Остальные новые анекдоты

Украинские фашисты настолько нежны, что воруют российский газ морщась.

Грек, русский и итальянец спорят, чья культура лучше.
Итальянец говорит: "Мы построили Колизей! "
Русский говорит: "Мы построили Кремль! "
Грек говорит: "Мы изобрели секс! "
Русский говорит: "Это может и правда, но зато мы первые начали применять
его в отношении женщин".

Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

"Ненужнейшим из всех искусств для вас является кино" (В. А. Ющенко).

Начальник милиции вызывает следователя:
- Почему вы отпустили главного подозреваемого?
- Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
- Надеюсь, вы каждого проверили?
- Обижаете, начальник.
- Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте
прокурору, чтобы дело закрыл.

Старость-это когда после всех достижений, приобретений и свершений в
жизни однажды понимаеш, что тебе нечего терять.

Нежные украинские фашисты - Киевской Руси не было.

Заходит Наташа Ростова в комнату и видит: поручик Ржевский вывалил свое
хозяйство на стол и измерят его.
- Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно!
- Наташенька, в газетах врут, у меня больше!
- Не может быть! Покажи!

SivSA

Удивительные факты. По результатам телефонного опроса в 5 часов
субботнего утра 95% опрашиваемых не только в точности угадали куда им
предложили пойти предыдущие опрашиваемые, но и предугадали ответы
последующих.

У мужика умирает жена. Она говорит ему "Дорогой, я очень благодарна тебе
за то, что ты был со мной таким хорошим все эти годы. Как меня
похоронишь, сразу женись и подари всю мою одежду твоей новой жене"
Муж: "Дорогая, я не смогу это сделать, у тебя 60-й размер, а у нее
44-й".

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что
будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до
сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.

Однажды Стас Янковский повстречал Васисуалия Лоханкина. Стас хотел
пожать ему руку, но только больно ударился о зеркало.

Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила:"Шаг влево - расстрел!"

Уточнение:
- В чем разница между тайной вклада в российских и в швейцарских банках?

- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не
знает владельца вклада, в России же вы не знаете, кто в конце концов
станет владельцем вашего вклада!

Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при
этом
НЕ выбери Медведева ;))
_______________________________

Я бы выбрал клоуна, если б это был клоун. Никулин, например. А то, что
сегодня- это просто шут.... а у шутов всегда другие роли.

Утро понедельника. Перед выездом на работу - чашка кофе и включенное
радио для поднятия настроения. А из приемника мне - "Дорога в ад" Криса
Ри.
С понедельничком...

Список вакансий на которые в первую очередь пробуется устроится птушник
из провинции в любом крупном городе:
1 Модель
2 Дизайнер
3 Певец
4 Актер
5 Директор

Кто будет следующим президентом России после Медведева?
Томчин.
Тоже питерский и еще меньше ростом.

-Как ваши дела с Андрюшей?
- Да так, ничего, он доказал что человек слова, обещал через месяц
пойдем в ЗАГС.
- Ну и?
- Сводил, козел. Показал.

СТАРАЯ ПОСЛОВИЦА НА НОВЫЙ ЛАД

По инициативе спикера Грызлова Государственная Дума России приняла в
третьем чтении поправку к пословице "Закон что ДЫШЛО, как повернул так и
вышло".

Пословица в новой официальной редакции, обязательной к применению на
всей территории России: "Закон что грыЗЛО, как повернул так и вылеЗЛО".

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/lawgrizlo/

Сенсационная находка обнаружена в Грузии на месте захоронения
древнейшего в Европе хомо сапиенса - бутылка коньяка "Арарат" три
звездочки...

И пошел старик на берег, и забросил он в третий раз невод в синее
море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3".

- Как твоего сына-то зовут?
- Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его
звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.

Посмотрел наконец фильм МОНГОЛ. Или я чего то не понял, или у Чингизхана
никогда не было ни одного потомка.......

Женщина никогда не сможет взглянуть на себя под таким углом и увидеть
себя в таком ракурсе, как может увидеть ее мужчина.

Бюджет нового фильма С. Сталлоне "Рэмбо-4" - 16 тонн мяса.

Уроки аниме 2

1. На полнометражный мультик уходит примерно 5 рисунков героев в разных
позах и 10 рисунков рта. Из них стояние на ветру с развевающейся одеждой
занимает не менее 3 кадров.
2. Из экономии на отрисовку ртов героев лучше рисовать спиной к нам или
с завязанным ртом или еще круче, чтобы они общались телепатически.
3. Перед ударом надо дать вводную на применяемое оружие/магию, враг
должен все это терпеливо выслушать.
4. Часы полета после прыжка, или при падении, можно скоротать,
героическими мучениями, воспоминаниями или беседой с врагом.
5. У настоящих героев размер оружия многократно больше самого героя.
6. Положительного героя не могут ранить в зад.

Виктор Пиписькин, прочитав о себе все анекдоты от Юрия Тубольцева, решил
сменить имя и фамилию на: Трепак Хуев

Вокальное трио *Хорошие танцоры*.

Ставка рефинансирования - это показазатель критинизма правительства. В
Японии 0,2%, в России 10% !

После обещанного повышения зарплат бюджетникам даже голодовку будет
объявлять не на что.

Доместос!
Убивает все известные микробы!
Если Вы нашли неизвестный микроб, пришлите его нам. Мы его включим в
свою антимикробную базу. Базы обновляются еженедельно. Кроме того, при
подозрении на неизвестный микроб эвристический анализатор выдает
предупреждение.

В "Студии Артемия Лебедева" - любой, даже самый банальные ответ на ваше
"здравствуйте", - это уже shareware.

Герасим сжалился над Муму и отправил ее в Корею...

"Перчатки медицинские силиконовые-унисекс". Цена договорная. Медбратам и
медсестрам-скидка!

Нобелевскую премию точнее всего измерять в килотоннах динамита.

Почему у Щелкунчика не может быть большой семьи?
Не выживет.

Разговор старых друзей..
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. Типа рекламным.
- А что рекламируешь?
- АБСОЛЮТНО ЛЮБУЮ ДРЯНЬ
- Ух ты, а зачем? Прогореть же можно! Кто ж дрянь возьмет-то?
- Какое тут прогореть. Я отвечаю не за Product, а за Placement!

(c) Le Vent (levent.ru)

- товарищ Пиписькин, почему Вы решили стать президентом?
- мочить в сортире - много ума не надо... но я умнее - я буду мочить из
сортира...

(с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин

Челябинские пацаки настолько суровы, что носят в носу килограммовый
колокол.

Лозунг партии огогобольшого Путупупа
Совершайте потупки каждый день!
- а потупки – это тупые поступки – поинтересовался Виктор Пиписькин
- нет, это наша жисть – ответил огогобольшой Путупуп
04.02.08
(с) Юрий Тубольцев

АнтиВикторПиписьикинкрат
- за кого будешь голосовать?
- я антиВикторПиписьинкрат
- контрадемонкрат, что ли?
- ты понял, не дурак. я голосую за Виктора Пиписькина
(с) Юрий Тубольцев

Министр внутренних дел МУЛдовы домNUL Папук за границей:
- П А П У К А Е М П А П У К А Е М П А П У К А Е М П А П У К... (англ.
PAPUK, I’am PAPUK ...).

devchonka sprashivaet u materi- mama kak ty menya rodela
mama- tvoi otets menya kormil, kormil a ya potolstela e tebya rodila
devchonko- a shto mama v vashe vremya ni trakhalis?