Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал художник-митек золотую рыбку. - Не убивай меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь! Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митек стукнул ее головой об камень. - Дык елы-палы, прости меня, сестрица... Брат Митя помирает, ушицы просит!
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики, и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал? - А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!
Вопрос армянскому радио. - Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам посоветуете? - Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!
Мариванна: - Вовочка, что за странную тему для сочинения ты выбрал: "Шекспир и Дом-2". Разве ты не знаешь, что Уильям Шекспир жил задолго до изобретения телевидения? - А разве не он написал в Ромео и Джульетте: "чума на ваши дома? "
Беседуют две блондинки: - Ну, как твой новый? - Просто восхитителен в постели! - Боже, как я тебе завидую! - Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более важен, чем столовые приборы!
Люди - странные существа. Аргументы сторонников демократии, пытающихся убедить нас в ее преимуществах, обычно не производят ни малейшего впечатления. И только фраза Черчилля о том, что демократия – самая худшая форма из всех существующих форм правления, заставляет нас смириться с ее неизбежностью.
Сцена из университетской жизни. Пожилой профессор читает студентам-первокурсникам лекцию по истории философии. - Спор между философами-идеалистами и сторонниками материалистического учения ведется вот уже много веков. Материалисты утверждают, что главное – природа, материя. Бытие определяет сознание, говорил Карл Маркс! Идеалисты, напротив, считают, что сознание, мысль, дух имеют приоритет по отношению к грубой материи. Сначала было слово! Это противоречие иногда называют основным вопросом философии... Аудитория явно скучает. Кто-то играет в морской бой или решает кроссворды, сидящие на задних рядах перешептываются, и только несколько студентов в первом ряду делают вид, что конспектируют лекцию. Обнаружив, наконец, что его не слушают, профессор с обидой в голосе спрашивает: - Молодые люди, вам, как будто, не слишком интересен предмет, о котором я рассказываю? Сидящее на первой парте прыщавое существо, отдаленно напоминающее если не самого Гарри Поттера, то его двоюродного брата, робко подает голос: - Простите, профессор, а нельзя ли объяснить все это как-нибудь понятнее и ближе к жизни? Тяжело вздохнув, старичок произносит: - Что же, попробую проиллюстрировать эту мысль на языке, понятном поколению пепси. Знаете ли вы, к примеру, что в Большом словаре русского мата Плуцера Сарно упомянуто 19 значений и 41оттенок значения и употребления того предмета, который древние греки называли фаллосом, а мы привыкли обозначать словом из трех букв. И это не считая еще 400 связанных с ним идиом и языковых клише! Аудитория мгновенно оживляется, и лектор, выдержав эффектную паузу, продолжает свой рассказ, обращаясь персонально к неудавшемуся Гарри Поттеру: - Так вот, применительно к данному случаю основной вопрос философии можно поставить следующим образом. Если вы считаете, что в русском языке столько хуев, потому что наша жизнь была, есть и, похоже, будет самая что ни на есть хуевая, то вы – материалист. А если вы, напротив, убеждены, что окружающая действительность такова, как она есть, потому что мы, вложив в свой язык, а вместе с ним – и в голову, столько матерных слов и выражений, сами избрали судьбу, то вы, батенька, – чистейшей воды идеалист!
Вопрос армянскому радио: - Утверждают, что в области индустрии развлечений величайшей идеей было разделение людей на два пола. А в сфере бизнеса? - Ну, приблизительно то же самое: разделение людей на две категории - начальников и подчиненных!
Французского мыслителя, создателя теории экзистенциализма Жана-Поля Сартра как-то спросили: - Чем отличается идеология нашего времени от образа мысли предшествующих эпох, в частности, эры просвещения? - Все очень просто, - ответил мэтр. – Нужно просто поменять в идеях прошлого плюс на минус! - А если как-нибудь понятнее для непосвященных? - Пожалуйста. Великий философ Гегель утверждал, что все разумное действительно, а все действительное разумно. Используя мой подход, мы получим: "Все безумное действительно, а все действительное безумно". Эта идея и есть истинный дух нашей эпохи!
Уроки истории. Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца. Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!
Секс люби ты ради секса! Не выпрашивай подарка Пусть все будет не по-детски Горячо, и даже жарко!
Львицы света и тигрицы! Собчаки и Волочковы! Лучше бы вам застрелиться Не приснится вам такого!
О своих усладах женских Слишком много вы трындели Только, я вас умоляю Лучше вы бы не п…..ли!
Жаль мне бедных олигархов Замерзавших в дряблом теле Вмиг активы б их восстали Увидав меня в постели!
Что могу я …что умею Опишу сейчас словами …………………………. …………………………. Покраснеем и закурим, Прикасаясь рукавами ****** Пусть пересуды и перепалка Мол, секса нет в СССР О лэйдиз, вы професьоналка? Нет, я любительница, сэээр!
Беседа двух блондинок. -Я тут прочитала фразу: доброе слово и кольт убеждают лучше чем одно доброе слово! Как ты думаешь, что это значит? -Ах,ну ты, милочка, как всегда все путаешь! Имелось ввиду доброе слово и декольте!
Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.
Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе. «Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила». Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?
Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.
Знаете ли вы, что действие рассказа Тургенева "Муму" на самом деле происходило в окрестностях реки Урал. После того, как произошла памятная всем культурным людям драматическая история, Герасим окончательно вошел в раж и еще много лет топил в реке все, что шевелилось и двигалось.
-Холмс, не знаете ли вы, куда исчез наш друг инспектор Лестрейд? - Как, Ватсон, неужели вы ничего не слышали? Он ушел из Скотланд-Ярда и создал частную фирму, которая торгует с Россией. - И как же называется его компания? - Это элементарно, Ватсон. "Лес трейд"!
Знаете ли вы, что Майн Рид написал продолжение своего знаменитого романа "Всадник без головы", которое называется "Всадница без головы". Главное действующее лицо романа - блондинка на лошади.
Пьер Безухов спрашивает у Ржевского: - Поручик, почему вы разводитесь с Наташей? - Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью! Она сухая и совершенно не пахнет!
Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих. Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.
К итогам парламентских выборов. Слова Владимира Жириновского, обращенные к своему избирателю: - Как я выжил, будем знать только мы с тобой. Просто ты умеешь ждать, как никто другой!
Новости с Украины. На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый сорт жвачки – со вкусом и запахом сала. Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".
Одиннадцать футболистов сборной России и главный тренер Гус Хиддинк. Бездны русской души и надежда на авось против европейской стратегии и расчета. Смотрите на экранах страны новый блокбастер Никиты Михалкова "Двенадцать"
Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс. - К сожалению, мы вынуждены с вами расстаться. Работник вы, может быть и неплохой, но появляетесь в оффисе только раз в неделю. - Ты, начальника, неправа, однако. Сам говорила, что принимаешь меня на работу финансовым посредником. Вот я прихожу, как договаривались - по средам!
-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку, – требует Мюллер. - Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! - Вот вы и попались, Штирлиц. Немец сказал бы: на шнапс!
Штирлиц узнает, что профессор Плейшнер выпил ампулу с ядом и выбросился из окна. Разведчик задумался: - Интересно, если бы Плейшнер был самураем, успел бы он еще сделать себе на лету харакири?
Беседуют двое голубых. - Война – слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам! - Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!
Вопрос армянскому радио. - В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером? - Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!