного мало. Бурно прохожу все стадии принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение. Обидно. Изучаю информацию, как надо правильно питаться.
А теперь сама история: очередной звонок оператора от даженепомнюоткакогобанка с горячим желанием впарить мне чудесную, замечательную и очень-преочень полезную для моего кошелька карту "ХАЛВА".
Да простят меня создатели этой карты, ответ вылетел из ротовой дырки раньше, чем я подумала о последствиях: Мне нельзя Халву! Врачи запретили сладкое!! У меня ДИАБЕТ!!!

Это муж мне рассказал. Не так чтоб смешно, но интересно. В прошлом году в общем то история была. По роду службы бывал он на одном крупном предприятии-заводе. И как минимум 1-2 раза в месяц заходил в один отдел. Назовем его планово-экономическим. И было там теток штук 8. Точнее не штук, а туш. Ибо хоть и были они в основном возраста от 40 до 55, но по габаритам были до смешного одинаковые. Ну вы таких теток везде увидеть можете: слоновьи ноги, шеи за слоями жира на подбородках не увидите, живот, руки выпирает со всех мест. В общем каждая тушка килограмм на 110-130 тянула. И покушать тетки любили, это было ясно по дивным ароматом из коробочек и вечножующем состоянии чаепития. Тетки были добродушные, незлобливые. да и не про профессиональные их обязанности тут речь. Заметил муж мой что одна из теток как-то тихонько стала съеживаться в размерах. Усыхать значит. Талия появилась, ноги оформились... и все так не спеша значит. Это если каждый день коллегу вы видите, то не замечаете изменений. А если раз в месяц за накладними заходите? ТО-то же! Здрасте Ольга Владимировна, ой как вы изменились, да как похорошели! От души добрый комплимент каждый рад был сказать. А как же. Месяцев за 6-7 из момументального гибрида слона с бегемотом вылупилась симпатичная такая, очень даже ничего шустрая дамочка лет 45. Килограмм 40 скинула,лет на 10 помолодела. Скинула и уволилась вскорости. Я про эту историю узнала, когда муж её на улице окликнул. Случайно встретились мы с ней. И рассказала Ольга свет Владимировна, как все было... сослуживицы её не сразу заметили что она с ними уже не жрёт в три горла как ранее чай-орешки-булочки-вафли с с 9 утра до 6 вечера сперерывом на завтрак-обед-да и ужин за комапнию. Шифровалась она не по детски. И не зря. Устала она такой вес таскать на себе, да и мотивация как я поняла появилась. Уж что там было не знаю. То ли муж на сторону как-тоне туда посмотрел, то ли на встрече одноклассников на стройных одноклассниц она насмотрелась, но рассердилась на себя и свои жировые накопления наша героиня не по детски. Почитала литературу, купила весы электронные, и стала сидеть на самой простой и бесхитростной белковой диете. Когда по 100-200 грамм в день скидываешь то незаметно, а когда шубу-свитер-платье с себя снимаешь по весне то эффект на коллег был произведен сногсшибательный. И замолчали её милые и в общем то ранее добродушные тетки-сослуживицы и стали покусывать-поклевывать. Чужая она для них стала. Не такая как они. И вафельками угощать перестали, и салатики на кухне шинковать совместно не зовут. И темы похудения, ранее весьма любимые, обсуждать при ней перестали. Раньше то как было... Ой девочки не могу я худеть: у меня диабет(обмен веществ, большие нагрузки, мужа и детей кормить, огород, поросенок: нужное подчеркнуть). Ой, сколько ни старалась, не скидывается вес, у меня обмен веществ медленный. Ой нельзя так резко худеть, кожа обвиснет... ну и так далее... Все мы женщины знаем эти отговорки прекрасно. А как, спрашивается, теперь на эту тему болтать если за соседним столом прям перед тобой живое доказательство сидит, что все возможно. Надо только очень и очень захотеть. В общем живой укор перед ними ходит. Вот наши толстушечки объединились и выжили коллегу с работы. Было бы желание, а любую пакость мы сделать завсегда можем. Да она и не переживала, на другую работу спокойно ушла. Там мужчин побольше будет. Так что теперь, как я поняла, у её мужа мотивация сильная появилась за собой следить.

Классный фейерверк Шойгу для ВВП замутил! И человеку приятно сделал и заодно с пользой для дела. В общем ухитрился приятное с полезным соединить. Да и американцы до сих пор икают....

Преамбула: Работаю в образовательном центре. Учим взрослых и детей компьютерной грамотности разной степени сложности, Excel, основам графического дизайна и пр. По долгу службы ежедневно мониторю аукционные площадки страны на предмет запросов на курсы наши образовательные. Вдруг да найду потенциальный заказ. Да и некоторые наши заказчики могут Договора заключать только через аукционные площадки. В поисковую программку вбиты ключевые слова типа "переподготовка, повышение квалификации Excel, графический дизайн и пр.
А теперь собственно сама история: сейчас в ежедневной подборке читаю
"«Оказание образовательных услуг по программе профессиональной переподготовки: «Физика и технологии ядерной энергетики»
АО «Концерн Росэнергоатом»
Подача заявок до 28 августа 2020 г.
Коммерческие, № ¬2705405 "
Оказывается не всё я знаю про наш мир.....

Собачонка у меня мелкая, сварливая и брехливая. А что вы хотите от 4-х килограмового кобеля. У него даже порода так и называется "Малый шпиц" Не "Большой шпиц" не просто "Шпиц", а "Малый"! Обидно как то. Вот и любит он погавкать на улице на дворовых кошек для поднятия собственного самоуважения. Мол, меня хоть кто то но боится. И неважно что хозяйка называет меня "Мой сладкий мальчик" и в носик-попу целует сто раз на дню, на улице я гроза кошек. Бойтесь меня! Ату! Я вышел на охоту... Помойные наши кошки его хорошо знают. И стараются маленького не обижать; как слышат его заливистый брёх, с трудом, но отрывают от земли свои толстые раскормленные жалостливыми бабушками жопы и трусят не спеша к забору. Все счастливы. Оскар поддерживает самоуважение, кошки получают хоть какую то физическую нагрузку. Но на днях он попался. Нет не так. Он ПО-ПАЛ-СЯ, он ВЛЯ-ПАЛ-СЯ!!! Сидит и что то там кушает на улице здоровый черно-бурый котяра. Бугай. Размером скорее не со шпица, а так со спаниеля уже. Всё как и положено: драное ухо, проплешины на шкуре, мудрый и немного усталый взгляд философа. Мой шкет видит кушающего котика, замолкает и тихонько подкрадывается к нему сзади. Мол, вот как я сейчас его напугаю! В предвкушении тянется к нему сзади и негромко так гавкает дабы обозначить своё присутствие. Кошачий бугай не спеша так оборачивается и не переставая жевать хавчик, раскладываемый добренькими бабульками безмолвно так воспрошает "Чё те надо?". Ему летит молчаливая собачья ответка "Чё надо, чё надо? А ничего.. писаю тут я вот.." Всё это происходит в тишине, глядя друг дружке в глаза... Поднимает моя псинка реально ножку и брызгает струйкой, в подтверждение своих слов... Тишина... Кошак жуёт, собака ссыт...Стараясь спасти последние остатки собачьего самоуважения, громко зову "Оскар. ко мне..." Кобель с облегчённо, наконец то повод значит появился, отлипает от кошака взглядом и резво бежит к хозяйке. Дома дала вкусняшку. Надо же как то было умаслить мальчика мово сладкого :-)