Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики, и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал? - А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!
В старости отставной поручик Ржевский превратился, подобно барону Мюнхгаузену, в отъявленного хвастуна и враля. - Дедушка, ты постоянно твердишь о своих подвигах. Почему же тогда все твои бывшие друзья попали на страницы "Войны и мира" Толстого, а тебя там нет? - спрашивают его внуки. - Начнем с того, что Лев Толстой – это мой литературный псевдоним-с!
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки, просвещения и всеобщей грамотности? - Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его пробуждение может выпустить их на волю!
Сцены из спортивной жизни. 2008 год, чемпионат Европы по футболу. Последние минуты матча Россия-Испания; счет на табло 0:0. Трибуны неистовствуют. И в этот момент Рауль врывается с мячом в штрафную площадку и готовится нанести удар по воротам. Кажется, что все потеряно. И в этот момент тренер Гус Хиддинг дает команду использовать против нападающего наше секретное оружие. Последнее, что видел в этой игре испанский центрфорвард, был российский бутс – бессмысленный и беспощадный!
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
Бесплатная медицина. Старуха Шапокляк сталкивается в дверях районной поликлиники с Чебурашкой. - Ты чего такой грустный, чучело? - Да вот пошел на прием к ухо-горло-носу, так тот как увидал меня, сразу на дверь табличку повесил "Сегодня приема нет". - Слушай, а к стоматологу много народу? - Вообще никого. Стоило крокодилу Гене туда зайти, как сразу же выскочила медсестра, и ну кричать: "на сегодня очередь не занимать"!
Шерлок Холмс, раскуривая трубку, обращается к Ватсону. - Не кажется ли вам, дорогой доктор, что мы с вами очутились, словно Робинзон и Пятница, на необитаемом острове? - Почему вы так думаете, Холмс? - Это элементарно, дорогой друг. - Во-первых, прошел вот уже целый год, как миссис Хадсон не приносит нам завтрак и мы вынуждены сами добывать пищу охотой и рыболовством! - Во-вторых, мы с вами живем не в каменном доме на Бейкер-стрит, а в пальмовой хижине! - И в-третьих, если вы хорошенько оглядитесь вокруг, то увидите, что мы находимся совершенно одни на маленьком клочке суши посреди океана!
Две блондинки ведут светскую беседу. - Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа! - А что это такое – пикап? - Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!
-Вовочка, назови нам лучший фильм великого режиссера Эйзенштейна. Маленькая подсказка: в нем рассказывается о трагических событиях на большом корабле, а действие происходит в начале прошлого века. - Титаник, Мариванна!
Блондинка в баре ведет беседу с представительным мужчиной. - А вы чем занимаетесь? - Собачьи свадьбы устраиваю! - В смысле собаковод, кинолог? - Постановщик порнофильмов!
Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная кошка. - Репку вытягивают, - подумал Штирлиц.
Муж, заядлый театрал, говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить! Жена (с иронией): - Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает: повесим твое ружье на стену!
Вопрос армянскому радио: - В советское время одним из популярных героев бытовых анекдотов был интеллигент. Не знаете ли, почему он исчез? - Да он, в общем-то, никуда не исчезал. Просто теперь он стал персонажем другого жанра – сказочного анекдота!
"Наше радио", концерт по заявкам. По просьбе нашего слушателя из ... место жительства неразборчиво... по фамилии Робинзон в очередной раз передаем его любимую песню "Остров невезения в океане есть"!
Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история почему-то умалчивает..
- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить? - Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
Выпускной экзамен на историческом факультете Чукотского университета. Вопрос по альтернативной истории: что изменилось бы, если царское правительское в 1867 году продало США не Аляску, а Чукотку. Варианты ответов: - На Аляске был бы построен социализм, а на Чукотке – капитализм. Оценка – 2. - Роман Абрамович стал бы губернатором Аляски, а не Чукотки. Оценка - 3. - Президентом США стал бы чукча. Оценка - 4. - Все выступления президента США Буша стали бы начинаться словом "моя" и заканчиваться словом "однако". Оценка - 5.
Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы. Корпорация по производству кормов для собак. Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга. - Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга. - Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить? Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы. - Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех! Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами! Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок: - Можно мне сказать? Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет только на пользу делу, директор важно произнес: - Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом правления компании! - Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Ведь собаки не читают газет и не смотрят телевизор! - Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор. - Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что терпеть его не могут!
Социология политики. Опрос общественного мнения выявил, что 70% людей старшего возраста, слышавших ответы Джейн Псаки на пресс-конференции госдепа, были уверены, что слушают передачу армянского радио.
Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке. - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать интересный разговор. - "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!
Доктор Ватсон читает название романа Даниэля Дефо: "Жизнь, необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устья великой реки Ориноко...".
- Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название? - Это элементарно, дорогой доктор, – говорит Холмс, откладывая в сторону скрипку. Там же черным по белому написано, что несчастный Робинзон прожил на острове целых двадцать восемь лет!
Практическая социология. Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе! Посочувствовал им. Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться с работы! Да, им тоже не позавидуешь! А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно работать, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?
Мальвина: - Буратино! Кто ваш любимый поэт? - Есенин! - А любимое стихотворение? - Вот это: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
Блондинка читате "Божественную комедию" Данте: "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу, утратив путь во тьме долины". - Какие они глупые, эти мужчины! Я в таких случаях всегда громко кричу "Ау" или "Помогите" - и кто-нибудь сразу же приходит мне на помощь!
Вовочка просит папу рассказать ему какую-нибудь сказку. Пьяный отец с трудом ворочает языком… - Ну это, сынок… дело было в тридевятом королевстве, принц вырос, и король хотел, чтобы он не... в смысле, не маялся дурью, а женился… Принцессу на горошине ему предлагал, потом еще дочку лесника, эту, ну как ее, …золушку. - Ну, а тот что? - Из двух зол принц выбрал Золушку!
-Ватсон, вы обманули меня, когда сказали, что были на болоте и видели собаку Баскервилей! - Как вы догадались, Холмс? - Это элементарно, дорогой доктор. Я нюхал вашу одежду: она сухая и совершенно не пахнет!