Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALIEN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает, что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал, почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями. Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев. Но что эмблема значила, не может объяснить никто. И тут один из коллег предлагает вариант: предложил какой-нибудь корнет Оболенский череп с костями, обосновал как-то, ну и прижилось. Тут заходит наш начальник, который слышал разговор и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика Ржевского, а то представляете, что бы они носили на рукаве?
Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает: - Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом. Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать: - А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!
Сижу я как-то на кухне и по обычаю своему подкрепляюсь чем попало, ну там всяким-разным... Мясом не брезгаю, если мимо пробегает, то че ж тормозить?.. Ну вот, сижу значит, пешеходов с пола ловлю и невзначай так в Unreal поигрываю. И вдруг в окно ко мне влетает кирпич и, сволочь такая, прямо в комп!!! Слава Enter-у у меня стекол в окнах уж два года как нет. Так вот, попал этот гребанный кусок обожженной глины прямо в дырку, которую я в системном блоке для вентиляции проковырял (старую я зачем-то, не помню, фанерой заколотил)! Ну я, злобно ругаясь и выплевывая изо рта ногу моей последней добычи, пытаюсь достать этот кирпич а он, козел, в жгутах запутался... Ну, думаю, придется снимать крышку, а так неохота... Без башни не только компу, но и остальным плохо бывает! По себе знаю. Снимаю я с него крышку и еле на ногах удерживаюсь!!! Там такое... Сотни тараканов и все уже сушенные!!! Ну я принялся их в тарелку сгребать, как вдруг в комнату влетает другой кирпич и попадает прямо в мою голову!!!!!! Последнее, что я помню - облако пыли и таракана, которым я подавился... - Неужели ты так ничeго и не понял? - спрашивает мой друг, сидя на моей больничпой койке... - Неа. - Это ж я тебя гулять звал, тупая ты башка - ответил он ласково...
Приходит мужик в магазин... Хочет купить себе перчатки и подходит к продавщице с вопросом: -Скажите, у вас перчатки есть? -А какие вам - черные или коричневые? -Ну, черные... -Тогда поднимитесь на 2 этаж. Мужик резво так бежит на 2 этаж и подходит к продавщице: -Извините, мне пожалуйста черные перчатки... -Вам кожанные или из дермонтина? -Кожанные... -Ну тогда вам на 1 этаж. Мужик спускается вниз: -Мне пожалуйста кожанные, черные перчатки. -А вам с мехом или без? Мужик, нервно улыбаясь: -С мехом... -Тогда вам наверх. Он опять поднимается наверх. -Мне черные, кожанные перчатки с мехом, пожалуйста! -Извините, а вам с завязочками или без?.. -С завязочками!!! -Ну, тогда вам надо опять спуститься вниз. Мужик очень злой несктся вниз: -Дайте же мне черныеб кожанные перчатки с иехом и завязочками!!! -А вам с дырочками или без? -Без!!! -Тогда вам надо наверх... Мужик несется наверх готовый всех убить, но тут его обгоняет чувак с унитазом на плече, влетает на этаж, с грохотом ставит унитаз перед продавщицей, снимает штаны и орет: -ВОТ ВАМ УНИТАЗ, ВОТ ВАМ МОЯ ЖОПА... ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Идет защита дипломов на в на кафедре математики-информатики в педагогическом университтете (универ новоиспеченный, преименованный недавно из института, но в каком городе уточнять не буду чтобы не обидеть его преподавателей, ибо воочию я описываемого события не видел, а только слышал пересказ). Итак, идет защита дипломов по специальности математика-информатика. В комиссии в числе прочих светил науки присутствует дама-профессор по возрасту годящаяся в ровесницы Софьи Ковалевской. Конец июня. Жара. Время после 12 дня. Короче как экзаменуемые, так и комиссия уже изрядно вымотаны. А вышеупомянутая дама вообще периодически клюет носомю У защищающейся тема диплома о новых методах преподавания информатики в средней школе. Она добросовестно все рассказывает, иллюстрирует плакатами и диаграммами и под завязку вытаскивает ноутбук и демонстрирует какую-то прикладную программ ею собственноручно написанную. Все вроде нормально, но председатель комиссии для проформы спрашивает, будут ли у кого вопросы к защищающейся. И тут бабушка-профессорша, благополучно продремавшая всю защиту, приоткрывает глаз, видит перед собой ноутбук и задает вопрос: - Так это вы сами сделали?
Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает: - Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом. Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать: - А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!
Детский сад. Маленький мальчик подходит к такой же девочке, оттягивает у себя трусы и говорит: - А смотри, что у меня есть! Девочка заглядывает: - Ну ни хрена ж ты себе, подруга, клитор натерла