Поиск по автору:

В моем родном училище, расположенном, кстати, в самом центре
города Нижнего Новгорода (тогда еще закрытого Горького с Сахаровым
на борту), каждый понедельник по утрам производился обязательный
общеучилищный развод, включающий в себя некоторые презабавные
элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП
и облепливал окружающие училище дома, чтобы послушать бесплатные
выступления нашего начальника училища, облагороженного полосатыми
штанами (с генеральскими лампасами), но отнюдь не интеллектом.
После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие
фразы, типа: "Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете,
то за левое..." или "... подход вашей роты, майор, напоминает налет
армян на водокачку...".
В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую
психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл
с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой
народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл,
был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо
отличался от цвета его черной военно-морской шинели и периодически
(как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый
взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри
на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное.
Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка
близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход,
не роняющий личное достоинство и честь военно-морского офицера,
сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок,
как надо выходить из самых критических ситуаций...
Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную
урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем.
Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном
лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь
к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую
фразу. Он сказал: "Товарищи курсанты! Ну у вас и внешний вид,
аж блевать хочется!!!", после чего с чувством выполненного долга
разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а?

Рассказал Макс-НН, бывший старлей на корабле "Адмирал Пантелеев"
Обходя спящий корабль, я чутким ушным локатором учуял шевеление
в одном из боевых постов. Подозрения оказались небеспочвенными.
Не прошло и получаса, как универсальный корабельный ключ - раздвижной
упор, - выдавил дверь этого поста и оттуда были выужены две
забаррикадировавшиеся "макаки". Не скажу, что они были сильно пьяны,
но что успели принять - очевидно. В прежнюю пору я, естественно,
кинул бы их голышом в холодный карцер для "прочищения мозгов",
но инструктаж, полученный при заступлении, предписывал вести
правонарушителей к Склифу.
"Так-с...,- сказал доктор, поглядев на пьянь. - Тяжелая форма
отравления этиленгликолем. Жалко мне вас, ребята, но, ничего
не попишешь, придется применять двустороннее промывание желудков."
Перед каждой из пьяных образин было поставлено по маленькому
12-литровому ведерку кипяченой воды с марганцовкой и предложено
принять их в себя в добровольном порядке. Естественно, что после
первой же кружки алкоголики ушли в крутой отказ. Тогда доктор,
весело посвистывая популярную мелодию, попытался завести одной
из обезьян кишку. Макака вырывалась, что было признано тяжким
нарушением воинской дисциплины, явным неподчинением и попыткой
к мятежу со всеми вытекающими последствиями. Злостного нарушителя
приковали наручниками к операционному столу, после чего доктор
вновь принялся заводить ему кишку. Но обезьяна не унималась
и кишку перекусила. Доктор на то и доктор, чтобы не пасовать перед
трудностями. Следующая кишка была наполовину тоньше, с пластмассовым
наконечником, смазанным вазелином. Злобствующему нарушителю зажали
хранилище мозгов и Склиф завел кишку в желудок через ноздрю. После
этого через эту же кишку в желудок было определено содержимое ведра
и тут же, за то, что сопротивлялся и попортил инвентарь, - еще
половина. Но этим дело не ограничилось. Пребывая в том же прикованном
состоянии, пьянь была изогнута в позу прачки, после чего второе ведро
завели в него с помощью клизмы с противоположного конца.
По окончании блестяще проведенной операции, доктор расковал
алкоголика, ласково похлопал его по плечу, пожелал успехов в дальнейшей
службе и пинком под зад выкинул из амбулатории. Даже сквозь две
закрытые двери мы с доктором услышали грохот выходящей из бывшего
пьяницы (будущего трезвенника) марганцевокислой воды. Видевший весь
процесс, собрат по пьянке, протрезвел полностью до начала нового
операционного периода. Следует добавить, что и для излеченной от
алкогольного отравления моряка все не закончилось так просто:
буквально через час он был злобно поколочен приборщиками центрального
коридора, который он так громко и гнусно изгадил.
Для корабля, населенного тремя сотнями моряков и старшин,
понадобилось всего две недели и полтора десятка подобных экзекуций,
чтобы начисто отбить охоту к приему алкоголя вовнутрь.