Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Копил мужик всю свою жизнь на машину… Накопил и поехал покупать…. Приехал в салон и купил "Москвич" Выехал, а на пути ему встретился … Дай думает попытаю счастье… Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!! "М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"… Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей… Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!! "М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"… Купил, выехал, приезжает домой….. А возле дома собралась толпа народу… Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?" На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…." Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!! Гляди ка как масть покатила !!! :о))))))))))
Начальник вызывает секретаршу: - Оформите мне половой акт. Она отвечает: - К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.
Короче, история. У меня на работе работает одна женщина в возрасте. По проффессиональной деятельности мы с ней не очень пересекаемся, но общаемся довольно часто. Вот собственно сама история: сижу я на кухне(на работе), пью чай. У нас длинный коридор. Слышу, что кто-то натужно семенит по коридору с возгласами -Только бы донести! Только бы донестиии!!!! По голосу я узнаю эту женщину. Как мне показалось несет она какую-то тяжеленную вещь и нужно ей срочно помочь. Вылетаю я в коридор и вижу, что она согнувшись в три погибели семенит.... к туалету. Короче, посмеялись мы оба от души.
Навеяно №8 от 14 августа 2003 г. В советское время довелось в командировке попасть мне в одну из южных республик нашей просторной и необъятной... В последний день до поезда оставалось несколько часов, и нам делать было просто совсем нечего. От скуки мы забурились в кино. А там "Чапаев". На местном языке... И вот когда вылетает Василь Иваныч с шашкой наголо и выдает "Джигиты!" и чтой-та еще на местнгом наречии... В общем из кино нам пришлось выскочить. Так я долго потом не смеялся. А те трое с лишним суток в поезде начинались с вопля "Джигиты!" и хорошего настроения!
Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу. Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза. На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает и спрашивает у медсестры. -Слушай, а чего это с ними? -Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился, а водила его задрачивает.
ГОЛУБОЕ Я люблю настоящих мужчин, Пусть порой они резки и грубы, Поддержавшие древний почин Не ласкать жадно женские губы Пахнет водкой мужской поцелуй, Щек небритость нас ласками манит, Он не бабник, не женский холуй, И я верю, что он не обманет.
Встречаются два друга: - Слушай, я с женой хочу развестись. - Да ты что, почему? - Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию, а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"
Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится... Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит: (С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит еще одного .... Держите и это ваш... Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли. Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит.. Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный акушер кричит: ---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....
День ото дня мы все лучше живем Деньги лопатами нынче гребем Все богатеет российский народ Люди не знают не с чем забот По телевизору все говорят Про то как растут размеры зарплат Пенсии выросли в тысячи раз Бюджетники просто жируют у нас Что не учитель - то миллионер Что не богач - то пенсионер И миллионы метров жилья Строят для нас с вами друзья Я рад безмерно такому подъему Я и не верю уж счастью своему Думаю ладно, раз так все прекрасно Время не буду терять я напрасно Тоже себе я квартирку куплю Обстановка отличная у нас по жилью Много у нас его продают Создам я себе домашний уют В общем квартирку купить захотел Цены увидел и ОХУЕЛ Думаю что то наверно не то Эти квартиры не купит не кто Где же такие деньжищи то взять Сколько же надо тогда получать Думаю ладно выход тут есть Банков сейчас просто не счесть Там ипотеку себе я возьму Вот он путь к жилью моему В банк я пришел, мне там все посчитали И в общем следующее мне там сказали Дадут мне кредит мне повезло! Им дать кредит мне не западло Всего то лет за 30 где то потом Я расплачусь за свой новый дом Ну тут надо будет конечно уже Себя ограничить буквально везде Побольше работать, и не отдыхать Порою поесть и поспать забывать А только пахать, пахать и пахать!!! Об отпуске тоже не стоит мечтать Зато заимеешь свое ты жилье Вот повезло скажешь мне ема е Только уж сильно будет кушать охота Да нечего протянуть бы лет 30, всего то Я всю зарплату отдам за кредит Голод здоровью не повредит Новой одежды нам вовсе не нужно Давайте начнем закаляться все дружно Это все мелочи и ерунда Ото не сломит наш дух не когда Ну а кредит когда я отдам Пенсию пора будет получать по годам А пенсий огромный у нас размер Ведь что не богач - тот пенсионер Ведь день ото дня мы все лучше живем Ведь деньги лопатами мы нынче гребем Ведь все богатеет российский народ Ведь люди не знают нынче забот...
Монастырь. Закончилась вечерняя служба. Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься. С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем? Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для. С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка? Б: Больно рожа корява сестра Софья. С.С: Такую уж бог создал. Б. Бог создал - бог пущай и ябет.
За наблюдательность – хвалю, комментарии Вы читаете очень внимательно, правда не всегда делаете из них правильные выводы - псевдоним не всегда фамилия, но за английский «5», несите дневник. Кстати, наши с Вами милые беседы заметил господин Tzapa, чувствуете, как он ходит вокруг с пеленгатором? Огорчается, наверное, что не ему одному уделено Ваше внимание. Зато Вы, как единственная постоянная женщина-комментатор, вниманием не обделены. Вон уже Кадет Биглер дуэли назначает. Предложите им с Tzapой дуэль на любовых стихах их собственного сочинения.
Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?".. Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....
Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет. Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав, решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на пороге Маша с портфелем. Вовочка: Маш, а порфтель то зачем? Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Римский-Корсаков встал рано Утренниковым, съел Мясковского с Хренниковым, выпил Чайковского с Бизе, и вдруг почувствовал ужасное Пуччини. Он вышел на Дворжака и сел рядом с Мусоргским. Достал Лист, вытер Шопена, но поскользнулся на Глинке и упал в Гуно...
Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая "крутит да несет".
И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся логическому описанию, фразу :
- к Северу лицом, сердцем на Восток.
Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять такую позу. :-)
В немецком юмористическом журнале фотография из серии "Нарочно не придумаешь". Короче, супермаркет, по виду штатовский, название во всю стену MEGAFUCKS. Ну не фига себе, думаю, это что же за магазин такой? Супер-пупер секс-шоп? И как ханжи-янки такое открытым текстом написать решились!
А оказалось, что назывался магазин MEGAFLICKS, только шрифт выбрали ребята такой уродский, что буквы L и I как U выглядят.
Звонит один генеколог другому: -Слушай,скорей приезжай ко мне в больницу! -Зачем? -Да у меня на приеме у одной такое!В общем,не по телефону. Тот подорвался и,запыхавшись,влетел в кабинет: -Ну что тут у тебя? -Да вот,смотри,у нее клитор как арбуз! -Да нет,нормальный клитор,как у всех!? -Да-а-а,а ты его попробуй!
По поводу рекламы, которая иногда и подставляет рекламодателей.. Есть в нашем городе популярный дом . В нем расположены крутые фирмы, с крутыми ценами и тп... И как водится вывески этих фирм находится на самом переднем плане здания. Так вот есть там вывеска с полуметровыми , объемными буквами,которые светятся в ночи и по вечерам неоновым светом. Короче надпись " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН ". И вот прикол ,как-то с вечера вдруг не загорелась первая буква получилось " _ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН " . Ну какаво вам,а? В ценре города .....
Кричит мужик привязанный к дереву: - Помогите-е-е!!!!!!! Подходит охотник: - Че случилось? - Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!! Охотник рассегивает ширинку: - Может мой подойдет...
К комментарию 3 от 17 ноября: 8-дюймовые дискеты и правда были - такой же гибкий корпус, как у пятидюймовых, только больше - 8 дюймов вместо 5, как следует из названия. Я их, правда, только видел несколько раз, но не пользовался, а вот пятидюймовыми успел и попользоваться всласть.
Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene: - Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade, i togda my s toboj poznakomilis? a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish? I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj! - Da.... - Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!
Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу. - Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!! Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел. - Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел. Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я тебе". Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках. (З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу? (М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я (З)- Испугался что ли? Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее забирается. (З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове. Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!! (З)- А нех@й под лопастями стоять!
Поймал старик золотую рыбку и решил сделать из нее воблу. Взмолтлась золотая рыбка: - Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!! Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза. Так себе исполнила. Рыба все-таки.
гугл становится порталом eBay - телефонным оператором (купив skype) YAHOO! становится поисковиком лучший игрок в гольф - черный лучший рэппер - белый французы обвиняют америку в заносчивости а немцы не хотят воевать
В Риме сейчас хорошо +25. Только что прошел дождик, но уже светит солнце. Итальянки все разные, но большинство очень даже ничего. Вообще-то я думаю, что не стоит этим забивать комментарии. Если интересуешься более конкретной информацией – спроси мое «мыло» у Димы Вернера – шли письмо напрямую, обязательно с удовольствием отвечу. Должен предупредить – hotmail, где находится мой ящик не понимает русского. Пиши на русском в Wordе и делай аттачмент. С уважением Beaver.
Всем. Здравствуйте.
Интересный вопрос, дамы и господа, куда пропала Трубадурочка? Как-то не хватает ее на сайте. Трубадурочка, ау!