Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: A
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оговорка. Сидим с семьей за столом, ужинаем. Фоном работает телевизор. Показывают гороскоп. Так как мама ОВЕН, и гороскоп про "барашка" показывают первым - слушаем. И тут дочка (7 лет) спрашивает старшего сына: "Жор, а ты кто по знаку ЗАБИЯКИ?" Так заливисто мы давно не смеялись :-)))
В Москве появились рекламные щиты: ___________________________ ! ! ! Мы вместе ! ! ! ! юкос ! --------------------------- ! ! ! ! ! ! - Интересно, в каком это они месте?
К заброске агента Вольдемара фон Путинофф (кодовое имя “Немец”) готовились со всей тщательностью: легенду заготовили - комар носа не подточит, документы делали лучшие специалисты. Можно было досканольно проверять, где агент родился, кто родственники и друзья, где учился, где работал... А дальше все уже было делом техники. В очередную поездку в США Ельцину в питье добавили новый волеподавляющий наркотик и, посредством метода 25-го кадра при просмотре специально выбранных для высокого гостя фильмов, внушили ему, чтобы он назвал некоего Владимир Путина своим правопреемником. После этого лучшие хакеры Агентства Национальной Безопасности США проникли в компьютеры Главизбиркома и подтасовали результаты выборов. Дальнейшее развитие событий всем хорошо известно.
Уважаемыу телезрители! Сегодня, 9 мая, вы смотрите уникальную передачу из столицы нашей Родины - "Жопой к городу, или Московский шабаш лимиты - Москва без москвичей!.
Новые результаты тестов свидетельствуют, что Навальный был атакован не боевым отравляющим веществом из группы новичок, а самым страшным, сасекреченым оружием KGB из группы сквознячок.
Отдам SDRAM 32 MB, за пакет сока "Добрый" апельсиновый PC133 двусторонняя. Полностью рабочая. Отдаю сугубо из гастрономических соображений. smile.gif А так же чтобы не возникало желания использовать эту платочку в будущем.
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, отрежьте мне член. - Что вы, как можно! - Нет, отрежьте! Уговорил. После операции лежит в палате, приходит доктор. - Голубчик, все-таки объясните, зачем вам было это надо? - Понимаете, доктор, я собираюсь жениться на еврейке и хочу сделать ей приятный сюрприз... - Так вы имели в виду обрезание! - А что, я как-то неправильно выразился?
Дело было больше трех лет назад в Губкинском универе. В большом зале собрали всех желающих ходить на подготовительные курсы. Народу много, больше тысячи - абитуриенты, родители... Сначала преподы со сцены рассказывали что-то про универ, потом перешли к главной части: называть Ф-И-О по группам, названный должен был выйти к преподу и когда группа набиралась- сразу уходила в аудиторию. Начали зачитывать список в микрофон. Мы- несколько человек из одной школы, сидим рядом и потихоньку глумимся над смешными фамилиями и именами-отчествами. Чем дальше тем смешнее становится. Уже начинают пошикивать со сторон чьи-то родители. Наконец, зарапортовавшаяся дама, читавшая список, выдает: "Ху... Хуева!? И сама даже удивилась наверное.
Сегодня имел контакты с населением. Это был Украинско-закрпатский паз - маленький автобус, в котором бесплатно возят ветеранов, а на окнах наклейки с изображением инвалидных каталок (полная чушь т. к. у автобуса очень высокая подвеска и без помощи гидравлического манипулятора "дизабилити" в автобус не попадет). Я пробую описать ментальную атмосферу в пазике. ФМ передавало музыку, потом сказало что стали модными арабские мотивы и запустило какойто бесконечный ремикс с ударником и восточным нытьем. БУШ МОЛОДЕЦ сказала русская бабуся (наверно была медсестрой в войну) - ОН ИМ ГАДАМ РОТ ЗАТКНЕТ (последнее наверно относилось к музыке). потом оживилась бабуся2. они долго и нелогично спорили (бабуся2 казалась выпившей но это не смущало оппонентку). победа в споре досталась бабусе2 - цитирую - БУШ ТВОЙ СУКА, ЕМУ МОНИКА НЕ ДАЛА, ОН СБЕСИЛСЯ И ВОЕВАТЬ ПОШЕЛ! ... потом в автобус зашли цыгане и все потонуло в гортанных воплях и вонизме (им по-иоему музыка очень нравилась)...
Кто как, а я со своей работы никогда не уволюсь. По странному стечению обстоятельств в моей фирме работают совершенно уникальные люди. И, соответственно, случаются самые уникальные ситуации. Денек из жизни фирмы. Я с водителем поехала по делам. Пока бегала, у нашей стоячей машины снесли зеркальце. Вызвали гаев. Я звоню одной нашей чрезвычайно активной девушке с совершенно резонным вопросом: «Узнай, эта машина застрахована? » И добавляю: «Ничего страшного не случилось». После разбора полетов и «приятного общения» с доблестной и честной мы слегка на взводе возвращаемся в офис. Прим. : Здание 8-этажное. Около лифта на первом этаже бригадир сантехников смотрит на нас и так жалостливо говорит: «Ну, рассказывайте, легче же будет…». Полные самых ужасных предчувствий поднимаемся на родной пятый этаж. При звуках нашего голоса выскакивают ВСЕ и бросаются на наши груди, практически рыдая. Вопли стоят, как на похоронах и дне рождения одновременно. Оказывается, эта активная девушка прокрадывалась (как только одна она умеет) в кабинеты и очень трагическим голосом сообщала: «Звонили и просили узнать, не застрахована ли машина…». Соответственно, сарафанное радио работало безотказно и через 20 минут все здание знало, что нас с водителем покалечило в ДТП, практически убило, а мы, отстаивая имущественные интересы родной организации, по дороге в больницу интересовались только машиной. A.
>Я не знаю, как сейчас с этим в России, но в США национальности-этноса как юридического понятия не сушествует, и в удостоверениях и паспортах национальность не записывают, поэтому Вы можете считать себя кем Вам заблагорассудится.< Это понятно. До тех пора, пока начинается распределение всяких халявных благ, льгот и помощи. Ряд из этих программ в США государственные. Не привлекают же они раввинов в качестве консультантов?
Приснился мне сон Как забрался к тебе в жопу Сом, Затем два налима, Потом вся рыба повалила. А потом мааа-аа-ленький Карась - бац, и вся жопа порвалась.
Красят по весне комунальщики ограждения рядом люди на остановке спрашивают нерадивых маляров -А почему вы не очищаете грязь и пыль перед покраской-Ты что мать не видиш кризис.
>>Если же информация была не просто стерта, а многократно перезаписана (на секторы винта, содержащих стертую информацию, была несколько раз записана новая), восстановить данные гораздо сложнее, но тоже можно<<
1. То есть при форматировании стираются не сектора, а только каталог? Почему же тогда форматирование занимает столько времени?
2. Что мешает написать программу в 10 строчек, которая будет последовательно писать нули в каждый сектор диска. В этом случае восстановить исходную информацию должно быть невозможно. Правильно?
Вы все рассматриваете какой-то гипотетитеский случай, когда на новом диске записали информацию, потом перезаписали, и пытаются восстановить. В реальности, на любом диске в каждом секторе информациюя записана и перезаписана сотни раз. Какая тут остаточная намагниченность и сдвинутые штрих-коды?
Старый пидор горько плачет Запихнули в попу мячик Ты не плачь и не горюй! Мячик сдуется - надуй! Лопнет мячик - вынь скорей! И заплаточку наклей! Вставь потом обратно в попу И включай насос в работу!
Итак, обычный рабочий день, рекламная фирма на просторах бывшего ЧЧЧП, звонок: - Добрый день, фирма... - Да. - Вы билборды печатаете? - Да.
Три дня спустя, у заказчика (100 км. от города, где дислоцируется рекламная фирма).2 билборда в рулоне принимаются, производится оплата, все рады. Заказчик оказывается спонсором дня города, все бегают как мурав`и, ночами доделываются улицы, дома, щиты под билборды, и т. д. В два часа дня работники рекламной фирмы уже дома, занимаются обычной работой. Звонок в пол-шестого, Заказчик: - Немедленно к нам, билборды имеют размер 5,80х3,20 вместо 6х3. Шок. Мат на весь офис. Тщетно ищут технолога-печатника. Находят бригадира поклейщиков, которого в качестве експерта везут к заказчику, предварительно выдернув из ванной. Десять вечера. У заказчика. - Посмотрите на это безобразие (показывает на билборд). По одному из логотипов проходит большой белый зазор, полоски внизу и вверху не помещаются, буквы не совпадают... У рекламщиков в голове пробегают шальные мысли о недописаном завещании и прочих главных недоделаных моментах. Едем к поклейщикам в соседний городишко - км. , приблизительно, 20. Бригада молодых парней пахнущих сеном, молоком, и сами знаете еще чем, бодренько клеит щиты из оракала. Главный - человек интелегентного вида, сильно выделяется на общем фоне. С рулеткой наперевес идем к непоклееному билборду. Меряем. 6х3 как не крути. Представитель заказчика медленно начинает улыбатся. Оч-чень по доброму. Главный поклейщик: - Н-да... (Обращаясь к рекламщикам)Что делать будем? Реплика из стана поклейщиков: - А как это он у нас 5,80х3,20 получился?
Мораль: билборды с белым фоном очень могут повредить здоровью поклейщиков. З. ы. Шампанское пили в офисе рекламщиков до утра.