Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас пропустить ее" Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально истощен?" Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Ну так пиши контрольную другой рукой"
Самолет ,десантники прыгают с парашютом . Последний стоит у двери не прыгает . Иструктор :"Чего ждешь?" Десант:" Да вот два раза прыгал ни разу парашют не раскрылся , страшно". Инструктор : " Не боись все будет ОК , такое трижды не повторяется ". В это же время на земле в колхозе идет собрание правления . Председатель: " Все плохо. Трактористы вечно пьяные , техника поломаная , народ разбегается , доярки на работу не выходят , скотина дохнет ... " В это время жуткий грохот . Председатель : " Десантник этот еще зае@ал."
Летит самолет. Ну и, как обычно, хопс - сначала один мотор отказал, потом другой, в общем - плохо дело. Пилот к себе стюардесу вызывает и говорит: "Пойди в салон, предупреди их там, но только паники не наводи..." "Ок", - говорит стюардесса и направляется в салон. - Так, - говорит, - уважаемые пассажиры. Возьмите в руки ваши паспорта... Взяли? Хорошо. Теперь аккуратно вырвите оттуда первую страничку... Хорошо. А теперь засуньте ее себе в ж..., а то в прошлый раз была такая неразбериха!
Бредет по пустыне мужик изнемогая от жажды. Вконец обессилев падает лицом в песок и вдруг замечает бутылку. Судорожно вскрывает... оттуда джин:"Ну давай свои желания." Мужик радостно:"Хочу домой!!!" - Ну пошли. - Да я быстро хочу! - Ну побежали.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает вовочке на колбасный автомат - Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы Вовочка спрашивает - папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? -Есть, это твоя мама!
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, у меня проблема: когда я ложусь спать, крысы выбегают на ковер, размечают его и начинают в футбол играть. - Ничего страшного. Принимайте вот эти таблетки, все сразу пройдет. - Спасибо, но... можно я начну их завтра принимать? - А почему завтра?! - Да у них сегодня финал...
Бабка приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня газы. Только их не слышно и они не пахнут. -? -Да-да, вот сейчас у вас в приемной несколько раз ... и никто ничего не заметил. - Хорошо, вот вам таблетки.... Через неделю - Доктор, что вы мне дали???? Почему так воняет????? Доктор записывает в карточку: "Обоняние восстановлено, теперь займемся слухом"
Жена мужу звонит на мобильный: - Вась, ты где? - По Ленинградке еду. - Ой, Вась, тут по радио передали, что какой-то придурок по Ленинградке по середине встречной полосы на бешенной скорости несется. Что там творится... - Да какое, их тут сотни...
Проходит в Италии конгресс лингвистов. Выступает представитель итальянской делегации и говорит:"Многие слова из разных языков имеют итальянские корни.Вот например: русское слово "стибрил" пошло из Италии. В Италии есть такая река - Тибр, однажды молодая,красивая итальянка пасла стадо около этой реки, а мимо проезжал русский путешественник и не стало не стада ни девушки , вот так и появилось слово "стибрил". У кого есть вопросы?" Из сектора русской делегации поднимается рука:"А у Вас из Пизы ничего не пропадало?"
Винни Пух приходит к Сове и говорит:"Сова,ты у нас умная?" -Ну,умная. -Скажи,к чему нога чешется? -Убегать от кого-то будешь. -А, к чему ушко чешется? -Бить кто-то будет. -Сова,а к чему животик чешется? -Винни Пух ты бы помылся.
Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся... Hаконец не выдерживает: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй-но. Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... Наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо- вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты. - А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок. - Та файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Та кИдай, синку. Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие... - А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки. - Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...
Хохол сдает экзамен в МГУ по российской литературе. Вопрос: "Му-Му" Тургенева. Говорит по украински. Профессор: -Говорите по-русски! -Зараз буде российскою мовою..! ..и опять по украински чешет. Профессор: -По русски пожалуста! -Та не зупыняйте мини, зараз будет российскою мовою...! ..и опять по украински ботает. Профессор, багровея: -Да сколько можно ж!!! -Ну от я наблыжаюсь до трагичнохо кинця и зараз будет россискою мовою. И отож бере Герасым Муму, привязуе каменюку на шию, а воно дывится йому в очи та и каже вашою собачою мовою: -За что, Герасим!?..................
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и, размахивая флагом орет: - ИЗМЕЕЕНА!!!!! ИЗМЕЕЕНА!!!!..... А внизу под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет печенье с вареньем, и задумчиво так говорит: - Странная это вещь, конопля....... кого на измену...а кого и на пожрать тянет....
Киев улица Крещатик стоит припаркованнй мерс возле него мент подошел к номерам прбует скрутить не получается ну он в окна вглядывается но тонеровка темная ни хрена не видно он руки к лицу и ближе к стеклу тут стекло резко опускаетс и из машины менту по пасте тресь мент делает сальто и падает лицом на дорогу Толпа ликует хохочет мерс резко уежает Мент очнулся смотрит мерс за поворот ушел все кругом начали расходится остался один мальчик мент к нему Мальчик ты номер видел? нет дядя я токих номеров даже в цырке не видел!
Сидят два грузина, отгадывают кроссворд, один другого спрашивает: - Гоги, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв? - По горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Тогда пиши РОТИК
Сара и Абрам дают праздничный ужин. Прошел час. Сара кричит с кухни Абраму: - Абик! Не пора ли подавать курицу?! - Нет, Сара, еще рано! Еще мацу не доели! Прошел еще час. Сара опять кричит: - Абик! Не пора ли подавать курицу??!! - Обожди, Сара, обожди еще чуть-чуть... Еще через час: - Сара! Скорее неси курицу!!! В комнату заходит Сара, кладет на стол курицу, курица встряхивается и ... начинает склевывать со стола крошки. (DrH)
Счастливая американская семья - Джон и Джоана. Внезапно умирает Джон, Джоана в отчаянье идет к экстросенсу и вот дух Джона вступает с ними в спиритический контакт. Джоана - "Джон, любимый это ты? Ну расскажи как тебе там теперь живется. Джон - "Ну дорогая, живу я так - утром просыпаюсь и кушаю потом трахаюсь, трахаюсь, кушаю, сплю и снова трахаюсь, кушаю, трахаюсь, сплю. И так каждый день." Джоана - "Джон! Это рай!?!" Джон - "Да нет Джоаначка - я теперь кролик в штате Кентуки."
№2. Мужик просыпается днем после крупной пъянки, включает радио. Пикает 6 раз и диктор говорит: "В Москве - 15 часов, в Екатеринбурге - 17 часов, в Новосибирске - 19, в Якутске - 21, Владивостоке - 22, в Петропавловске-Камчатском - полночь" Он качает головой и говорит: "НУ, БАРДАК!!!"
№1. Преферансист взял 3 взятки на мизере и от огорчения умер... В похоронной процессии идут 2 его партнера и беседуют: - А вот если б ты в пику зашел, он бы пять взял! - Да ладно, и в трефу тоже хорошо получилось.
Урок гигиены. Учительница рассказывает, как вредно целовать животных. - Кто может привести пример? - спрашивает она. Встает Вовочка. - Моя тетя Клава часто целовала свою собаку. - И что случилось? - Собака сдохла.
Мужик домой возвращается с охоты. Снимает сапоги, заходит в комнату, а там жена с любовником. Любовник подрывается, пытается проскользнуть в открытую форточку, но таз не проходит. Муж в гневе кричит: - Застрелю! Нажимает на курок - осечка. Орет: - Не застрелю, так изнасилую! Снимает штаны, но форточка высоко - не достать. Опять орет: - Застрелю! На что любовник поворачивает голову и подбадривающе говорит: - Ну ты же мужик, соберись.
Сидит девочка в песочнице и с довольным видом жует что-то. Проходящий мимо мужчина спрашивает: "А что ты такое жуешь, девочка?" На что она радостно отвечает: "Не знаю, само приползло..."
Вопрос армянскому радио: - У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать? - Что такое горжетка мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде.
Тихое раннее утро...Берег реки...Сидит мужик, ловит рыбку. Вдруг слышит откуда-то крик: "Пошел на х%й !!!". Мужик встрепенулся, но все стихло. Сидит ловит дальше. Вдруг опять - "Пошел на х%й !!!" и снова тишина. И так несколько раз. Вдруг из-за поворота выплывает лодка, в ней другой мужик сидит и ложками гребет. Первый ему и кричит: -Мужик, ты бы еще вилки взял! -Пошел на х%й !!!
Два наркомана, обкурившись, сидят на лавочке и видят таксу. - Смотри, какая странная собака - ножки какие короткие. - Да нет, нормальные, до земли достают.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: -Пошли ко мне домой-выпьем! -Да нет у тебя жена и теща дома! -Пошли,не бойся,они глухонемые. Приходят они, ставят бутылку на стол, сидят пьют. Заходит жена,берет буханку хлеба, вытерает об пизду и бросает в окно. Муж хватает тещу, трахает ее в зад и вылевает на нее ведро воды. Приятель спрашивает: -Что происходит? Может я домой пойду? -Сиди все нормально. Просто пришла моя жена и говорит: "Пиздуй за хлебом" А я ей отвечаю: "Ебал я твою маму в жопу, на улице дождь, как из ведра."
Это - быль... Заходит бомж весь грязный, в лохмотьях в компьютерный магазин, смотрит, красота, все блестит, стекло, металл... Ходит, ходит, останавливается у ветрины, водит дрожащим пальцем по стеклу... И орет на весь магазин: "НЕ х.я себе, даже для мышек коврик есть!"
Едут два грузина в машине. один другого спрашивает: -Гоги, можьно я пукну?- -Можьно. -Ну што, пахнэт? -Нэт. Через некоторе время.. -Гоги, можьно я пукну? -Нэт! -Пачему? Все-таки пахнэт? -Нэт, глаза режит
Два клитора встречаются: - Слышь, браток, тут про тебя говорят, что ты старый стал, оргазмов не испытываешь... - Да кто ж такое про меня говорит?! - Злые языки...
Летит самолет советской авиакомпании. Стюардесу вызывают в кабину пилотов. Ей говорят: - у нас сейчас загорится левый двигатель, сообщи как - нибудь вежливо пассажирам. Стюардеса выходит и говорит : - сейчас я сниму блузку и у нас загорится левый двигатель. Сняла - загорелся. Стюардесу опять вызывают в кабину пилотов. Ей говорят: - у нас сейчас загорится правый двигатель, сообщи как - нибудь вежливо пассажирам. Стюардеса выходит и говорит : - сейчас я сниму бюстгалтер и у нас загорится правый двигатель. Сняла - загорелся. Самолет упал, разбился. Из под обломков вылазит старый еврец и говоит: Симу блюзку, симу бюсгайтей, тоже мне стгиптиз с лунапагком устгоили!!!
НР едет с работы смотрит на обочине мужик голосует подъехал смотрит ....бомжара вонючий дал по газам уехал на следующий день едет.смотрит тот снова голосует проехал на третий день , думает дай поинтересуюсь Бомж : подвези НР : Ты чо охуел ! Пидор! Сука обосранная! пошел отсюда! Бомж спокойно : мужик я тебе 100 баксов дам HP: А ну пошел на хер....выгоняет Бомж продолжает спокойно: я тебе 400 дам НР : Я те ссука щас покажу ..... Бомж : 2 штуки дам НР задумался, да хрен с ним, деньги неплохие: постелил покет на сиденье , посадил едут едет Бомж: слушай мужик , если не впадлу ...отсоси у меня НР : !!!!!!!! МУДАК ! ты чо! прихуел!!!!! ССУКА вали отсюда! Бомж хладнокровно: я тебе 10 тыс баксов дам НР: Блять пошел на хуЙ!! Убью щас ..тянется к бомжу БМЖ спокойно: подожди ...я тебе 50 тыс дам НР поспокойней: ССУКА замочу! БМЖ: ладно 100 дам НРподумав :Эх ладно , деньги большие .....переживу... начинает отсысывает БМЖ: АХ! АХ! АХ АХ! Ну -Ну- Ну-у-у Вгоняй меня в долги! ВГОНЯЙ!!!!
в 1й день бог сказал "Да будет земля" и появилась земля. на 2й день бог сказал "Да будет небо" и стало небо. на 3й,4,5,6 бог сказал- по библии- и все появилось. на 7й бог создал мужчину и женщину. А на 8й бог посмотрел на все, что он сделал и сказал "Заебись!" и все заеблось.
Встречаются два друга. Разговор зашел об их женах. Вот один и говорит другому:"Ты знаешь, меня мучают сильные сомнения. Мне кажется, что моя жена изменяет мне с нашим садовником. Каждый раз, как поздно возвращаюсь с работы, в постеле рядом с женой я нахожу лепестки роз и других цветов" "Ты знаешь - отвечает ему друг -"У меня тоже смутные подозрения, что моя жена изменяет мне с электриком. Каждый раз по возвращении с работы - в постеле рядом с женой я нахожу САМОГО ЭЛЕКТРИКА.
Парень в тролейбусе утупает дедушке место.Дальнейшее развитие событий: -Благодарю вас молодой человек. -Не стоит благодарности уважаемый. -Ну все равно огромное вам спасибо. -Да вообще-то не за что. -Да нет же все равно я вам безумно благодарен. -Я сказал не надо! -Заткнись! -Пошел к черту старый хрен!
Приходит парень домой и говорит матери:МАм,я тут на свидание собрался, а у меня ноги потеют,сильный запах. Мать:-Да ты их помой. Сын:-Да пробовал,все равно,через пять минут воняют. Мать:-Ты ботинки потуже завяжи и все будет нормально.
Дочь собирается на свидание. Мам у меня кариес,сильный запах изо рта,что делать? Мать:А ты зубы почисть. Дочь:Да пробовала,все равно,через пять минут неприятный запах. Что делать? Мать:А ты рот не открывай и будет все нормально. Встречаются. Парень:Идем в кино? Девушка:Угу! Парень:Потом ко мне,дома никого. Девушка:Угу! Приходят домой. Парень:Потрахаемся? Девкшка:Угу! Разделись.Парень снял носки и спрятал далеко на балкон. Утром просыпается,нет носков. Парень:Ты не брала? Девушка:Мммм. Парень:Вспомни,может положила куда? Девушка:Мммм Парень:Нет,ну может куда перепряталя? Девушка не выдерживая:Да не брала я твои носки!!! Парень:ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!
Заходят 3 вампира в бар. Один просит:" Мне пожалуйста крови венозной." Другой просит:" Мне крови артериальной", а третий заказывает просто стакан кипятка. Его удивленно спрашивают : "Ты что вегетарианец?" Он достает из кармана использованный тампон и говорит : " А я чайком побалуюсь".
Cидит мужик и горько так, навзрыд, рыдает. К нему подходит другой:
- Ты чего рыдаешь? - В прошлом году я пошел в лес, и там меня изнасиловал медведь... - Так чего ж горевать, если это было год назад? - Как что горевать, если он до сих пор не звонит, не пишет...
Приходит мужик домой пьяный в стельку. Жена: - Зарплату получил ? Муж:- ДА Ж: - Деньги давай М: - Нету денег Ж: А где деньги ? М: Слона купил Ж: А где же слон ? Муж выворачивает кармани и говорит - Уши вот и расстегивая ширинку продолжает - А хобот сейчас покажу
PRIXODIT MUZIK K PSIXIATRU I GOVORIT CHTO ON NE UDOLETVARIAET ZENU: DOCTOR GOVORIT RASKAZITE CHTO VI DELAETE V POSTELE? NU CNACALO VVOZU POL CANTIMETRA dOCTOR:TAK, DALSHE MUZIK:POTOM ESHE POL SANTIMETRA. dOCTOR: NU YASNO A DAlshe ce muzik:a potom ostavshiesia poltora cantimetra.
Дело происходит в хрущевской пятиэтажке. В замасленной кухне, в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами, вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ. Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит в другую комнату:"Витюня!!!!". На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит: "Че Машунь опять ебаться?!" Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"
Provozaet paren' devusku domoi.I v pod'ezde priper ee k stenke, a ona kak zaoret. Viskochil ee batia-general s adjutantom,zalomali parnia.General(G) govorit adjutantu: G:Ivan,voz'mi etovo kozla,otvezi v les i vijebi jego do poteri pulsa. Ivan vzial parnia,sviazal,otvez v les,tol'ko rakom postavil,zvonit G i govorit: G:Ivan ,priezzai siuda,tut dvoix rasstreliat' nado. Ivan sviazal parnia,kinul obratno jevo v masinu,pojexal zabral esce dvoix i edet obratno v les.Paren' sidit peresravshii i govorit: -Ivan,ti ne zabil,ti menia jebat' dolzen...
Едет в машине семья. мать, отец и взрослая дочь. Тут на дороге останавливают их рекитиры и требуют денег. отец говорит, что денег нет. тогда они заставляют дочь сделать минет, мать просто изнасиловали, думают что с отцом сделать. один насрал на капот и заставил отца семейства это съесть. и отпустили их. Едут они в машине, тишина, не знают куда глаза прятать. тут дочь начинает оправдываться, мол а я ему ничего не делала, так губами поводила и все. Мать тоже. мол он ничего мнеа и не сделал, а так только... отец думает, во блин отмазались, надо и мне тоже что-то пртидумать . думал думал и говорит: "А я тоже говно не ел, я в нем только картошку выбирал"
Шел геолог по пустыне.Встретился ему по пути мальчик: -Дядя,подари игрушку! Порылся геолог в рюкзаке,достал лезвие и сказал: -Вот тебе,мальчик,губная гармошка,-и пошел. А мальчик улыбался ему вслед все шире,и шире,и шире...
Однажды Вовочка заходет в комнату родителей и видет как его Отец дрочет! Вовочка спрашивает: Папа а что ты делаеш? Отец отвечает: А я гномика раздеваю, одеваю и ты иди попробуй! Через пару минут Отец слышит крики. Он заходит в комнату и спрашивает: Почему ты кричиш?Воыочка: Я гномика раздувал, одевал, а он мне в глаз как плюнет. Так я иму божку и свернул!
Телефонный звонок. Молодой человек снимает трубку, слушает. Его сестра: - Если это Петя, Миша или Валера, то меня нет, а если это Вася, то я возьму........ - ????
У мужика (М) рожает жена, он в нервяке ходит по приемному покою. Выходит доктор (Д). М: Ну как, доктор? Родила? Д: Да. М: Кто - мальчик, девочка? Можно посмотреть? Д: Посмотреть можно, но, видите ли, какое дело. Ребенок родился с патологией - у него нет ручек... М: Да это без разницы - это же мой ребенок... Д: Но у него и ножек нет... М: Ерунда, это же мой ребенок...Можно мне на него посмотреть? Д: Да у него в общем то и тела нет... М: Доктор, вы не понимаете, это мой ребенок! Можно я на него посмотрю? Д: Ну пойдемте, посмотрите, только должен вам сказать, что у него и головы-то нет... Заходят в палату, мужик смотрит на подушке лежит огромное ухо. М (обращаясь к уху): Дитятко мое... Д: Говорите громче, слышит оно хреновато! :о(