Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Специалисты Пентагона разработали новый, необычайно эффективный маскировочный костюм. Этот камуфляж- алого цвета, и предназначен специально для проведения миротворческих операций НАТО в городах с большим количеством мирных жителей
Преамбула: в 93 в Москве остановились на квартире, пили, по приезду всю ночь, на утро на предложение хозяина похмелится ответили, что есть встречный "план". Человек привел лагерную фразу - "виноват как крымский негодяй" Амбула: Поехали школьники из второй Феодосийской (самая престижная в городе) школы, на экскурсию в Ялту. Проезжая через Симферополь написали плакат и выставили в заднем стекле - "Мы заложники". Человек из задней машины по мобиле вызвал ментов, подняли на ноги всех до Кучмы - машины, вертолеты, эвакуация Ялты. Теперь весь город считает на сколько попали родители этих придурков. Мораль: крымское негодяство сродни еврейскому счастью.
По мотивам модной в свое время загадки: что будет, если ударить кирпичем по пятну? Ответ: будет конец перестройке. Так вот, самый конец 80-х, визит Горбачева в Красноярск. Надо заметить, что охрана наших первых лиц ведется комплексно: кроме телохранителей по периметру выставляются посты снайперов. Лежит один мой коллега (фамилию по понятным причинам не называю, не время еще) на крыше аэропорта с СВД (10-зарядная снайперская винтовка) и ведет наблюдение через оптический прицел. Вдруг в прицел попадает известное всему миру пятно - сразу мысль: а может пальнуть?! прославиться на весь мир?! И впрямь интересно, что бы было?
Произошло это когда был совсем еще шпанюком. Пошли мы, не помню с кем, в кино. Посмотрели фильм, вышли на улицу. Была зима, и каменный пол возле дверей был очень скользкий, вообщем покрыт сплошным льдом. Вдруг понимаю, что очень хочу по-маленькому и до дома будет идти очень даже некомфортно. Сжимая в руке денюжку - туалет то платный, коль уже вышел на улицу, бегу обратно ко входу. Вдруг чувствую – поскальзываюсь, да так, что в высоту подлетаю где-то на метра на полтора. Ноги и тело все параллельно полу. Пролетаю так около двух метров и брякаюсь оземь - все перед глазами тряхнуло, дай Боже. Лежу и думаю – жив или отлетаю уже туда. А все это видели люди сидевшие в кафешке, которая внутри кинотеатра и наблюдавшие сие действо сквозь стекла. Открываю глаза (как Пяточок в мультике, только лежа на спине) и вижу подбегающих контролершу с очень взволнованным лицом и тех людей с кафешки. Контролерша спрашивает, мол: «Жив?». Мой ответ: «Можно мне в туалет?». Контролерша открыв рот только и кивнула головой. Вообщем денег с меня она не взяла. :) Alex
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е....ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
У нас в городе на центральной площади висит огромный плакат. Написано: "Послание Президента России - в жизнь!" Ничего не напоминает? Достославные советские времена. Тогда на каждом углу висели: "Решения ХХ (XXI... и тд) съезда КПСС - в жизнь!" Или "Решения ХХ.. пленума обкома (горкома и тд) партии - в жизнь!" Называется, прогнулись! Ох, не зря мудрец Моисей водил своих соотечественников сорок лет по пустыне, ох, не зря!
Приходит пациенент к толстому-толстому доктору: - Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет... Одна надежда на Вас, помогите мне, сука ты жирная!!!
Уважаемые авторы ! Если вы решили поведать миру свою историю, то убедительно прошу вас не заканчивать свои рассказы фразами, приведенными ниже (перечень их конечно же далеко не полон). Потому как создается впечатление, что либо вы не уверены в том, что ваша история действительно интересна, либо вы всех считаете профанами по части юмора. Итак, перечисляю некоторые фразы, которыми заканчиваются многие истории. - Я плакал(ь) - Просто и со вкусом - Я забыл зачем пришел - Немая сцена - Занавес - С нами(мной,ней,ним) приключилась истерика - Я упал(со стула, с кровати, в сугроб) - Я подавился (поперхнулся, закашлялся) - Комментарии излишни Целиком и полностью присоединяюсь к последней фразе и вам того же советую.
Вчерась мой 4-х летний пацан задал вопрос мамуле о машинке, которую купили ему пару месяцев незад: "Мам, а сколько стоит эта машинка". Ну мама и ответила: "Если ЧЕСТНО, сынок, я не помню". Следующий вопрос был до гениальности прост, прямолинеен и бесхистростен: "А если НЕЧЕСТНО ?"
"Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду. Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко, ведал Наркоматом водного транспорта..."
Ну разумеется, это анекдот, а никакая не история. Еще лет 20 назад я слышал все то же самое, только героем был в тот раз маршал Жуков.
А вот вам, для разнообразия, действительно история про товарища Сталина, которую я считаю подлинной, потому что слышал ее, в качестве подлинной, лично от великого знатока кулуарных историй и великосветских сплетен З.С.Паперного (ныне, увы, уже покойного).
Как-то вскоре после войны пребывала в Москве делегация тогда еще дружественного нам китайского народа. Был в Кремле дан большой банкет. И был на том банкете, среди прочих гостей, советский сатирик №1 Сергей Михалков, человек незаурядного ума и выдающихся придворных способностей.
Сидят, пьют, закусывают. Во главе стола, естественно, товарищ Сталин самолично. И вот в какой-то момент он хитро так скосил глаза на товарища Михалкова и говорит:
- Вот мы с вами тут пьем, закусываем, а между прочим, среди нас находится выдающийся советский сатирик Сергей Михалков. Вот интересно, что он, как сатирик, сейчас о нас с вами сейчас думает?
Михалков побледнел, как смерть, потому что такая сталинская шутка могла закончиться чем угодно. И молчит. И вроде как бы забылось, разговор перешел на другое. А Сталин, через некоторое время, опять:
- Нет, мне все-таки интересно, что товарищ Михалков, как сатирик, сейчас обо всех о нас думает? Пусть он скажет!
Ну, тут деваться некуда. Михалков поднимается, трясущейся рукой наливает себе водки, и говорит срывающимся голосом:
- Я пью... ччччтобы к-к-китайские дети были та-а-акими же счастливыми, как са-а-аветские дети!!!
А Сталин смотрит на него одобрительно и говорит:
- Молодец! Смотрите, как выворачивается!
Вот это, действительно, похоже на сталинский... хм... юмор. Впрочем, если история все-таки выдуманная, извините; как говорится, "за что купил, за то и продаю".
А то с нынешними комментаторами держи, понимаешь, ухо востро...
Вспомнилось, как моя мама приезжала в Торонто. Паче чаяний, таможню она прошла очень быстро. Едем домой по хайвэю, скорость около 130 кмчас. Маман рассказывает: - ...А еще таможенники меня спросили: "Any drugs?" Я говорю: "Только для себя и для дочки." Они почему-то развеселились, сказали: "Мэм, у вас прекрасное чувство юмора!" Я чуть в ограждение хайвэя не врезалась. Мой муж, развлекаясь, очень спокойно спросил: - Вы что, наркотики привезли? Маман смутилась: - Я думала, что drugs - это лекарства... Еще чуть-чуть, и даже чаю у вас бы не выпила.
Чемпионат мира по охоте проходит в Канаде. Команда из России тащит медведя к регистрационному пункту. Это дело наблюдают американцы, и спрашивают:"Что гризли?", наши отвечают:"Нет застреллили!"
Работаю я в Америке в большой компании. Ну как в каждой компании, есть у нас и туалеты, которые мы все периодически посещаем. Пришла и моя очередь. Уселся я в кабинке, приготовился, отдал мысленную команду сфинктеру ануса расслабиться, напрягся перед выхлопом, и тут в соседней кабинке раздается чириканье сотового телефона. Чувак уже успел сделать свои дела, а у американов вообще привычка, посрав, сразу не уходить, а листать журнальчики, думать, короче, расслабляться. Так вот, чувак начинает радостно базарить со своей подругой, ну и тут мой организм срабатывает и производит неслабый выхлоп, который, естественно, сопровождается мощным обсирательским звуком, который не мог быть не услышан на том конце беспроводного провода. В разговоре за стенкой возникает некоторая пауза, затем чувак объясняет, что нет мол, у меня все нормально, это рядом, а у меня все ок, и как ни в чем ни бывало продолжает разговор. Так что подумайте, стоит ли вам отзываться на звонок вашей любимой по мобильнику, если вы не уверены в месте и времени.
Сидят два студента, бухают. Один грит: - Давай выпьем, чтобы Серега сдал на пять. - Давай. Выпили, тут входит Серега. Они ему: - Ну как, пять? - Да нет, блин, всего 4.20, одна оказалась сломаной.
Posadili parnya v tyurmu.Zahodit v kameru,vidit,sidyat zeki e igrayut v karti.Govorit - Kak dela,kozli? Nu,razumeetsya,vse ego izbili,a v kontze odin govorit - Znaesh, u nas slovo "kozli" ochen nehoroshoe slovo ! Paren otvechaet: - Aaaa, yasno, tak bi e skazali,a to naleteli kak petuhi !
Произошло это в Брянске. Возле одного из хлебозаводов есть ларек "Горячий хлеб", где продают только что выпеченные хлебобулочные изделия. Там всегда очередь. Ну и вот - стоит очередь, подъезжает мерс, оттуда выходит мужик с квадратной фигурой и внешностью братка и спокойно становится в конец очереди. Через несколько минут останавливается джип, откуда выходит навороченного вида подруга и пытается пролезть к окошку ларька без очереди. Народ начинает тихо возмущаться. Ну, а этот НР к ней подходит, трогает за плечо и говорит, что, мол, тут очередь есть. Она достает платок, типа вытирает плечо и бросает платок тут же на землю. Но, тем не менее, становится в хвост очереди. На этот жест с платком НР (хотя народ явно ждал зрелища) не среагировал никак. Зрелище было чуть позже, когда подошла его очередь. Взяв хлеб, он кидает его в свой мерс, а сам остается стоять снаружи. Тут подходит к своему джипу эта мадам. Когда она открывает дверь, чтобы садиться, он дает ей со всей дури ногой под зад, после чего снимает туфли, оставляет их, садится в мерс и уезжает :)))
Мои дети-близнецы (8 лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс. Дима: - Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть. Юля: - Зачем в челюсть? - А папа говорит, что так сильней всего. - По яйцам надо бить, по яйцам.
ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ!
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного обращения, которое было необходимым ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яйца.
Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет. Показывают: Мент сидит, задумался, начал петь гимн Советского союза. Мама: - "Задумал что то " Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
Идет заяц о лесу.Видит на дереве кто-то с очень большими глазми сидит. -Привет сова ,говорит заяц. -Я не сова,а белочка ,ему в ответ. -Ну и глазище же у тебя, однако ,заметил заяц. -А ты что не видишь, какаю я.
Программист находит наконец, где можно продать свою залепуху - глухой аул под Эльбрусом. Добирается туда дня за три и за последние деньги, начинает ставить свою программу и обнаруживает, что зазиповал unzip вместе со всем добром на своей дискете внутри zip - файла. В холодном поту ищет unzip на единственном компе аула - нету! - Ни хуя! - мужественно говорит себе программист. - Распакую! - яростно орет он. И печально вслушивается в гулкое горное эхо.
Дело было поздней осенью… После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений спорткомплекса. - Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! - привлек он всеобщее внимание. - А, че там? - вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель. - Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! - с блеском в глазах заявил он - Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники. - Ну и накой … она нам? - без особого энтузазизма спросили мы. - Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все. Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они» только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.
Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму: 1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски Второй рисует. 1: - А теперь четыре горизонтальные 2: - Нарисовал 1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом с вертикальными - цифры от 1 до 4. 2: - Написал 1: - А теперь почеши мне квадрат В2...
Рассказал эту историю друг работающий в страховом агенстве в одной из европейских стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха... Так вот, приходит к ним наш братан такой "новый русский", типичный представитель: слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость "поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял у того водителя... Этого хватит?" При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно в "нашего" братана!!!! :))))
Везет чудак в Нью-Йорк грузовик шаров для боулинга... - черных шаров... Едет и думает... - Шаров то до едрени фени, задолбаешься перекидывать... найду ка я пару нигеров... Заезжает в в предместья Гарлема договаривается с парой маленьких нигеров с велосипедами... те прыгают в кузов и они едут... Тормозит их пара полицейских... Один документы проверяет.., а второй полез в кузов... Вдруг второй с диким криком вылазит... -У вас есть 30 минут чтбы покинуть территорию Нью-Йорка...!!!! Напарник: -???? -Там у него в кузове полно яиц негров, из них двое уже вылупились, и успели где то спиздить пару велосипедов...
Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные) ибо у самого глушитель барахлит. Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом, выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу рева):"Да, придется штаны менять" А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйца звенят!? Доктор ему: - Не может быть? Мужик: - Ну вы сами посмотрите? Доктор посмотрел и правда звенят. Он говорит мужику: - Да вы просто феномен! Мужик: - Вот и я говорю что феномен, а мне все говорят что мудозвон.
Товарищ рассказал про своего друга. Сказал правда.
Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную историю-отпустим". Мужик начал рассказывать: - Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину, а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик с косой и косит, у кого встал, члены. Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код. Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными членами делают?" Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ!!!" И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком. Alex
Гибддшник тормозит грузовик.-Слушай, я тебя восьмой раз торможу и говорю:-У тебя из кузова сыпется! Шофер: -Ты меня восьмой раз тормозишь, говоришь, а я отвечаю: зима, гололед, посыпаююю!!!
Есть такой буржуйский напиток, называется "самбука". Это такой итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам, положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво! Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво! И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны. Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика, блин!" А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".
Лариса говорила мне менторским тоном сурово нахмурив брови: - Вот уедешь ты в свою Америку и забудешь русский язык! >:-( - Если в Гейнсвилле (город во Флориде) будет столько же русских как в прошлом году в Санкт Петербурге(тоже город во Флориде), то я скорее забуду английский, думал я...
“Русский” и русскоязычный здесь, имеется в виду в Америке, абсолютные синонимы. Не имеет значения, грузин ли ты, еврей, иль друг степей калмык, один хрен для американцев все русские. Если какой-нибудь узбек попытается объяснить что он вовсе даже и не то что бы, а совсем даже иначе, американец может быть еще проникнится, потому как некоторые, самые продвинутые что-то слышали о том что после Soviet Union остались какие-то там “станы”, то, например, у литовца шансов нет никаких. - Where are you from ? - I`m from Lithuania - Where is it? - Amm... umm... near Russia - Wow! You speak russian? - Yes, aaaa... - Wow! So you are russian, right? - Umm... amm... not really... - Yep, guy, you`ve told you speak russian? - OK, I`m russian!!! >8-( ) Сам был свидетелем этого разговора :)). Впрочем, большинство из русскоговорящих здесь даже не пытаются отмежеваться, например все украинцы мигом забывают всю украинскую мову, самостiйность и низалiжность и становься самыми ярыми русскими. Феномен однако! Со мной на курсе учатся два русских, один еврей, другой немец :)) Один из них, который немец по имени Игорь, рассказывал: - стою, значит, звоню родителям, кругом машины шумят, поэтому громко так разговариваю, во весь голос - “бла-бла-бла!!!". Под`езжает американец на машине, типичный такой американец, с собакой на переднем сиденье и флагом “Go gators!"(американскофутбольная команда). А я ору в трубку - “а сколько здесь русских, елы-палы, бла-бла, в городе на 200 тысяч наверное тысячи три, не меньше!!!" Американец, поднимая руку (по-русски) - “плюс один!" =8-( ) Он же: Жара, жду автобуса. На 10 минут гад опоздал! Залажу, там толпа народу не провернешься, кондиционер не справляется, жарко, душно, хреново. Не выдерживаю, в сердцах - “%% твою мать!!! ^$^%#ово как в России!!!". Рядом стоит семья индусов, или типа того, темные все такие - папа, мама, двое детей лет по 10. Один из них (робко так) спрашивает по-русски - “папа, а дядя что, из России?..." Он мне потом этого индуса показал, он скорее на армянина похож или что-то типа того. Самое интересное в этом то, что: 1) этот индус живет от меня в 10 метрах 2) перед отъездом в Америку я его видел каждый день в ГЗ (МГУ), регулярно ездил с ним в лифте (он жил на 13 этаже), а его дети постоянно паслись во дворе сектора “В” 3) черт побери!!! мир тесен!!!