Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продается глобус Кубы. На нем изображена вся Куба с Запада на Восток. Жирной чертой на ней изображена гордость Кубы - румбо-самбо-провод Гавана - Гуантанамо. Из-за слишком малых размеров Кубы в глобус вошли такие страны, как Сев. Корея, Беларусь... Покупайте глобус Кубы. Из-за технических неудобств, позиция основного врага - США обозначена стрелочкой.
Преамбула. Помните анекдот Урок математики. Учитель вызывает к досаке Гиви - Гиви. Докажи теорему Пифагора - Мамой клянусь Амбула. Тривиальный урок геометрии. Учитель вызвал к доске слабого ученика - Чем ты готов поклясться, чтобы доказать эту теорему? Занавес
Летит Гарри Поттер по магловской части города ночью и видит люк в форме квадрата из которого горит свет и говорит - Это желтая дыра. Область особенной магии. Ее надо нанести на карту
- Изя, вы знаете? Когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на службу нашего знаменитого Мишку Япончика. - Знаю, Сигизмунд Соломонович. - А потом они так-таки Мишу расстреляли! - Ну и что, Сигизмунд Соломонович? - Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого...
Это было в году 2003м. Писал я олимпиадную работу по сольфеджио. Выигрыш давал мне путевку на областную олимпиаду по сольфеджио. Вместе со мной выступал двоечник Пинчук. Мы даже шутили так - Какая вероятность победы Пинчука на олимпиаде по сольфеджио? - А какая вероятность появления в кошачьем потомстве восьмилапой кошки? Но прикола тут было два. Во-первых, оргкоммитет предложил нам делать письменную работу в несуществующей гамме. Просто училка вместо Ces-dur(ре-бемоль мажор) написала ces-moll(ре-бемоль минор). Я после этого осмелился вставить в ключ... си-дубль-бемоль! Обычно музыканты так не делают. Во-вторых. Я занял там второе место, которое путевку на область не давало. Но я попал туда черным ходом - не было счастья да несчастье помогло. Тот кто занял первое место заболел. На области я занял несмотря на дублерское положение первое место. В 2004 году я опять занял первое место и стал первым в истории двукратным победителем... Привет всем кто участвовал...
Лекция по математике. М: Есть действия, где минус на минус дают плюс. Есть действия, где минус на минус дают минус. Но нет действий, где плюс на плюс давал бы минус. К:(с камчатки) Да, соголасен.
У профессора спрашивают - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - 2 года. У академика - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - Год У студента - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - А в какой аудитории сдавать?
Моя физичка меня очень игнорирует. Она делает все возможное, чтобы меня не спросить. Но вот я решил разыграть ее вот такким образом:
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО В Международный суд по правам человека в г. Страсбург(Франция) Имярек
Я, имярек, проживающий по адресу г.(выпущено), улица №, дом№, квартира№, уличаю учительницу физики такую-то, живущую по адресу такому-то в дискриминации и игнорировании на уроках физики и астрономии. В то время, когда я хочу отвечать (поднимаю руку), она игнорирует мной в пользу девушки, или юноши из первого ряда. Она игнорирует меня уже второй год, поэтому я и подаю этот иск. Согласно статье nnn, параграф z, "Дискриминация", дискриминированный ( в данном случае Имярек) имеет право подать в суд. Дискриминующий ( в данном случае, учительница такая-то) в случае проигрыша судебного следствия, теряет работу и подвергается штрафу в размере 10000(десять тысяч) долларов в эквиваленте национальной валюты, Учительнице такой-то дать право на адвоката и аппеляцию на протяжении 3(трех) дней после заседания суда. Имярек дать право на прокурора, адвоката, и ту же аппеляцию. Копии направить в = международный трибунал в городе Гаага (Голландия) = Федеральный суд США. = Верховные суды стран СНГ и Прибалтики = Европарламент = Комиссия по делам дискриминаций, расовых, национальных и религиозных споров = суд Линча
Имярек Подпись
Она прочитала это письмо (хорошо, что у нее есть чувство юмора) и после этого я получил хорошую отметку по астрономии. После этого розигрыша она стала совсем другой.
Поймал мужик золотую рыбку. Та ему - 3 желания - Хочу быть премьер-министром, хочу жить в Киеве, хочу иметь женщину-генсека. Просыпается мужик. Теперь он премьер-министр, живет в Киеве, имеет прекрасного генсека. И вот -- Виктор Федорович Янукович, выборы на носу. Едьте в Ивано-Франковск!!!
У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но как. Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями, окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к тому, что сзади. Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн, лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда - правильно, на хрущевской стороне... Вот такие пироги.
Урок геометрии. Отвечает мальчик который в ней нихрена не разбирается. В задаче надо найти площадь квадрата. Книжка открыта на площади треугольника. Училка: - Как найти площадь этой фигуры. - S= 1\2*a*h - Так это же квадрат. - А, квадрат. - Правильно, а квадрат.
Это было на уроке фИЗИКИ. Физичка меня недолюбливала, целый 10-й класс меня не спрашивала, не вызывала к доске. И в 11м классе у нас был такой диалог - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить - ЭТО ДИСКРИМИНАЦИЯ!!! - Я должна всех спросить - А Я НА ВАС В СУД ПОДАМ!!!!!
1. Надо было научиться играть на флейте 2. Если вы живете в панельной многоэтажке, то помните, вы должны сильно шуметь, чтобы весь дом вам помог донести пианино. 3. Во время переноса пианино рассказываете истории о том, как после тяжелого переноса пианино те, для которых его несли, не учились играть. 4. Шутите о сбросе пианино с балкона 5. При ударе пианино об ступеньку пойте какую-то ноту и говорите, что писнино само играет. 6. Принеся пианино домой, соберите застолье и делайте тосты за каждый этаж начиная с первого...
Распределение степеней уравнений по муз. инструментам. Линейное уравнение - это пианино - уже настроено, осталось лишь играть, а играть-то просто Квадратное - это скрипка, настраивается минуту, играет час. Кубическое - это как виолончель - настраивается час, играет 2 минуты Уравнение 4-й степени - это саксофон - играть на нем классно, но очень трудно А уравнения 5-й степени и выше - это как оргАн, сколько там клавиш по трезвой голове не разберешь...
В СССР при Сталине строили в стиле сталинского "барокко" В Болгарии при Живкове - в стиле живковского "конструктивизма" На Кубе при Фиделе строят в стиле Кастровского "рококо"
В СССР строили в стиле Сталинского барокко В Румынии - в стиле Чаушесковского рококо На Кубе строят в стиле Кастровского модерна В Болгарии строили в стиле Живковского конструктивизма В Ираке - в стиле Хусейновского юртизма...
Вышел Янукович из тюрьмы и записался в детский сад музруком работать. Через 6 месяцев утренник. Все ожидают. Заходит Янукович, берет баян и поет - Ехал Грека через реку - видит Грека в жопе рак Дети хоро, хлопая в ладоши - Сунул Грека руку в жопу - раком вдруг его... ХУЯК
Играет Янукович на зоне в поле чудес. Пахан=Якубович Вопрос - женский половой орган из 5 букв. Янукович: Тут либо жопа с лишней буквой, либо залупа без одной буквы.
Янукович лежит на нарах с еще тремя. - Коля любит мамбу - Витя любит мамбу - федя любит мамбу Выходит из-под нар негр, держится за жопу - а мамбо вас не любит
Открыл пасьянс Косынка. Ставлю: если пасьянс сошелся, то успех. если нет - так нет.
Позиция нормальная - в начальном положении 3 туза. Посылаю их в дом. Ставлю. Сошелся. Еще раз играю - опять сошелся.
Несколько дней назад получил письмо-счастье, которое проигнорировал Хрущев и был свергнут друзьями, которое не открыл Конан Дойль и потерял обе руки. И которое Пугачева приняла, послала 20 копий в разные места и получила через 4 дня предложение от фирмы. Я вчера сделал 20 копий и разослал своим по всему городу. Не знаю, будет ли фарт на 4-й день?
Опять слушаю оперу Россини Сорока-Воровка. Гаммы диезные - ми-мажор(4 диеза), ми-минор, соль-мажор(один диез) слава Богу, хоть бемолей нет.
И продолжаю думать, откуда в городе появились Воланды?
Футбол. Греция - Сан-Марино. Все греки пошли пиво пить и оставили одного Харистеаса играть. Смотрят по телеку, счет 1:1. Приходит Харистеас - Ты че так сыграл, мы на тебя надеялись... - А я им гол забил, а потом этот судья - фаллос - меня удалил с поля...
Я пришел домой к той, которая вела у меня музыкально-теоретический конкурс на квартиру. Когда я обсуждал 2 ошибки, допущенные мной на конкурсе, которые дали мне лишь 1-е место(а не гран-при) лиротступление - у нее 2 кота. Она сказала - Да положи эти ошибки вот этим котам под хвост - каждому по одной!!! Ж)))))))(
Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его спрашивает - Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя? - Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша жопа и ваша заколка - А если я тебя выгоню из школы? - Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить сначала научитесь пА-русски! - А ты научись себя вести, матерщинник - Да, пиздовщинник...
В моем доме поселился аккордеонист виртуоз. Очень уж он любит играть на аккордеоне. На этот инструмент он неровно дышит и постоянно гордится тем, что выбрал именно аккордеон, а не, например, скрипку или пианино! Проигрывал он пьесы всех жанров - от классики до рок-н-ролла, играл даже пьесы, которые не годятся для аккордеона - 5 Bossa-Novas Алмейды, 5 гитарных прелюдий Вила-Лобоса, "Волну" Жобима, Чуттангу-чу-чу-чу-чу Гленна Миллера. А звучали они у него так, вроде для этого самого аккордеона и написаны. Однажды он играл "К Жако" Рейнхарда - чистую аккордеонную пьесу, которая первоначально была написана для... гитары. Когда он сыграл ее всю, я включил синтезатор, набрал 27 (код аккордеона) и сыграл так же виртуозно ту самую пьесу - "К Жако" Рейнхарда на синтезаторе, иммитирующем аккордеон. Дальше позвонил аккордеонист. - Вова, сыграем вместе - я на настоящем аккордеоне, а ты на синтезаторе, который иммитирует аккордеон? - Ладно, сыграем. Вот, "Brazilliance" Алмейды. Знаешь? - Да конечно!!! Я же ее так классно играю? Когда я нажму на ноту, начнем. И через 15 минут мы сыграли на двух аккордеонах. Игра в четыре руки выдалась на славу. Кончилось тем, что аккордеонист пригласил меня на чашку чая. Когда я пришел, он включил запись и я послушал... дуэт для аккордеона и синтезатора, иммитирующего аккордеон. Тот самый "Brazilliance" Алмейды. Вот такие пироги............ с котятами...
с 18 до 22 лет женщина - это не что иное, как до-мажор или ля-минор. Черных клавиш нет, все чисто, стерильно. с 22 до 29 лет она не что иное как соль-мажор или ре-минор - заезженые гаммы, освоенные, светлые. с 29 до 39 лет она не что иное как ля-бемоль мажор или ля-бемоль минор. Ее на пианино играют своеобразно, в ней написано много маршей. с 39 до 44 лет она не что иное как ми-бемоль-минор или ре-диез минор - фактически обе эти гаммы одна и та же. Это каменный лес. С 44 до 56 лет она не что иное как си-мажор. До Вагнера включительно ее играли часто но потом она мало употребляется. С 56 лет и выше она похожа на гаммы с семью знаками в ключе - все музтеоретики знают, что это такое, но в этих гаммах особо писать не хотят...
Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль. Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в ре-минор. Только третий тромбон застрял. - Чего ты не играешь в ре-миноре - У меня нет визы на бемольные гаммы.
Рассказ пожилого армянина-флейтиста. - Играли мы как-то для турецкого султана. Ему наш концерт понравился и он приказал положить каждому столько денег, сколько влезет в его инструмент. В пианино влезло 2000000 лир, в гитару 1000000 лир, а в мою проклятую флейту ничего не влезло. Потом мы играли для индийского раджи. Ему наш концерт понравился и он приказал положить столько денег, сколько влезет в инструменты. В пианино влезло 3000000, в гитару 2000000, а в мою проклятую флейту ничего не влезло. Приезжал к нам русский царь - ему наш концерт не понравился и он приказал "Засуньте им их инструменты в качестве х*я в рот". И что же, пианино не влезло, гитара не влезла, а моя проклятая флейта влезла мне в рот ми-бемолем по трахею.
Не знаю, куда это, в истории, или в Анекдоты ставить?
Кессельринг, 27 июля 2004, 23:25 Говорят товарный вагон вместо Калининграда отправили в Винницу. В качестве тренировки пятерка Уралана обыграла в хоккейном матче сборную местного депо. Причем команда провела весь поединок без вратаря!
В оркестр пришел новый еще молодой дирижер. Он решил прославиться чем-то на весь оркестр. Темной ночью он пришел в оркестровую яму и в партии третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и пошел домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижер говорит - Здесь что-то не то. Все с 15 такта Переигрывают. Дирижер останавливает и говорит - Теперь - одни струнные Переигрывают струнные - Теперь - одни скрипки Играют одни скрипки - Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!!! - Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю, несмотря на то, что какой-то дурак мне здесь диез нарисовал