Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlGol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было. Какой-то НР звонил нам на терминал несколько раз подряд в течении дня. Сообщения братанам передавал, наверное %) И все попадал на одного и того же оператора. Она каждый раз снимала трубку и говорила: - "Континенталь", вторая слушает. И вот раз на пятый в ответ на такое приветствие тот НР изрекает: - Слушай ты, вторая. Ты что, там одна работаешь, что ли? Иди, отдохни!
Мы с приятелем работаем в пейджинговой компании дежурными инженерами. И одна из наших функций - разрешать или не разрешать к отправлению сообщения спорного содержания (откровенно ругательные отсекают операторы, а мы должны насчет этих решать). И вот подходит к моему другу один из операторов и спрашивает: - Саш, тут просят передать сообщение: "Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников." Передавать? Саша, подумав мгновенье: - Передавай, а то ведь и вправду начнут ! %)
Звонок в психиатрическую клинику: - Скажите пожалуйста, человек, который в 6 утра играет на трубе и всех будит - нормален? - Скорее всего нет, ваш адрес? - Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.
По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов. Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы. Но Норвегия это первой признала официально!
Буквально пару часов назад стал свидетелем потрясающей сцены. Пятница, поздний вечер, идем из бассейна к м."Черкизовская". Переходим мост через окружную железную дорогу, навстречу нам медлено едет девятка. За ней на буксире тащится Мерседес! Е-серия, все дела, круть неимоверная. Хозяин Мерса идет рядом, подталкивает и подруливает. Мы не сдержались смеха и заржали. Хозяин Мерса нервно и стыдливо посмотрел в нашу сторону, потом на свой "тягач" и они проехали мимо. Да здравствуют российские автомобили! :)
Расказана история одним знакомым. Дело было лет н-цать назад. Пошел этот знакомый с друзьями на байдарках в поход, чисто мужской компанией, причем. Но им не повезло, и та речка, по которой они должны были сплавляться, пересохла. И вот идут они грустные по ее руслу, тащят байдарки на себе (ждут, когда вода начнется). И вот, идут они так, устали, надоело все, жарко, комары. Тут вдруг из кустов высовывается девушка. Наша компания, конечно, офигела, такой луч света после некоторого времени исключительно мужского общества. А девушка смотрит на них с укоризной и говорит: - Эх, мальчики, вам бы ебаться, а вы.... ебетесь!!! - и исчезла. "Мальчики" как шли, так и сели. И самое то интересное, что более никого не увидели и не встретили, и до сих пор непонятно откуда эта девушка взялась.
Одна муниципальная контора должна была делать доклад в мэрии о некотором желаемом ими нововведении. Главный инженер и директор приехали на доклад, пока ждут, волнуюются, конечно. Инженер и говорит: - Давай грамм по 200 для успокоения нервов и пойдем! - ОК! Ну вдарили они по 200 грамм, вроде да, спало напряжение, а тут и время доклада подошло. Ну директор расказывает: - В качестве главного сервера мы предлагаем поставить технику Sun, очень надежную, а на клиентские места - PC. Они будут общаться с "сервером" посредством программы, входящей в стандартную поставку..... ну..... этого..... Словом забыл он слово "Windows95". И никак вспомнить не может. Инженер, который после тех 200 грамм еще пивом догнался, подсказывает шепотом: - Маздай! Директор радостно продолжает: - А! Входящей в стандартную поставку маздая... У чиновника из мэрии отвисает челюсть, поскольку зная в совершенстве английский, он никак не мог понять, кто должен умереть, почему, и главное-то, причем тут клиентские места и вообще компьютеры?
Пpоизошла данная истоpия этим летом на остpове Кижи. Экскypсоводы там живyт в некотоpом подобии общежития, и обычно готовят по очеpеди (т.е. сегодня один человек ваpит обед на всех, завтpа дpyгой и т.д.). И вот однажды, одна из девyшек, сваpив макаpоны, пеpеложила их из сковоpодки (где они чyток подгоpели)и залив сковоpодкy водой с моющим сpедством (что-бы отмокала), пошла на экскypсию. Возвpащается, ее подpyги на нее набpасываются: - Что y тебя было в сковоpодке ? - Hy моющим сpедством залила, пpигоpела она... - А-а-а-а !!!!, кpичат подpyги и pасказывают, что пpидя обедать, они обнаpуживают макаpоны и нечто в сковоpодке. "Это навеpное соyс, хоpошо постаpалась наша 'поваpиха' !" - говоpит одна из них и наливает этого "соyса" себе в таpелкy. Остальные следyют ее пpимеpy. "Даже поначалy вкyсно было" - pасказывали они, но потом.... Я дyмаю вы сами можете догадаться что было "потом" %) Истоpия pасказана была мне лично той самой 'поваpихой', и она говоpила, что истоpия сyщая пpавда %)
Буквально пару часов назад стал свидетелем потрясающей сцены. Пятница, поздний вечер, идем из бассейна к м."Черкизовская". Переходим мост через окружную железную дорогу, навстречу нам медлено едет девятка. За ней на буксире тащится Мерседес! Е-серия, все дела, круть неимоверная. Хозяин Мерса идет рядом, подталкивает и подруливает. Мы не сдержались смеха и заржали. Хозяин Мерса нервно и стыдливо посмотрел в нашу сторону, потом на свой "тягач" и они проехали мимо. Да здравствуют российские автомобили! :)
Рассказали друзья из Питера. Ночь, пустой проспект, компания из 7 человек ловит машину. Останавливается "копейка". Узнав, что везти надо всех, говорит: - Нет, нет, не поеду! - Ну, 100 рублей! - Нет! - 150! - И не просите! - 200! - Сказал же - нет! - 250!! - куда? Воистину все имеет свою цену: )
Предистория. У моей супруги есть братик 15-ти лет. Заканчивает школу (сегодня последний звонок). Сей братик по вечерам в подъезде бренчит на гитаре на радость соседям и своей мамуле. Аккорды обычно козлит у друзей и наоборот. История. Так вот вчерась пришел он к нам в дом для подготовки праздничного наряда для сегодняшнего праздника. Пока супруга готовила наряд взял он у меня ноутбук поиграться да обнаружил песни ДДТ в формате MP3. Так как аккорды некоторых песен он уже где-то скозлил а слова видимо не успел, решил он переписать песни с бука. Загрузив MP-плэйер и блокнот, многократно возвращаясь на уже проигранные места (эффект заевшей пластинки), что добавило много приятных минут вечернего отдыха, стал он по ходу набивать слова песен в блокнот. Дальше рассказывать уже не буду, лучше приведу плоды творения юного дарования. Как говорится орфография полностью сохранена и скопирована из текстового файла тривиальным буфером обмена. Песня № 1:
Просвистела
просвистела и упала на столе чуть поела да скатилась по зале Убитых песен да мне нечего терять мир так тесен дайка брат тебя обнять
всюду черти надави брата педаль час до смерти да згоревшего не жаль а вчистом поле ангелочьке восельки а мы наволе и нет негари не тоски
а на небе встретит сашка да и я хватит хлеба да стограм без них нельзя что нам плакать здесь несрапчета стродать крайней слякоть вьюга наша блогадать
все роскажит про восхот и празакат полнои сажи да прогорький мормелат что доели когда закончили барьбу да так сели мы неродине своей
просвистела и упала на столе чуть поела да скатилась по зале Убитых песен да мне нечего терять мир так тесен дайка брат тебя обнять
Песня № 2:
Осень
что такое осель ето неба плачущее неба под нагами влужах разлетаются птицы со блаками осень я довно стобою небыл
R: осинь внебе жгут коробли осень мнебы прочь от земли тонет в море тонет печал осень темная даль
что такое осень ето камне
Все. Дальше я у него бук забрал так как не пережил издевательства над мною очень уважаемым Шевчуком, которого заставили сильно заикаться.
P.S. Почет и уважение нашему школьному образованию, да и мОлодеж тоже хороша.
По сообщениям информационных агенств в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов. Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы. Но Норвегия это первой признала официально!