Поиск по автору:

Прочел совет бизнес-консультанта:
-Чтобы к вам поменьше приставали с работой, нужно все время ходить из офиса в офис с озабоченным лицом!
Добавил от себя:
-И с толстой папкой бумаг!

-Красота требует жертв.
-Красота спасет мир.
Вывод: красота спасет-таки этот мир, но сам процесс потребует обильных жертвоприношений!

Тайфун "Глория": Ах, я вся такая внезапная!

Бультерьер по имени Джим очень любил подавать лапу людям, наивно полагавшим, что они делают это на счастье!

Ловкость рук - и никакого отшельничества! - приговаривал Робинзон Крузо, мастеря очередную пирогу.

Трудовые будни.
Знаете ли вы, что на маршрутах, которые обслуживает лучший кондуктор автопарка дед Мазай, зайцы совсем перевелись?

Сказки для взрослых.
Крошка-Шрек к отцу пришел и спросила кроха: Папа, а у тебя точно ничего
не было с Дюймовочкой?

Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между законопослушным гражданином и законопослушным депутатом?
-Законопослушный гражданин - тот, кто уважает законы и слушается их. Законопослушный депутат - тот, кто заставляет законы быть себе послушными!

У девушки, проводившей много времени в библиотеке, выросла сиська мудрости...

Солидная фирма создала новое рабочее место - "хорошего человека". Чтобы было кого сокращать!

Судя по всему, мачеха из сказки была не только злой, но и глупой женщиной. Иначе она бы постаралась поскорей выдать красавицу-Золушку замуж за принца или вельможу, а своих некрасивых дочерей приучала к домашнему хозяйству, чтобы у них был хоть какой-то шанс удачно выйти замуж!

У женщин всегда есть настолько сильный аргумент в споре, что мужчина, сказав "Твоя взяла!", будет вынужден признать свое поражение.

Мальчиш-Плохиш пересмотрел свои требования, и теперь за выдачу Кибальчиша просит у белых кроме бочки варенья и корзины печенья еще и ящик гречки!

Британские ученые доказали, что знаменитый английский (или британский?) юмор - это не что иное, как ляпы переводчиков!

Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!

Перечитывая Бродского.
Почему-то все больше бумаги,
Все меньше...гречки.

Доктор Ватсон обращается к Холмсу:
-Шерлок, а вы сами видели эту ужасную собаку Баскервилей?
-Так же ясно, как вас, мой друг!
-Ну, и какие впечатления?
-Гавно вопрос!

Кто первым встал, тот и моет тапочки после кота!

Телевизионное ток-шок "как стать миллионером".
Ведущая обращается к одному из участников: "Известный западный мультимиллионер сказал следующую фразу -"Я честно заработал все свое богатство, за исключением первого миллиона". А как заработали свои миллионы вы?
-Ну, если говорить начистоту, то свой первый миллион долларов я тоже заработал путем махинаций.
-А остальные?
-А остальные 10 тысяч - честным путем!

Злые сказки.
Увидев его, Золушка сразу поняла, что к ней пришел Писец. Ну, такая фамилия была у принца...

Я всегда мечтал встретить женщину, которая полюбит меня таким, как я есть. Но до сих пор так не встретил такую, потому что привык есть неэстетично - чавкая, рыгая и плюясь!

- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, эфес почаще грейте о ладонь!
- Господин министр, вам больше нечего сказать нам о том, как мы будем решать проблемы с энергией в случае перебоя с поставками газа через Украину?

Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только: по два раза повторяет!