Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит монашка. - Вы едете слишком медленно, мэм ,не могли бы вы увеличить скорость ? - О, простите, но я увидела знак "21", и подумала, что лимит скорости здесь 21 километр в час! - Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады. Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились еще две монахини, и они обе трясутся, как осиновый лист. - Простите, сестра, а что случилось с теми двумя? - Да мы только что повернули с автострады N 145.
Выпуск теленовостей: - "Вот уже 4-й день неизвестными лицами захвачен ликеро-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования."
Кабинет психиатра. Врач:- Следующий! В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач: - Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?Пациент: - Нет, доктор, просто я высоты боюсь...
Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку - ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота, ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода - и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так улыбается и говорит:
К Клаудии Шиффер приходит молодой человек и говорит ей: -Я люблю вас больше всего на свете, выходите за меня замуж. А она ему: -А сколько вы зарабатываете, молодой человек? -100 долларов в месяц... -Да я только на туалетную бумагу трачу больше!! Молодой человек подумал и сказал: -Вы мне больше не нужна. Вы слишком много срете.
начало века. Абрам узнал, что существует электричество и решил провести в Одессе. Друзья смеются. но он собирается и на последние деньги едет в Америку. Через некоторое время возвращается. а еще через некоторое время Одессу полностью электрофицируют. Ну ту одесситы не выдерживают и требую разъяснений. Абрам и говорит: ну ворвался я к самому главному по электичеству, у него было какое-то совещание и говрою так мол и так хочу в Одессу провести. он спрашивает: а сколько у тебя денег? я показываю он хохочет и говорит, что на эти деньги он мне может дать проволоки только от кончика моего носа до кончика моего члена. я говорю: по рукам!!!! он же не знал, что кончик моего члена - в Одесской синагоге
Колхозное собрание в сельском клубе. На сцене президиум, в зале полно народа. Пора начинать, а председатель опаздывает. Ждут десять минут, птнадцать. Зал начинает роптать - дескать, пора расходится. В это время входит председатель и, ни на кого не глядя, стремительной походкой проходит через зал, поднимается в президиум, снимает кепку и - хрясь ей об стол: - Все, пи@дец - одной проблемой стало меньше! В зале кто-то выдохнул: - Что, нужели корма завезли?! - Нет, &уй стоять перестал!
На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылазит и говорит: Алкаш: - Мужики, сегодня клева не будет. - и обратно в камыши. Рыбаки: - Э - Э мужик почему клева не будет? Алкаш (снова из камышей вылазит): - Сегодня клева не будет, клева было вчера.
Экзамены в МГИМО (Московский госинститут международ.отношений): Преподователь:-Даю задание:русская атомная подводная лодка всплыла у берегов Нигерии (например) и ядерной торпедой навернула по нигерийскому траулеру. В пыль.Нигерия шлет нам официальный протест.Нужно достойно ответить.Приступайте. На следующий день: Преподователь:-Вобщем, все справились неплохо, на 4 и 5. Но у всех повторяются одни и те же грамматические ошибки: "черножопые" пишется через "о", а "не ебет" - раздельно.
Профессор: Что такое "арифметическая прогрессия"? Студентка: Ну... Это когда каждый следующий член больше предыдущего... Профессор: Это просто ваши девичьи грезы, а что же это такое на самом деле?
Идет Илья- Муромец по лесу. Смотрит - все в лесу разрушено: деревя с корнем вырваны, трава сожжена, звери разбежались, избушка Бабы - Яги на бревна разобрана, валяется, сама Баба-Яга в ступу кверх ногами воткнута. Что за херня, думает, надо разобраться. Достает Бабу-Ягу из ступы и спрашивает: " Какой урод на землю русскую напал и тебя, Бабушка, обидел? Всем отомщу, никому пощады не будет!" А Баба-Яга отвечает: " Вот видишь, Илюша, какой ты добрый, когда трезвый."
Гуляет в загоне бык, весь из себя здоровенный, кла-а-ассный... В соседнем загоне - коровы, глядят на него во все глаза, любуются, млеют. Одна, раззадорившись, спрашивает: - Бык, а бык, как тебя зовут? - Яйцеслав! - Яйцеслав, прыгай к нам... Бык пятиться, разбегается что есть мочи от самой стенки, прыгает... А забор высокий. В-общем, яйца остаются на нем... Приземляется: - Девченки, зовите меня просто Славик...
Встречаются два члена в бане. Поговорили за жизнь, работу. - У меня без напрягов. На работу выхожу раз в неделю. Редко, когда второй раз вызывают. - А у меня каждый день, да еще бывает в три смены выгоняют. - А ты забастовку объяви. - Пробовал, так чуть не сожрали!
ГАИшник останавливает крутейший джип (тонированный наглушняк - в салоне не видно абсолютно ничего). Подходит к опустившемуся окну водителя и видит следующую картину: за рулем сидит весь обросший, грязный, совершенно опустившийся и вонючий БОМЖ. ГАИшник (удивленный естественно) спрашивает документы? - документы в порядке!; техосмотр? - пройден! Еще более удивленный ГАИшник спрашивает: -Ну откуда у тебя, такого гнусного бомжары, такой роскошный автомобиль? БОМЖ: -"Новые русские" подарили. Г: -За что?!!! Б: -Да, оказывается, у меня гавно лечебное! Помогает от множества болезней, в том числе от геморроя, а самое главное: НА ЛЫСИНУ НАМАЖЕШЬ - ВОЛОСЫ РАСТУТ КАК СУМАСШЕДШИЕ!
ГАИшник огляделся по сторонам, снял фуражку и попросил в нее насрать. БОМЖ, недолго думая, согласился, сделал свое дело и вернул фуражку. После всей этой картины в джипе опускаются все окна и с диким хохотом, сидящие в нем, круто упакованные ПАЦАНЫ : -Ну мужик, за ТАКОЙ прикол мы тебе и квартиру подарим!!!
В день победы пригласили ветерана в детский сад. Вот сидит ветеран и рассказывает, как они на фронте воевали: ... окружили нас значит немцы, взяли в плен и говорят: "Либо сосите, либо расстреляем! Ну меня конечно же расстреляли..."
Забегает мужик домой и кричит: -Жена,жена , я 1 000 000 $ выиграл. Быстро собирай вещи!!! А жена бегает по комнате туда-сюда с огромными глазами и кричит мужу: -А какие вещи брать? Зимние или летние? На что муж радостно: -И зимние , и летние !!!! И уе...й отсюда на х...
Трое голодных студентов беседуют в своей комнате накроватях: -А давайте заведем свинью:представляете,сало,колбаска бутет,-предложил первый студент.Второй:-Та ну ее,ведь грязь,вонь... Третий:-Ничего не беспокойтесь-свинья привыкнет...
Летят русский, англичанин и француз. Вдруг самолет начинает падать.. Выбегает стюардесса и с ужасом сообщает, что экипаж уже покинул самолет и у них есть один парашют на четверых. Англичанин, как истинный джентельмен, предлагает отдать его даме. Русский: -- Да х#й ей в рот!!! Француз: -- А успеем???
Стоит новый русский возле шреддера с какой-то бумажкой и задумчиво чешет репу. Мимо идет его секретарша. -Босс, у вас проблемы? -Да, тут у меня очень важный и секретный документ, а я не знаю, как этой штукой пользоваться! -Нет проблем!, - сказала герла и засунула лист в шреддер. -Вот спасибо! Одну копию пожалуста!
На лавочке Мор. вокзала Одессы сидит усатый "западенец" (западенцы-жители западной украины, которые считают себя истенными украинцами) и негр. Негр читает украискую газету. Западенец: "Ты что негр и нашу мову (язык)" знаешь? Негр:"А какой украинец не может читать на украинской мове"! Западенец "Ты, негр,- украинец??!! Тоды хто я !" Негр: через плечо взглянув на западенца " А ты москаль или еврей".
Международное соревнование: Кто долльше пронесет на члене десятилитровое ведро с водой. Идет немец, бац и умер, врачи пишут диагноз:"Перетирание вен на члене", Идет француз, умер, тот же диагноз... Идет русский, умер, врачи пишут диагноз:"Перетирания ручки у ведра с последующим ударом члена по лбу.."
Приходит комиссия в дурдом. Подходят к мальчику, кладут с ним рядом на столике конфетку. -мальчик!, сможешь взять конфетку?! мальчик взял. Тогда член комиссии кладет конфетку на шкафчик. -мальчик!, сможешь взять конфетку не подпрыгивая?! -дядя.... а ты сможешь у меня отсосать не нагибаясь?....
Змей Горыныч поймал русского, француза и англичанина. Говорит: кто рассмешит все три мои головы - отпущу, иначе - съем. Англичанин: представь себе Змей Горыныч, англичанин, джентлемен вышел на улицу и забыл надеть шляпу. - Одна голова захихикала. Англичанина съели. Француз: представь себе, что француз, джентлемен ушел утром от любимой женщины и забыл поблагодарить за доставленное удовольствие. Две головы засмеялось. Француза съели. Русский: представь себе, Змей Горыныч, русский, джентлемен ... Все три головы заржали.
После родительского собрания в школе мужчина сокрушается: - Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
Приходит в муку пьяный учитель на урок. - Дети, а какой у нас сейчас урок!!!??? - Математика,- хором отвечают дети. - Ну, тогда слушайте дети задачу: Два учителя купили две бутылки водки. Вопрос: Зачем они купили еще пять бутылок пива!!!???
Проститутка приехала в деревню. Идет по улице. Навстречу шкандыбает старичок, опираясь на клюку. - Здорово дедок ! Я сейчас в отпуске, так что могу бесплатно обслужить. - Что ты, милая.... У меня уже лет десять не стоит. - Не боись, дед, что-нибудь придумаем. Взяли два карандаша, привязали. Вроде как ничего. Сделали свои дела. Потом одна половая губа говорит другой: - Слышь, подруга. Я многое в этой жизни повидала - и бананы, и огурцы, и щарики разные, но чтобы хуй на носилках заносили.......
Решил Пятачок журналистом стать и взял у Винни Пуха диктофон. Наследующий день Винни Пух идет по лесу , смотрит Пяточок без сознания и с разорваным ртом лежит , а рядом диктофон. Включает диктофон и слышит (П) -Снежный человек (СН) можно у тебя интервью взять ? (СН) -Да бери конечно (П)- Но это же не интервью (СН) -Да ты бери Пятачок бери
Три друга майора уходят в отставку, приходится разъезжаться по разным городам. Но, что бы никогда не забывать друг о друге, они дают клятву: - Если пить, то пить за троих. Далее идет история одного майора. Приехал он домой благополучно, встретил родителей, жену, детей. На выходные облюбовал довольно- таки тихий бар. Когда приходил туда, то непременно заказывал три стопки водки зараз, случалось, что не один раз за вечер, но всегда три. Все бармены, конечно, были в курсе. Прошло несколько лет. И вот, в один прекрасный вечер, уже знакомый нам майор приходит в уже известный нам бар и заказывает........... 2 стопки водки! Бармен в сочувствии спрашивает - "У Вас несчастье, друг умер?" Майор же отвечает, - "Да что Вы, что Вы, это я завязал".
В электричке напротив красивой девушки(МД)сел пьяный мужик(ПМ). Вдруг она замечает ,что у ПМ ширинка растегнута и виден член. Она думает ,как поделикатней ему об этом сказать. -Молодой человек у вас магазин открыт. -И что там директор стоит? -Да,нет грузчик пьяный в мешках валяется!!!
Приехал к новому русскому(Р) гость из франции(Ф). Пошли они в самый дорогой московский ресторан. Делают заказ: Ф) 200 грамм черной икры, пожалуйста. Р) И мне черной икры, на 500 баксов! Ф) 100 грамм водки, пожалуйста. Р) И мне водяры, на 500 баксов! Француз выпил, закусил - нормально. Новорус ужрался водярой и упал рожей в блюдо с икрой. Ф) Теперь мне жареную уточку и немного маслица ей в попочку. Новорус поднимает голову из икры и орет: И мне МАСЛА В ЖОПУ, на 500 баксов!
первый второму: -Иду я вчера по Невскому смотрю идет Пушкин с Женой. Жена оступилась упала он ее поднял, поцеловал, подьехала карета и они уехали второй третьему: -Иду я вчера по Невскому смотрю идет Пушкин с Женой. Жена пьяная в доску упала в лужу он ее поднял засосал подъехала карета и они уехали. третий четвертому: -Иду я вчера по Невскому смотрю идет Пушкин с Женой. Пьяные в доску упали в лужу кое-как выбрались заползли в карету и уехали. сотый сто первому: -Выхожу я в поле и смотрю стоит ГОГОЛЬ и онанирует
Директор подшипникового завода обьявляет конкурс, кто что-нибудь исполнит с двумя подшипниками смешное, того наградят грамотой завода, деньгами, итд. На конкурс приезжают Американец, Француз и Хохол. Ну директор им каждому дал по два подшипника и каждого запер в отдельной комнате без окон без дверей, без мебели: одни голимые стены и потолок. Через 2 часа возвращается проверять конкурсантов. Сперва заходит к Американцу. Тот показывает ему: "Вот эти подшипники можно катать по полу, по стенам, по потолку...". Директор вообще не пролахал, заходит к Французу. Тот гонит: "Вот, это классные устройства, их можно подкидывать с закруткой назад, тогда они будут падать и катиться назад..". Француза послали на три буквы с позором. Потом Директор заходит к хохлу.. Выходит весь в слезах, корчится от смеха. Комиссия спрашивает, типа что хохол там исполнил такого. Директор: "Он один подшипник потерял, а другой сломал"
Безногий охотник рассказывает корешам: - Пошли мы однажды на охоту. Видим - норка маленькая. Мы туда кричим - уууух! Оттуда заяц, тут мы его и валим. Дальше норка побольше. Мы - ууух! Оттуда лиса! Потом волка и медведя завалили. Идем, смотрим - не нора, а пещера прямо! Мы туда - уууух! Оттуда - уу-уууу! Мы опять - ууух! Оттуда - уу-ууу-уууу! Короче, двоим пиздец, а мне только ноги отрезало.
Приходят два пидара в аптеку и спрашивают презервативы:
аптекарь: если вы возьметте эту модель презервативов и вы будете входить друг в друга, это будет столь мощно и сильно, словно вы едете на 600-м Меерседесе
Пидар: может что-нибудь другое7
аптекарь: тогда попробуйте вот эти. Когда Вы будете входить друг в друга , это будет столь быстро и стремительно, словно вы пронесетесь на Феррари.
Другой пидар: А еще что-нибудь есть? аптекарь: Ну ладно, возьмите вот эти. Это что-то типа джипа , вам все равно говно месить.
У одного (м)ужика было хобби- Бриджит Бардо и АнАльный секс. Ну и однажды в День рождения (ж)ена решила сделать ему подарок. Она пошла в салон татуировки и заказала себе вытатуировать на попке профиль Бриджит Бардо. К сожалению после осмотра специалист ее разочаровал, сказав, что попка для этого мала, но он может вытатуировать на каждой из половин(ок) инициалы Б и Б. Она согласилась:() В День рождения муж приходит домой и жена желая продемонстрировать подарок ведет его в спальню. (Ж)-Дорогой, это все для тебя! (М)-........А это что еще за БоБ..?!
Сидит Шура на краю бассейна, в котором плещется Боря Моисеев, и так нырнет, и так вынырнет, туда-сюда как дельфин: -Ой какая водичка, какой бассейн, я плаваю и прямо кончаю от удовольствия! Нырнул, и всплывает такой пузырь воздуха, сперма... Шура: -Ну, что, Боря, кончил? -Нет, пернул!
Мальчик-инвалид (у него нет ножек) сидит перед телевизором и смотрит мультики. Заваливается поддатый папаня, плюхается в кресло и переключает на футбол. Мальчик (обиженно): -Папа, переключи, пожалуйста, обратно, я ведь мультики смотрел. Папаня: -Да ты чо! Тут такая игра, наши с русскими играют, посмотри лучше футбол. Мальчик: -Папа, но я этих мультиков ждал целый день! Папаня: -Какая разница, завтра посмотришь! Мальчик: -Ну пожалуйста! Папаня (уже на взводе): -Ты меня задолбал! Хочешь мультики - сам и переключай! Мальчик (чуть не плача): -Папа, ну ты же знаешь, что у меня нет ножек! Папаня (удовлетворенно похахатывая): Ну, нет ножек - значит не мультиков!