Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если бы англичане чаще клали руки на колени англичанкам, то они бы не помнили об этом событии всю жизнь и не выдвигали бы обвинений в сексуальных домогательствах.
Так сказать свежак. Гуляем в субботу на юбилее у друга. Хорошо гуляем, весело. Дело происходит в столовой института. Начались танцы. А курить выходим на улицу. Стоим значит курим. Выходит к нам ВОВА. Да именно ВОВА. (110 кг. самбо, дзюдо и пр.) и произносит фразу после, после которой танцы возобновились не скоро. - Я там значит медляк ищу и ни одного мужика в зале!
К международномы вопросы о надписи “Мой рыки после тялета, сволочь” в американских сортирах. Все дело в том, что когда есть такой ЗАКОН - рабочие ресторанов ОБЯЗАНИ мить рыки после тялета, то за его невыполнение могыт лишить работы. Так что это просто вежливое напоминание. (И к томы же я не уверен что % людей моужих рыки > 50%)
Джентльмен (Д1)прогуливается по набережной Темзы и видит как другой джентльмен (Д2) вытаскивает из Темзы дохлую лошадь. Д1, как истинный джентльмен, предлагает свою помощь и Д2 соглашается. Когда лошадь оказывается на берегу Д2 просит Д1 помочь погрузить лошадь в Кэб, Д1 соглашается. Затем Д2 говорит: - Я вижу что Вы испачкались, когда помогали мне. Я приглашаю Вас к себе, кофе, коньяк, сигары, а пока Вам почистят костюм. Д1: -Ну что же я согласен. Когда они приехали домой к Д2 тот говорит: -Давайте затащим лошадь в ванну. Д1: -Хорошо. И они это сделали. Сидя в библиотеке за коньяком и сигарами Д2 говорит: -Я вижу Вам интересно знать зачем мне дохлая лошадь в ванной. Д1: -ну, в общем, да, но ... Д2: -Понимаете, сейчас ко мне придет мой друг Джим. Я предложу ему кофе, коньяк. Он пойдет в ванную мыть руки и выскочит оттуда с криком "Билл!!! У тебя в ванной дохлая лошадь!!!" А я ему скажу "Ну и что ?!".
Полчаса назад зашел в аптеку купить ребенку капли в нос.Аптека популярна, выбор большой,цены невысокие,народу,ессесно,полно.Бабушка передо мной долго и нудно выбирает "деду" колеса.В очередях стоять не выношу и от скуки (но с интересом) изучаю ассортимент витрины напротив моих глаз под названием "противозачаточные средства".И тут обнаруживаю замечательную надпись на упаковке-мелкими буквами "15 вагинальных свечей".Ниже-более крупным и жирным шрифтом название лекарства.Еще ниже-самым крупным и самым жирным шрифтом-ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТОЛЬКО ВО ВЛАГАЛИЩЕ.Дизайнеры.....
Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся... Hаконец не выдерживает: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй-но. Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... Наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо- вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты. - А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок. - Та файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Та кИдай, синку. Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие... - А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки. - Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...