Поиск по автору:

Еще одна история произощедшая со мной все в той же общаге Киевского Политеха
и все с той же дивчиной из села. Оказалась она как-то беременная и поехала
к себе домой сообщить об этой новоси родителям. По приезду я ее естественно
спрашиваю о реакции родителей. На что она отвечает (пердаю дословно):
"Та батько напывся. Пидходить, приклюдае уха до живота де плод и каже
"Скажи еб твою мать, ну скажи еб твою мать!", а я йому кажу "Вин зараз тоби
скаже пишов на ху№й!"

Еще одна история произощедшая со мной все в той же общаге Киевского Политеха
и все с той же дивчиной из села. Оказалась она как-то беременная и поехала
к себе домой сообщить об этой новоси родителям. По приезду я ее естественно
спрашиваю о реакции родителей. На что она отвечает (пердаю дословно):
"Та батько напывся. Пидходить, приклюдае уха до живота де плод и каже
"Скажи еб твою мать, ну скажи еб твою мать!", а я йому кажу "Вин зараз тоби
скаже пишов на ху№й!"

Когда я училась в Киевском Политехе со мной в общаге жила дивчина из села.
Была она очень простая, абсолютно не забивала себе голову мыслями
о "судьбах человечества", но выпив искренне им сочувствовала, за словом
в карман не лезла и все чаще эти слова были не печатные. Так вот, выпили мы
как-то с ней ей же привезенного 75 градусового самогона грамм эдак по 300
и пробила меня вселенская тоска. Думаю а зачем "все это", к чему жить, если
исход все равно один и т.д. И решила я покончить со "всем этим" одним махом
раз и навсегда. Встала на подоконник, открыла окно (жили мы на 7-ом этаже,
а под окнами росла огромная разлапистая абрикоса), говорю "Прощай, Оксана,
не вижу я смысла в этой якобы жизни и не отговаривай меня все равно я так решила",
и уже занесла ногу над "пропастью", чтобы сделать первый шаг по направлению
к вечности, как вдруг Оксана глядя на меня спокойно-мутными глазами изрекает
следующее: "Роздэрэшься на абрыкоси..." После этого я сползла с подоконника
в тихой истерике, а Оксана еще долго спрашивала "Чого смешного, ну чого смешного?"

Может помните старый анекдот про ментов, которые ходят всегда по двое, т.к.
один умеет читать, а другой соответственно писать.
Так вот ехала как-то моя подруга в забитом автобусе с друзьями и очень громко
рассказывала этот анекдот, не успел народ отсмеяться, как видят что сквозь
толпу к ним пробираются два мента. Подходят они к расказчице уже предвкушая
всю сладость мести.
1-й мент: "Ваши документы!"
Девушка достает из сумочки старый, потрепаный студенческий сомнительного вида.
1-й мент, разглядывая студенческий и косясь на девушку: "Так, Петрова значит."
Обращается ко второму: "Мыкола запысуй...."
Весь атобус "умер".