Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ace
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в 70-х годах прошлого столетия. Один человек перешёл дорогу (или задолжал) чикагским гангстерам, и те начали на него охоту. Он об этом знал, и потому был крайне осторожен - водил машину как Шумахер, ежедневно менял маршрут от дома да работы, а работал он на частном предприятии, огороженном бетонной стеной, машину ставил там же, в подземном гараже; дом тоже был надёжно защищён. В общем, сколько не следили за ним, поймать так и не удавалось. Но была у этого человека одна маленькая слабость - патологическая жадность. И вот, в один прекрасный день, к нему на работу некие люди присылают два ящика отличного виски, с запиской: "Спасибо, N, вы нам так помогли, примите в знак благодарности, бла-бла-бла", в принципе, такое иногда бывало. Ну он обрадовался, погрузил эти ящики в машину, поехал домой (как обычно, очень быстро и по новому маршруту), а на пороге его уже ждала жена. У супругов был чётко отработанный план - увидев подъезжающую машину, она отпирала дверь, он влетал в дом, и дверь быстренько запиралась. Вот и на этот раз было всё то же самое - он с ящиком виски в руках влетел в дом, и всё бы хорошо, но... второй-то ящик ведь остался в машине! Не выдержал мужик, побежал за вторым, а гангстеры только этого и ждали, сидя в засаде. Пристрелили как миленького, запихнули в багажник, и поминай как звали. А был бы он менее жадным, проставился бы на работе - глядишь, и остался бы в живых, да ещё и с халявным вискарём.
На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе (согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я выдаю такое описание:
"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной секретарша"...
Дорогие поклонники футбола! Вы смотрите увлекательнейший матч финала Лиги Чемпионов между "Миланом" и "Челси". Счет 0:0, игра чрезвычайно вязкая, итальянцы как всегда стоят на своей половине поля, играя в лучших традициях каттенчо! Хваленым форвардам Романа Абрамовича никак не удается дойти хотя бы до штрафной и им приходится довольствоваться дальними ударами, которые надежно парирует вратарь Дида.
Но что это? Какой-то болельщик прорывается с трибуны "Челси" и отбирает мяч у Андрея Шевченко. Это потрясающе! Он обводит Гаттузо, в одно касание обыгрывает Зеедорфа! Этого не может быть! Он раскачивает своими финтами лучших защитников мира Несту и Мальдини.. За болельщиком гонится охрана, но куда им бегать за ним! Он уже у линии штрафной "Милана". Прокидывает мяч между ног Кахи Каладзе и потрясающе бьет пыром в дальнюю девятку! Дида бессилен!!!
Болельщики "Челси" поют "калинка-малинка" и вопят от счастья. Болельщик-голеодор поворачивается и смотрит на VIP ложу. Но Роман Абрамович качает головой. Он непреклонен. Ну не бывать Рональдо в "Челси"!!!! ____ Ace
-Как Поживаеш, Хаим? - Да горе у меня! - Что случилось? - Мои Тараканы обьявили ВОЙНУ соседским..... и Победили! - Так радуйся же! - С чего мне интересно радоваться? Ведь они привели с собой в дом 30 тыс. военопленных!
Сидит мужик в Бане. К нему присаживается еще один. - На хуй сел!?! - В Баньке попарится. - На хуй сел!?! - Попарится. - На хуй сел!?! - Да попарится, еб твою мать! - Слезь с Пиписки урод!!!!
Лежит Голый Сталин на нудистском Пляже. К нему подходит маленькая собачка и начинает лизать ему Письку. Увидев это, Иосиф Виссарионович с жалостной гримассой сказал: - Товарищ ну это уже слищком!
Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной квартире со своим другом.
Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете, прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз без всяких задних мыслей.
Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:
»Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно очень... »
Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел, но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше.
Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их нигде не было. Кот жрал ксе что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный (в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж).
Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в голову пришла идея...
Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза. Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.
Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал эту даже по человеческим меркам большую кучу.
Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.
Женщина, обычно, хочет в начале узнать содержание того, что она будет иметь впоследствии. Мужчина хочет в начале поиметь, а уж потом разбираться с содержанием.
Приходит женщина к геникологу анализы сдать. Тот ей говорит : - Приходите через три дня за результатом анализов . Проходит месяц. Заходит она в кабинет. Врач : - Ты где была??????? - Пиво пила ! - Да у тебя там такой букет, какого я в жизни не видел!!!! - А мужики-то не знают......!
- Свет, а Свет! Скажи, тебе пиво какое нравится - темненькое или светленькое? - Да, Свет, какое, темненькое или светленькое? - МНЕ НРАВИТСЯ ВОДКА, НО ВАМ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ!
Приходит бабушка к врачу и говорит : доктор, у меня проблема с газами, меня пучит, правда мне это особых неприятностей не доставляет, поскольку ни запаха, ни звука при этом нет. Я некоторое время ожидала вас у кабинета, за это время меня пучило 20 раз, но вы ничего не заметили, поскольку, как я уже сказала, ни запаха, ни звука не бывает. "Хорошо,"-сказал врач,-"вот вам таблетки, принимайте их, и через неделю ко мне". Через неделю бабушка приходит и говорит : "Доктор, не знаю, что за таблетки вы мне прописали, меня пучит по-прежнему, звука нет, но запах - это что-то страшное"."Так",-говорит врач,-"с вашим обонянием мы разобрались, теперь займемся слухом". Перевод с английского.
Приходит бабушка к врачу и говорит : доктор, у меня проблема с газами, меня пучит, правда мне это особых неприятностей не доставляет, поскольку ни запаха, ни звука при этом нет. Я некоторое время ожидала вас у кабинета, за это время меня пучило 20 раз, но вы ничего не заметили, поскольку, как я уже сказала, ни запаха, ни звука не бывает. "Хорошо,"-сказал врач,-"вот вам таблетки, принимайте их, и через неделю ко мне". Через неделю бабушка приходит и говорит : "Доктор, не знаю, что за таблетки вы мне прописали, меня пучит по-прежнему, звука нет, но запах - это что-то страшное"."Так",-говорит врач,-"с вашим обонянием мы разобрались, теперь займемся слухом". Перевод с английского.
Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца. На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами: - Юра, ... твою мать ! Почему-то это очень нас с женой развеселило ...
Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца. На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами: - Юра, ... твою мать ! Почему-то это очень нас с женой развеселило ...
Встречаются двое новых русских.- Привет, братан, как дела? - Да вааще-то все в норме. Летом на Мальте был, отхватил себе там хату не слабую. Яхту завел на Гавайях, "мерина" поменял, баба у меня новая, в балете танцует. Живу потихоньку. Слышь, я тут со всеми этими делами бабки порастряс, отстегни на пару недель штуку "зеленых"...- Братан, а ты поцелуй меня в плечо! - Почему в плечо?- Так ведь ты тоже базар издалека начал.
первый второму: -Иду я вчера по Невскому смотрю идет Пушкин с Женой. Жена оступилась упала он ее поднял, поцеловал, подьехала карета и они уехали второй третьему: -Иду я вчера по Невскому смотрю идет Пушкин с Женой. Жена пьяная в доску упала в лужу он ее поднял засосал подъехала карета и они уехали. третий четвертому: -Иду я вчера по Невскому смотрю идет Пушкин с Женой. Пьяные в доску упали в лужу кое-как выбрались заползли в карету и уехали. сотый сто первому: -Выхожу я в поле и смотрю стоит ГОГОЛЬ и онанирует
Один мой приятель как-то подвозил симпатяшную девченку.Не знаю уж как они там договорились, но, когда пришла пора расплачиваться, девченка выдала такую фразу:Вы знаете, у меня нет денег.Хотите я вам в оплату проезда минет сделаю? Приятель отказался...