Поиск по автору:

История рассказана мне одним другом из Одессы. Далее с его слов.
Жил я тогда в районе Молдованки. Возвращаюсь как то вечером домой. Лето.
Уже стемнело. Подхожу к подъезду(света в подъезде конечно нет), и вижу
странную картину: на меня с выпученными глазами несется девушка,
пулей вылетает из
подъезда и уносится в точку. Я аж остановился. Смотрю в окне пролета
на 2-м этаже виден силует похожий на моего соседа.
Поднимаюсь и чувствую какой-то
странный запах вроде пахнет паленым. И сосед стоит задумчивый
и себя как-то
странно осматривает. Я спрашиваю, что типа стряслось, а он говорит, вот
познакомился с девушкой, привел домой, а у родителей гости, блин, ну
поели-попили пообжимались и очень захотелось узнать друг-друга поближе.
Он ее вытащил в подъезд, загнул на перила и засадил. Все вроде бы
классно,
процесс идет, она постанывает, только он чувствует что ему что-то
по голове
шкваркает постоянно, мешает отдаться чувствам. Он свободной рукой рукой
поискал и нащупал провод, оголенный, 220. И согласно всем законам физики его
неплохо тряхануло и согласно тем же законам проводимости через жидкие
среды нехило вдарило подруге угадайте куда? Бедная девушка наверно
ни разу
не чувствовала на себе 50Гц, поэтому от шока у нее случилась мощная
дефекация
и она ракетой вылетела из подъезда.
Друг был крайне расстроен и потом долго отмывался водой из принесенной
3-х литровой банки. А еще несколько лет весь район угорал над этой
историей.

Был у меня знакомый - коллега по работе. Ну помимо общения в реале были
друг у друга в контактах, ага.
Потом я уволился. и общаться мы практически перестали.. так - то ссылку
пришлем, то анегдод какой.
а потом я аську сменил, контакты перенес, и стал у него авторизацию
запрашивать. А он не авторизует. И на сообщения не отвечает нифига.
Я весь в догадках потерялся просто - вроде я с ним и не ругался никогда.
так что повода на меня дуться у него быть не должно...
Да и если есть - скажи "Пашол нахуй!", да удали меня из контактов -
благо у него тоже QIP стоит.
ну вопчем так продолжалось до той поры, пока я не встретил общего
знакомого, и не пожаловался ему на превратности судьбы.
Тот долго ржал, а потом рассказал мне потрясающую историю.
У того чела, назовем его скажем Олег... так вот у него есть жена.
Лена.
и ребенок полутора-двух лет от роду.
Лена нихуя не делает (в смысле находится в отпуске по уходу за ребенком
- это так называется).
и пока Олег вьебывает с утра до вечера, Лене понятное дело скучно. Не
знаю, откуда в ее голове возникла эта гениальная мысль, но она решила
что Олег ей изменяет.
Причем очень оригинальным способом.
Как-то она закатила Олегу истерику. Смысл которой был прост как три
копейки, и логичен, как все женские умозаключения.
- Олег, - спросила она благоверного, - а у тебя аська есть?
- Есть! - ответил ничего не подозревающий супруг.
- Агаааааа!!! - радостно завопила Лена.
- Значит пока я тут с утра до вечера дома пашу как лошадь, ты с блядями
в аське знакомишься, и потом к ним ебаться ездишь? Ах ты такой-сякой!
Ты меня не любишь!! дура я дура, зачем маму не слушала?!! аааААААА!!!!
Олег, понятное дело, прихуел от такого заявления, и стал сопротивляться,
что мол с чего ты взяла? Да и вообще - при чем тут бляди?
Тогда Лена не долго думая сказала, что раз так,
раз он ее не обманывает и ему нечего скрывать - пусть он даст ей номер и
пароль, а она убедится в этом.
тут же для восстановления душевного спокойствия и равновесия аська была
запущена на домашнем компьютере и контакт лист с пристрастием исследован
на предмет наличия в нем женского пола. по каждому подозрительному нику
следовал очередной всплеск эмоций, но слава богу вопрос был улажен.
Вот так-то.

А если вы думаете что на этом все закончилось, то хуй Вы угадали.
Теперь все у них в семье так:
1) Олег завел себе другую аську
2) Лена целыми днями сидит в аське.
В СТАРОЙ аське Олега и ждет. Если пишет кто-то из его старых контактов,
Лена молчит как партизан.
Но не дай бог, в аську лезет кто-то из девочек - познакомиться, Лена тут
же оживляется.
Собсна оживляется она два раза.
Первый - когда начинает поливать несчастную гостью трехэтажным матом и
проклятиями, на тему "Ах ты такая-сякая, моего мужа увести собралась!"
И второй - вечером, когда ничего не подозревающий Олег выясняет кто он,
на самом деле. и что "сегодня очередная его блядь в аську лезла, но я
ей, суке такое устроила!!!" После чего Олег сам разогревает себе ужин, и
до утра они не разговаривают.

Такая вот у них любовь.