Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел в Раду и жмет руки депутатам. Те представляются: - Мороз. - Очень приятно! - Литвин. - Очень приятно! - Шуфрич. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.
На пьяной гулянке при стрельбе по банкам Шуфрич промахнулся, Мороз промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в цель. Ющенко обращается к депутатам: -"Берите пример с Януковича, – как специалист, премьер конечно дурак, но старается! "
- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Януковича. 3-Я премия - 2 года общего режима. 2-Я премия - 1 год строгого режима плюс пять лет по Януковским зонам. 1-Я премия - встреча с юбиляром.
- Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню понес - до сих пог газобгаться не можем!
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордовата была, и то какого парня отхватила!"
- Что вы нам все время фильмы о Януковиче показываете, неужели ничего хорошего нет? - Обратились к Куму малолетки в зоне. - А вот, пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Януковиче, - ответил Кум. А. Амальрик "Записки уголовника".
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Буша или Клинтона!" - Подумаешь! - Говорит украинец. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Буша или Клинтона! " и мне тоже, может быть ничего и не будет?!
Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? - Я?! Да на хуй она мне всралась!
Путин, Ющенко и Буш хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит Буш. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на военном корабле, - говорит Ющенко. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш матрос зацепился резинкой от трусов за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.- Пропищал Путин.
На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор, прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты! - А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе на хуй будешь похож!
Когда Буш посетил Украину, Янукович продемонстрировал ему украинский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Буша соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Буш рассказал о украинской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Буш снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Буш. - Там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтеры не бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту "Октябрьскую" и там обратился к шахтерам: - "с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! " (Аплодисменты, вопрос из толпы: - "веревку свою приносить или партия регионов обеспечит?")
Семь чудес украинской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но с голоду никто не умирает. 3. С голоду не умирают, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за".
Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!
Украина. 2007 год. Выборы. Надпись на заборе возле выборного участка: "Голосуй, не голосуй, все равно получишь хуй! " Рядом еще одна надпись "Ющенко – лох, а Янукович – петух! "
В углу истерзанная и изнасилованная Мальвина, на полу шкура, содранная заживо с Артемона, на стенке распятый Пьеро, в камине догорают останки Буратино... Hа стуле сидит жутко довольный Карабас-Барабас и играет на тромбоне. Время от времени прерывается, озирает обстановочку и гулким басом произносит: "Хр-хр, ну прямо праздник какой-то"...
Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за 100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная Днепра, женщины за 300 гривен. - Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!
Жена Януковича приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интерисуется доктор. - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до живота и ниже – до самого члена...
Шуфрич разъяренно бегает по маленькой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 долларов? Жена возмущенно: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж.- А за тысячу долларов?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - кричит Шуфрич и подскакивает к дочери, - а ты бы могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - бросается в в слезы дочь. - Как ты можешь, мой отец, так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! – Шуфрич садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи в доме - а живем, как рабочие и крестьяне!!!
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повыебываешься!
На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант Мойша, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри Шлема кого мы щас ебать будем "- я невытерпела...
- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится, во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится, во-вторых?
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его. - А шо, мы бляди? - А шо, спросить нельзя?
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Вини, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: - Ты чего так страдаешь? - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! - Ой! Как же это вышло-то? - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
Психиатр спрашивает Симоненко: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.