Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
-Алло, милиция??? -Да, говорите, пожалуйста, что произошло? -На 101-м километре сбит ваш сотрудник! Приезжайте! Скорее! ...тревога, суета, выезжает патрульный уазик с мигалками сиренами и все такое и, приехав на место происшествия, находят там сбитого козла.
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая: - Я люблю сзади. Вторая: - Мне спереди. Третья: - А мне - родео. - А это как? - Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
Театр... Перед самым спектаклем заходят люди. Видят, на задних рядах развалился мужик: руки распластаны по сторонам на 3 седения, ноги впереди, голова откинута назад... На всяческие просьбы занять свое место или просто подвинуться реакции не поступает, вызвали милицию. Приходит милиционер - Молодой человек, пройдите на свое место - не реагирует - Вы знаете, с кем Вы разговариваете?! Вы вообще откуда??? Тихим, беспомощным голосом - С балкона...
Мужик заходит в пивную, заказывает пиво. Выпивает и говорит бармену: "Какое у вас пиво пенистое". Бармен в ответ:"Интеллигенция паршивая! Все по-латыни да по-латыни, а ты по-русски скажи."
Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается, в глазах - чертики пляшут, но он жалобно так стонет:"Ша-арик...Ша-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:"Ищи, Шарик!"
Экзамен в мединституте. Преподаватель задает дополнительный вопрос девушке студентке. - Сколько спермы в среднем выделяет мужчина? Девушка немного подумав - Полный рот. Преподаватель - Да нет, я спрашиваю не об объеме, а о количестве. Девушка еще немного подумав - А... ну тогда два глотка
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!! , да и чаевые побольше.
Арменин после парной выходит из душа, вытираясь полотенцем подходит к зеркалу и начинает любоваться на себя: боком повернется,другим, посмотрел на свой зад через плечо и испуганно своему члену : " Спокойно,спокойно-свои!"
Один приятель другому: -Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь что моя жена учудила? Она, понимаешь ли, уже хочет любовь втроем!!! -Ты не волнуйся. Ну и что ж, что втроем? Ты рассуди спокойно. Может, это даже будет для тебя интересно - любовь втроем, новые ощущения... -ТАК МЕНЯ ДАЖЕ В ЭТИХ ТРОИХ НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!!!! >:-[ ]
Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время? Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали послабее заплетать?
Армянское радио спрашивают: "Где родилась чечетка?" Армянское радио отвечает: "Чечетка родилась в семье армянина Карапеетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок."
Нарк идет по улице. Вдруг видит, что на него скачет лошадь. Не успевает увернуться, и лошадь сбивает его с ног. Нарк встает, отряхивается и тут видит, что на него мчится машина. Опять не успевает увернуться, машина сбивает нарка. Нарк снова встает, и видит, что на него летит ракета, сбивает нарка, тот падает, но, теряя сознание, слышит: - Идиот! Отойди от карусели!
Дед с бабкой на старости лет вдруг решили заняться любовью. Вот бабка спрашивает: -Ну как там у тебя, милай?.. Дед: -Да не получиться у нас, старый я уже совсем. -Ну ты его поверти, покрути как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: -Ну! Довертелся.. Докрутился..
Зима... мороз, снег идет...вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьеце... ее спрашивают: -Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице.. Девочка: Вы что?!... сейчас лето!.... -Девочка, какое лето??.. ты вокруг посмотри - снег, мороз, ветер.. Девочка: мда.. *задумчиво*... вот такое вот фиговое лето...
Урок в современной российской школе. Учительница спрашивает детей: "Кто такой Чапаев, кем он был?" В ответ недоуменное молчание. Наконец один мальчик неуверенно поднимает руку и говорит: "Я думаю он был негр". "Почему?!" "Ну он же с белыми воевал"
Летит мужик на своем 600сотом, и вдруг у него отказывают тормоза и он слетает с моста прямо в реку. Мерс в дребезги. Мужик вылезает из воды, смотрит у него в кармане золотая рыбка. Он взял и отпустил ее. Рыбка: -Мужик, да ты что меня просто так отпускаешь? Муж.: -Да рыбка, плыви себе далше. Рыбка: -Нет мужик, так дело не пойдет. Ты меня отпускаеш, а я даже ни одного твоего желания не исполнила. За твою доброту проси что хочешь. Муж: - Нет, мне ничего и не нужно, у меня и так все есть. Рыбка:- Ну давай я хоть твой мерс востановлю. Муж: - У меня таких мерсов десять. Рыбка: -ну давай я хоть что-нибудь для тебя сделаю. Муж: -Ну сделай так, чтоб во всем мире СПИДа не было. Рыбка: - Неееееее, мужик, не могу, ето слишком глобальная проблема. Муж: - Ну тогда сделай так, чтоб в Чечне война кончилась. Рыбка: - Нее, не могу, там столько противоречий, ето сложно. Муж: - Ну тогда сделай так чтоб моя жена красавицой стала! Рыбка: -Давай фото. (смотря на фото) Что ты там про Чечню говорил?????
Гуляет по лесу мужик. Послушал как поет кукушка и просит: - Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить. Кукушка: - Ку. Мужик: - А почему так ма...?
Два голубых едут в автобусе,один другому говорит: -Я,так тебя хочу прямо сейчас! -Ты,что с ума сошел, здесь же люди кругом! -Да брось ,тут никому до нас дела нет. -Нет, нет ни за что! -Смотри, хочешь проверю! И громко на весь автобус спрашивает: "Есть у кого нибудь спички?" Автобус молчит. "Ну, ладно" -наконец соглашается второй. Делают они свое черное дело и выходят на какой-то остановке, автобус приезжает на конечную станцию и водитель выходит в салон и видит сидит дедушка и держится за сердце. "Что случилось?"- спрашивает водитель у деда "Да вот что то сердце прихватило и как на зло таблеток нет"-отвечает дед -"Ну попросили бы у кого нибудь из пассажиров" -"Нет ,нет"-испуганно забормотал дед-" Тут один спички попросил с ним такое сделали!"
Встречаются два бывших одноклассника - один новый русский а другой - безработный. Безработный: - Слушай, я не ел три дня... Новый русский: - Ну что ж ты так, браток, надо себя заставлять!
Приходит гомик к доктору. На стул садится и говорит: - Здравствуйте доктор, у меня проблема. Я голубой. - Значит так, на ужин: 300 гр. творога, вбить туда 2 яйца, сверху полить маслом, заесть это все селедочкой малосольной, огурчиком соленым и рассольчиком запить... - Доктор, а зачем все это?.. - Так вы узнаете истинное предназначение вашей жопы! Николка
Просыпается мужик с сильного бодунища,что вчера было кроме баб ни хрена не помнит. Сушняк великий. Вдруг чувствует что-то во рту,а из самого рта веревочка торчит.Мужик с нарастающим ужасом тащит за веревочку: -Только бы "Липтон", только бы "Липтон".
Через таможню проходит командировочный, вернувшийся из Англии. При вскрытии его чемодана таможенники чуть не ахнули: тот был полностью набит валютой! - Как же так?! - обрел дар речи один из таможенников.- Всего две недели пробыли в Англии... И с такой валютой?! - Охотно расскажу. До отлета самолета у меня оставалось несколько часов свободного времени. Вышел я в скверик, а там англичане играют в очко. Я попросил разрешения включиться в игру. Сдали карту. Один и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он мне: "У нас на слово верят!" И тут у меня такая карта поперла!..
СВЕРШИЛОСЬ!!! Придумали новую единицу измерения. Назвали ее "ционер". И он - один этот ционер, равен умственному развитию грудного ребенка. ....а есть еще и МИЛИЦИОНЕР.
Звонит пациент своему доктору: Пациент: Доктор!Мой сын заболел скарлатиной!Но самое ужасное,он признался мне, что заразился,поцеловав нашу служанку! Доктор: Ну,молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент: Да доктор,но дело в том,что я тоже целовал нашу служанку! Доктор: Вот те раз! Пациент:А каждый вечер я целую свою жену,боюсь что и она... Доктор: О боже!Значит я тоже могу заболеть!
Cидит в горном ауле уже старый Басаев. Подходит к нему один из внуков , спрашвает : Дедушка Басай , раскажи как ты в русском плену сидел. Б.: Вот сидим мы в плену Удугов, Масхадов и я , заходит русский капитан, говорит Удугову: так Удугов сейчас береш в рот у всего взвода или все растрел. В.: Ну ,а что дальше. Б.: Эх, шайтан взял ! Б.:На следующий день приходит опять капитан, говорит Масхадову, сейчас становишся раком, тебя весь взод имеет, или тебе конец. В.: И что потом. Б.: Вах, шайтан встал ! Б.: И вот еще через день приходит капитан ко мне говорит: А ты Басаев сейчас и в рот возьмеш и раком встанеш, а то у нас пополнение, все дела, а то тебя вообще щас в сортире замочим. ... и тут Басаев замолчал ....
В.: Ну дед , а что дальше. Б.: А потом меня расстреляли.
Три друга собрались на охоту. Первый (1) говорит: Мужики, жена меня так заботливо собрала в дорогу. И жратвы полный рюкзак собрала, и бухла даже купила. 2: Это что, моя даже проверила все 10 раз, чтоб я ничего не забыл. 3(с полупустым рюкзаком): А моя, сука, ничем не помогала, ругалась только, что я по дому ничего не делаю. Мужики, давайте так: если я с закрытыми глазами угадаю, кого и как вы подстрелили, вы меня кормите и наливаете. -OK Подстрелили, короче кабана. 3-й охотник его ощупал и говорит: кабанчик, 1,5 года, убит пулей в сердце. Подстрелили лису: лисичка, убита картечью в жопу. Ну, мужики прихуели с этого, накормили-напоили этого экстрасенса, так что даже самим ничего не осталось. На след. день жены охотников обсуждают мужей. -Хуй моего придурка разберет: я ему и жратвы дала, и бухла, а он пришел голодный, трезвый, да еще злой. -Не говори, мань, мой вообще меня чуть в порошок не стер! -А я своего вообще не пойму: я ему ничего с собой не дала, а он сытый пришел, бухой, вообще лыка не вязал, а ночью гладил меня по пизде и приговаривал: ежик, убит топором в спину.
Жаб жабу ебет и говорит: -- Какая же ты, жаба, стремная. Вся в какой-то слизи, в стремных бородавках,и воняет от тебя, как из помойки!короче, ты в натуре ЖАБА, как тебя земля носит!? Жаба спрашивает: -- Ну неужели нет во мне хоть чего-нибудь хорошего? -- Есть, но сейчас это вытащу.
Сидят четыре гробовщика у себя в конторе: Первый говорит: -Давайте гробы не горизонтально,а вертикально закапывать,меньше места будут занимать. Второй: -А может покойников вообще без гробов будем закапывать,меньше материала уйдет. Третий: -А лучше их по пояс закапывать,ненадо памятники делать. Четвертый: -Ага если они еще за руки возьмуться и ограды строить ненадо.
Заходит экскурсия из детсада в Зоопарк. Воспитательница ничего не успела сказать, как дети закричали: - Смотрите! Программисты! Программисты! - Да нет, деточки. Это гамадрилы. - Нет, это программисты! Смотрите, глазки красненькие и вся задница в мозолях.
B армии идет проверка, генерал ходит, проверяет, наконец спрашиает у прапорщика, как у вас тут кормят. Прапорщик отвает - Очень хорошо кормят, даже не доедают, например лавровый лист не едят!!!
Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора . "-Что делать если парашют не раскроется". "Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор. "А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно попробывать махать руками как птица. Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор. Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками. "А дальше-то что "-спрашивал он.
Пациент приходит ко врачу: -Доктор у меня рука посинела! -Это фигня, фигню мы не лечим ...Через неделю... -Доктор у меня нога посинела!! -Это фигня - фигню не лечим ...Еще неделя... -Доктор я весь посинел!!! -А вот это уже херня, а херня неизлечима... -Mariarti-
Едет 600 мерс, скорость - 80, вдруг видит сзади ока, ну чувак из 600 думает: "Ща немного прибавлю - отстанет!" Прибавил 120 - ока не отстает,Еще прибавил 160 - ока не отстает. Чувак обозлился, втопил 220, а тут красный горит. Ну он по тормозам, и чувствует как ему в зад кто- то въезжает. Грохот, треск разбитого бампера, фары сыплються... Ну из 600 вылезает - смотрит, а в зад BMW въехала. Из BMW вылезает мужик и говорит ему: "Слышь, пацан, ты не кани, все лады будет! Я те ща прям тут бабки за тачку отдам, все уладим, все путем будет..." Тут его мужик из 600 остонавливает: "Ну ладно это типа все здорово, только вот тут за мной ока увязалась..." Мужик из BMW приложив палец к губам шепчет:"Тсссс, она между нами..."
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню. Подходит. Спрашивает: - Ты кто? - Я красное уебище. Идет дальше. Видит зеленую хуйню. -Ты кто? - Я зеленое уебище. Идет дальше. Видит синию хуйню. - Ты наверное синее уебище. - Пройдемте гражданин.
Идет ежик по лесу, подходит к норке и крич-ит: -Хуйня!!!!!! Тишина. -Хуйня!!!!!!!!!!!!! Тишина. -Хуйня!!!!!!!!!!!!!!!!! тут вылезает какая-то тварь и вежливо так говорит: -Ежик, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а выхухоль! -Вот еще всякую хуйню на Вы называть.
Дело обстояло так. В погроничных войсках докладывают командиру роты: "Товарищ командир там рядовой Перепелица скамейку ебет", "Как это скамейку ебет- отвечает командир,-в карцер его на пять суток". Через час опять докладывают:"Тов. командир там рядовой Петров скамейку ебет", "Как еще один в карцер его на десять суток". Через час снова забегает доносчик и докладыват:"Тов. командир там весь взвод скамейку ебет", ну тут командир не выдержал и решил сам посмотреть что это там происходит. Вышел построил весь взвод в ряд и говорит:"кто ебал скамейку, сделать шаг в перед", весь взвод дружно шагает вперед, только один солдат остался стоять. Командир под- ходит к нему и спрашивает:"А ты что не ебал скамейку", "нет" отвечает солдат, "Молодец, как твое имя солдат" - "рядовой Скамейка, сер".
В больнице один мужик сидит весь нервный. Уже все на себе рвет - волнуется. Вдруг заходит медсестра: - Поздравляю, у вас дочь!!! Мужчина облегченно: - Славо Богу... Славо Богу, что ей не придется также мучится, как и мне!
В берлоге два медведя-самца,самок нет,решили друг другом занятся. Вдруг вбегает в берлогу заяц: -А вы че тут делаете?... Медведи: -Слыш косой не гони,ты ж никому не говори! -Да ну братцы вы че,я ж могила!...и побежал дальше. Медведи сидят думают:"Этот заяц первый сплетник в лесу,всем растрезвонит, надо его догнать и съесть".Бегут по лесу ,впереди озеро заяц прыгает в озеро, медведи за ним.Достают бобра: -бобер зайца не видел? -Я с пидарасами не разговариваю.
Стоит ананист на берегу реки, дрочит. Подходит голубой: - Ты что делаешь? - Детей в реке купаю... - Давай я тебе лучше отсосу. - Иди отсюда, людоед проклятый!
Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар, огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:) Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит: -Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть? -Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)
В Японии девочка продемонстрировала русскому Президенту классический бросок через спину. В ответ Путин продемонстрировал японскому правительству классический бросок через х$_ в вопросе с Курилами.
Попадает интелегент на зону.Заходит в камеру,а там зек сидит весь в наколках. зек.-Ты чего-нибудь делать умеешь? интелегент.-Нет. зек.-А сказки рассказывать можешь? интелегент.-Да могу. зек.-Ну ты расскажи мне сказку,а если что мы с тобой приколимся. интелегент.-Посадил дед репку... зек.-Во-во,а репка откинулась,и завалила деда.
Проводился как-то во времена СССР международный конкурс задниц. Первой вышла крепкая немецкая попа, которая коротко и четко произнесла: Пук. Следующей участницей конкурса была тонкая и изящная французская попка, которая мелодично и тонко спела: Пуууук. Вдруг медленно выплывает и разворачивается к залу гигантских размеров задница, заполняя при этом всю сцену и долго трясясь, как студень: - Серафим Туликов: РОДИНА!
новый русский(НР) приходит в компьютерный магазин, продавец(ПР) подходит к нему: желаете приобрести что-нибудь? НР: да, мне нужен компьтер ПР: вот пожалуйста могу предложить 386, есть 486-е любой комплектации, что выбирете? НР: да ты чо братан, не уважаешь чтоли 600-сотый давай...
MERCEDES 140 ПРИВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ -ШТРАФ 300БАКСОВ КОМЕРСАНТ -ТЫ О@УЕЛ?! НЕ ХОТИТЕ ПЛАТИТЬ? ПОЕДЕМ НА ПОСТ. ЗАХОДИТ НА ПОСТ -ВАСЯ!!!!! ВЫХОДИТ ВАСЯ -ЧЕЛОВЕК-ГОРА -ТАК, ВАСЯ ВОЗЬМіШ ЭТОГО БАРАНА ВЫВЕЗЕШ ЗА МКАД И ВЫЕ@ЕШЬ. ВАСЯ МОЛЧА КОМЕРСА ЗА ШКИРКУ БРОСАЕТ В "ЛУНОХОД" -ВАСЯ, ВОЗЬМИ 1000 БАКСОВ -ОТПУСТИ,,, ВАСЯ НОЛЬ ИМОЦИЙ ПЕРЕДАЮТ ПО РАЦИИ -ВАСЯ, ВЕРНИСЬ,,, ЕЩі ДВОИХ НУЖНО ЗАБРАТЬ!!! ВАСЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ -ТАК,А ЭТИХ РАСТЛЕРЯТЬ!!! ПЕРВЫЙ ПОДБЕГАЕТ,,, -ВАСЯ, ТЫ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕПУТАЙ МЕНЯ ВЫ@БАТЬ, А ИХ РАСТЛЕРЯТЬ,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Решил нарик поехать в Москву , на поезде покататься !!! Подходит к кассе : Нарик :-/ Дайте мне билет до Москвы . Касирша :-) Поезд проходящий - билеты продаются по приходу . Нарик отошел в сторонку пыхнул косяк и снова подходит к кассе : Нарик :-\ Дайте мне билет до Москвы . Касирша :-( Я Вам еще раз говорю !!! Поезд проходящий - билеты продаются по приходу !!! Нарик отошел в сторонку пыхнул второй косяк и снова подходит к кассе : Нарик :-/ Дайте мне билет до Москвы !!! Касирша :-O Сколько раз тебе повторять !!!!! Поезд проходящий - билеты продаются по приходу !!!!! Нарик :-O Ну и чооо ??? Если у меня трава хуевая !!! Я чооо ??? Никуда не поеду ????? Прислал OREH .
Встречаются две подруги: - Ну как жизнь ? - Да у меня ничего. А у тебя ? - Ой, а у меня с мужем так плохо... Приходит вечно пьяный и у нас ничего не выходит. Может что посоветуешь ? - Да все очень просто. Мой муж только заходит в дверь ,а я уже в позе. И жизнь прекрасна. На следующий день приходит пьяный муж одной из подруг домой, открывает дверь и подает в глубокий обморок. В больнице его приводчт в сознание и доктор спрашивает : - С тобой что случилось, ведь еле откачали ? - Доктор, прихожу домой, как обычно, открываю дверь, а в прихожей стоит страшный гном с огромными щеками, да еще сволочь тапочки жены напялил.
мент подходит к девочке и спрашивает - где ты живешь а она ему и говорит ПОШіЛ НА ХУЙ. - ОН ЕЙ СНОВО ГОВОРИТ ТЫ БЛЯДЬ ГДЕ ЖИВіШ ,а она ему иди на хуй я сказала - а ну быстро говори где ты живешь, а она я же сказала иди на хуй - он ее девочка а если ладошкой по попке - а она , а если лопаткой по еблищу.
Урок биологии . Учительница спрашивает у класса: " Дети , что вы знаете о страусах ?". Руку тянет Олечка . "Отвечай Олечка", говорит учительница. О.-" Марь Иванна , они живут в Африке." У.-" Молодец , садись пятерка .Кто еще ?" Тянет руку Дашенька . Д.-"Марь Иванна , это такие птицы, которые не летают ." У.-" Молодец , садись пятерка". Кто еще Тянет руку Вовочка . У.-" Ну что ты можешь сказать , Вовочка по этому вопросу. " В.-"Марь Иванна ,у них большие ЯЙЦА." У.-" Как тебе не стыдно , садись, два." В.-"Да,да Марь Иванна ,два огромных ЯЙЦА."
На приеме у психотерапевта: - Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив. - В чем дело, собственно говоря? - Да вот, просто никак не могу стать счастливым! - Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали? - Не действует! - Ну а щенка завести, или кошку? - То же, никаких изменений не происходит... - Любовницу завести! Как насчет этого? - Пробовал, и был еще несчастнее! - Тогда у вас остается последний шанс - просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна! Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.
Решил как-то Боря Моисеев себе на заднице татуировку сделать. Начал с левой ягодицы: нарисовал букву «Б» - Боря, значит. Подошел к зеркалу - нет, чего-то не хватает. Занялся правой полужопой: нарисовал «М» - ну, в смысле, Моисеев. Подошел к зеркалу - во, то что надо! Тут звонок в дверь, открывает - там Трубач. Моисеев: - Коленька, посмотри какую я себе татуировку классную сделал, - и штаны снимает. Трубач посмотрел и спрашивает: - Ну, и что это за «БОМ»?
Идет укуриный наркоман по лесу и думает щас-бы покушать чего нибудь, вдруг ему утка вруки падает он обрадовался что сам бог послал эту утку, ну думает приду домой поджарю и сьем, вдруг из кустов выбегает охотник и говорит отдай мою утку, а наркоман мне ее сам бог послал, охотник говорит ты что тормоз я ее из ружья подстрелил она просто тебе в руки упала но наркоман не вкакую тогда охотник и говорит ладно я придумал давай кто сильней по яйцам ударит того и утка, наркоман согласился только я бью первым, ну разбегается и как ударит охотника он упал полижал 15минут, потом встал и говорит теперь моя очередь, а наркоман ему на забирай свою утку обломщик.
ИДЕТ ОБЕЗЬЯНА ПО УЛИЦЕ,СМЕЕТСЯ АЖ ЗАЛИВАЕТСЯ ПРОХОЖИЙ СПРАШИВАЕТ : -ОБЕЗЬЯНА,ЧЕ СМЕЕШСЯ ? -ХА-ХА-ХА! ДА Я ТАКСИСТА КИНУЛА,ДАЛА ЕМУ СТОЛЬНИК ,А САМА НЕ ПОЕХАЛА!
Купили два мужика по волшебной лягушке. Один пришел домой, бряк лягушку об пол - превратилась она в царевну. Посмотрел он на нее - не понравилась. Думает - превращу ее обратно в лягушку и съем. Бил-бил об пол - не превращается. Пришлось так есть. Второй пришел домой. Бряк лягушку об пол, а она оказалась бракованная и не превратилась в царевну. Бил-бил - не превращается. Пришлось так употреблять.
Стоит Ленин на балконе,смотря вниз, подзывает секритаршу и просит позвать Дзержынского. Входит Дзержынский, Ленин ему говорит:"Прыгай вниз".Дзержынский спрашывает почему,зачто??? Ленин говорит:"Прыгай я сказал". Дзержынский прыгает. Ленин посмотрев вниз произносит:"Железный Феликс,Железный Феликс-размозня". Бори$
Подходит ежик к норе и кричит:-Эй х..ня, выходи, ..Из норы вылезает неопределенного вида крыса и отвечает:-іжик, ну сколько раз тебе повторять, выхухоль я, выхухоль.. Ежик:- Ну вот еще, всякую х..ню на Вы называть.
Стоит пьяный ежик на берегу озера и орет: "Хуйня-я-я!!!"... черз несколько минут... опять:"Хуйня-я-я!!!" Вылезает из кустов птица и говорит ему: "Сколько раз тебе повторять?!?! Ну хуйня, а выхухоль!!!"
Устроился бывший мясник работать в роддом, в акушерское отделение. Рождается ребенок: красивый, здоровый, толстенький мальчик. Его просят взвесить ребенка. Бывший мясник берет ребенка и уходит с ним в весовую. Проходит 5 мин - его нет. Проходит 10 мин - его нет. Все начинают волноваться Через 10 мин он приходит - весь в крови, ребенок тоже. Он берет ребенка за ноги и, улыбаясь, говорит:" 3200, без костей".
Шеф сидит у себя в офисе. Делать не хуя: -Эх, скукотище! Позвал секретаршу к себе в кабинет и говорит: -Разденься до гола! Она разделась. А он ей говорит: -Встань в угол и загнись раком. Она загнулась. А он разбежался и пнул ей по пизде пыром. И говорит: -Эх, скукотище!
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.