Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телевидение - неиссякаемый источник хорошего настроения. 29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно: "... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки..."
Действительно, приятная неожиданность :))) А по сюжету имелось в виду, что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской сборной. В общем, тоже неплохо.
Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.
О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости болельщиков не было предела.
Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям технический специалист единственного в то время шведского телеканала. Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные телевизоры появились в стране только в 1970 году.
О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США) заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети американских закусочных Taco Bell, сообщив также, что отныне колокол будет называться Taco Liberty Bell. Разгневанные американцы на протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри. Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln Mercury Memorial.
Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями, выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой – запятой.
National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был президентом США два срока подряд.
Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно распространилась через интернет по всему миру.
В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для правшей, дабы избежать дискриминации.
Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover. На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины, которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.
Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет, заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!
Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера, японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону своему японскому коллеге: - Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается, ведь в одних водах рыбачим... - Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай совещание. Моя рыба нету - давай ищи!
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит: - Дорогая, я приготовил тебе сюрприз. И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя до оргазма, чего раньше никогда не делал. После чего жена говорит мужу: - Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал... Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду). Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.
Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.
В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.
Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки) фамилией вызовет в русских такой смех.
Один мужик рассказывает другому: - Совсем народ опустился, без страха живет, без веры... Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем... стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил !
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит: - Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят... Бог-Сын говорит: - Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим! И тут вступает Святой Дух: - О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории, как говорится, небольшие. Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..." (чистая правда).
хотя и не история... Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать) работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!) "Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству принесут пользу." ...и еще обвиняют работников в халатности...
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет.
История про моего друга Вовку ("Убил и съел"). Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты - вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные обитатели - в спальне. И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору, он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет - занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают, что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках, которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях. Свет решили выключить. Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит: - Милый, у меня что-то по ноге течет. Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое. Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек. Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он не говорит.
Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена развитого социализма, там размещался филиал государственной безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов. Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным рукавом. Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте различно.
В немецком три пункта: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль
В русском варианте: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль 4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!
Любимая игрушка. (Реальная история - Июль 2004) Собрались мы, в общем, с женой уехать на пaру дней на озеро - отдохнуть, расслабиться. Есть у нас рыжая и симпатичная кошка, игривая такая. Как правило, когда мы с женой куда-либо уезжаем, то кошку мы сплавляем любимой теще, чтобы эта рыжая тварюшка не скучала одна дома. На сей раз случилось так, что родители жены уехали в отпуск, посему было решено и оговорено пристроить кошку к тете и дяде жены. Тетя жены (Люда) кошек любит, поэтому мы упаковали кошку, ее еду, любимую игрушку и все такое, сплавили с рук и с чистой совестью уехали. Отдохнули неплохо, никто не звонил, не тревожил. Вернувшись, звоним Люде и невинно интересуемся, как себя вело наше животное. В ответ нам сообщают: "Кошка, вела себя просто замечательно, а вам, дорогие, я поотрываю головы." Что именно мы сделали, и вообще за что нам отрывать голову, она категорически отказалась сказать, и поэтому, совершенно заинтригованные, мы примчались к ней. Всю дорогу, мы размышляли о том, за что же нам надо отрывать голову, но ничего не смогли придумать. Когда мы зашли, я украдкой окинул взглядом квартиру, ища следы разрушений, нанесенных нашим домашним зверьем, но ничего не заметил. Люда, которая казалась слегка веселой, начала щебетать о том, какая наша кошка лапочка, какая она общительная, и насколько она лучше других кошек, которых ей оставляли. Мы с неудомением поинтересовались, за что же тогда нам отрывать голову. Люда удалилась на секунду и торжественно внесла листик, оказавшийся квитанцией от отловщика змей.
Дальше цитата (Люда - Л, ее муж Илья-И): Л -" Просыпаюсь я в полпятого и иду в туалет. Спросонья включаю свет и вижу на полу спираль темного цвета. Сослепу я начинаю обвинять кошку в том, что она сделала все свои дела на пол, вместо своего кошачьего туалета. Присматриваюсь поближе и вижу змею. Хватаю кошку, выбегаю из ванны, визжа от ужаса, и запираю дверь. Выключила ей свет, чтоб она меня не увидела. Из комнаты вылетает заспанный Илья, не понимая в чем дело." И -" Я проснулся от громкого визга, и выбежал посмотреть, в чем дело. Вижу Люду, прижимающею к себе кошку. Люда говорит:"В ванной змея". Ну, я хватаю веник... Люда как увидела меня с веником, так закричит: "Ты что, с веником?!... Накрой ее!" Ну, я взял таз, накинул на змею и поставил сверху ведро с водой, чтобы не удрала." Л -" Спать мы уже не пошли, а как можно?! В доме змея, пойди, пойми, какая?! С горем пополам собрались на работу, заперли кошку в комнате, чтоб не пострадала, и ушли. Я на работе нервничаю, все падает из рук, бедная кошка одна дома со змеей, не дай бог что-то случится, я ж себе не прощу." И -"Отловщиков змей в телефонном справочнике не нашлось, начал спрашивать сотрудников. Там "специалисты", блин, в армии служили, начинают спрашивать про змею: какой расцветки, какая форма головы?.. Ну, я им говорю - черная, в белых пятнах вся, а голова вроде как треугольная. Этот консилиум постановил, что змея эта - какая-то гадюка, очень опасная и ядовитая, и только никак не могли понять, как она ко мне на четвертый этаж попала. Заодно посоветовали нескольких отловщиков змей. Позвонил, договорился на три. Отловщик пообещал определить, что за змея, мальчик ли, девочка ли и поискать в квартире гнездо и яйца.” Л -" Вернулась домой пораньше, выпустила кошку, успокаиваю, а самой везде змеи видятся. Каждый черный шнур, каждое пятно на полу... Ужас. Пришел этот специалист, спрашивает, где змея. Подвела его к ванной, а сама на захожу, тыкаю пальцем на тазик. Он принес свою палку-хваталку для змей (длинная такая). Я убежала в зал, держу кошку. Ей интересно, наверное, она вырывается, когти выпустила, но я эту дурочку держу, жизнь ее спасаю. Из ванны раздается шум и звуки возни... И вот выходит змеелов. На конце палки дергается змея. Кошка пытается удрать. Я кричу. Змеелов смеется и кидает змею на стол. Я чуть в обморок не упала от такого. Ору -"убери ее!!", а он спокойно так интересуется: "Дети в доме есть?". Причем тут дети?! нет никаких детей! А он говорит: "Змея то игрушечная..........." Змеелов честно заработал свои 70$ и удалился. Здесь самое место рассказать, что же именно является любимой игрушкой нашей кошечки. Это небольшая, очень реалистично выполненая резиновая змейка, купленная моей женой много лет назад, чтоб напугать девочек в общежитии. И -"Когда я позвонил Люде узнать как дела, единственное, что она сказала: "Будешь ехать домой, купи вина.... Красного... Побольше.""
Вчера утром собираюсь кормить на кухне пса, режу мясо. Жена в душе. Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Б...дь!!!!!". В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?" 8[].
Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка. Ватсон: - Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей. Мерзопакостней животного я еще не видел! Холмс: - Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!
Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с фингалом под глазом, преграждает ей дорогу: - Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра, точилку для карандашей, звонок для велосипеда и чернильницу-непроливайку. - Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас. - Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей. - Но мне этого не нужно и задаром. - Разве вы не занимаетесь сексом? - Это не ваше дело. - Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра. - Висит на кухне. - А звонок для велосипеда? У вас дети есть? - Дети есть, велосипеда нет. - Нет, так еще купите. - Велосипед к звонку? Смех. - Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш поточить нечем. - Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к чему. - Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину. - Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше дайте пройти. - А из симпатии? - Если честно, вы мне не очень симпатичны. - А из жалости? - К вам? Такому розовощекому и энергичному? - А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и детей. - Престарелых и детей у меня самой хватает. - А просто так, тетя, купите ради смеха? - Если ради смеха, то мне уже не смешно. - Тогда дайте просто десять рублей на метро. - Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка. - Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю портит. - Неудачник. - Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука фригидная, продал, если бы захотел. - Чего ж не захотел? - Рожа противная! Иди, тварь, отсюда. - Ах так, ну хорошо, я покупаю. - Чего, правда? - Ага... Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в тот момент, когда счастливый продавец протягивает к ней руку, отвешивает ему смачную пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина растворяется в толпе. Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве: - Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....
История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой, которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать нечего -- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв за бумажку дополнительную плату. Переезд в Израиль прошел успешно -- "таможня дала добро". Там, на месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем -- во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща черта сберегать что-то "на черный день" -- с последней рубашкой они расстаются крайне неохотно. Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик нашел незамеченную ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ. ЛЕНИНА, 1975 Г."
Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя. Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно, обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем мы, что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят, спокойно сверкают всеми частями тела. Ну ладно, думаем, они так привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж себя бурчит, но тихо, не разберешь. Наконец, одна бюргерша, видя, что мы намеков не понимаем, решила донести до нас причины негодования народных немецких масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так:
Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот на полки не капал. Ничего особо нового у вас никто не увидит, а ПОРЯДОК ДОЛЖЕН БЫТЬ.
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.
смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно, итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин, эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают... Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. .. думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у него написано DNS - Did Not Start... давно я так не смеялся
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем, а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь. Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер, один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку (расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки) позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево. Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам... Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов. Два пацана которые сидели в Оке отошли от шока, и начали выбираться из машины. Водитель оценив ущерб (а, судя по всему, оку можно было отправлять на свалку), решительно направился к опелю... В этот момент из опеля выползает... хотя, нет... выпадает водитель. Сказать что он был бухой - все равно что не сказать ни чего, он был в состоянии полного единения с природой, и возможно даже общался с духами. С трудом поднявшись, он начал что-то обьяснять парню из Оки. Слышались обрывки фраз, "чувак, прости", "всякое бывает", "нашел из-за чего убиваться". По виду парня можно было понять что еще 10 секунд и будет драка... в этот момент водила опеля произносит ключевую фразу "ты не парься, братан, я все оплачу. ты скажи скока надо", лицо парня меняется, а водила добавляет "тока у меня с собой 3 штуки баксов, так-что если больше надо - то я завтра принесу"... парешь уже готов поцеловать своего нового бухого друга, и по видимому согласился-бы и на 3 килобакса, если-бы не.... В этот момент двери ближайшего подьезда распахиваются, и оттуда выбегает дамочка, с безумным выражением лица, пару секунд оглядывает остатки Оки, и орет водиле опеля: "Ты урод! Мы эту машину 2 недели назад купили, она денег стоит!!! Ты нам должен 64000 рублей!!!"... Водила говорит "Нивапрос, чувак!" и лезет в кошелек.... Парень из оки молча оборачивается в сторону девахи, смотрит на нее грустным взглядом, видно как его руки сжимаются в кулаки.... Занавес...
Жил-был в Германии, в городе Ханау, один русский. Купил он как-то машину и пошел получать номера. А в Германии, как раньше в Союзе, каждому городу и району своя комбинация букв положена. В Ханау это было HU. И решил товарищ попросить себе номер из трех букв HU-J. По-немецки ведь эта комбинация ничего плохого не значит. И че вы думаете? Послали его в тамошнем ГАИ на те самые три буквы. Объяснили ему так: "Уважаемый герр Иванофф! Хотя по-немецки это буквосочетание ничего не значит, нам известно, что по-русски это очень плохое слово. А так как в нашей стране живут многие тысячи ваших соотечественников, они могут оскорбиться вашим номером. Поэтому мы попросили бы вас выбрать для вашего номера другое сочетание букв."
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку. Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой, решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции, вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно безжизненное тело. //Мегаполис-Экспресс (#41)
Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: - А ты попробуй по-китайски. - А это как? - Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец?"
Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка, на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили, и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене: - А как там у вас в России с эмансипацией? - Да знаешь, нас это как-то не волнует,- отвечает моя жена, сразу же исчерпав интересную для жены босса тему. Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один вопрос: - Как вы решили эмигрировать в Канаду? - МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА... Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.
Так сказать, в дополнение к цитатам от 16 декабря. Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
К вчерашней истории, о проверках в воинских частях. Сижу на коммутаторе и кроме прочего, слушаю о чем говорят офицеры по телефону, чтобы не болтали лишнего по открытой связи. Так вот, доклад в штаб прверяющего, проверяли физподготовку. Проверяющий монотонно читает: - Часть N - хорошо, Часть N1 - удовлетворительно, Часть N2 - хорошо и т.д. Часть Х - отлично. Голос из штаба: - Как так отлично? - Да вот и подтягивались, и отжимались, и кросс бегали - все отлично! - Ну съезди к ним еще раз и пусть бегают, пока не сдадут на хорошо.
История от моего бывшего сокурсника Женьки, офицера ОМОН. Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе, а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие. В проходе, между сидениями стоят ящики со всякими нужными спецсредствами и увеселительной пиротехникой звуко-свето-шумо-слезо и проч. На службе в тот момент был только водитель. Вот он-то и отличился. Автобус едет вяло, да и дорогу занимает целиком, и вот в этот раннй час водитель автобуса вступил в неравную схватку с полной абхазцев 99 мод. жигулей. Сцепились на славу. Некоторое время они лихо гонялись (80 км/час - но автобус брал размерами) без видимого перевеса в чью-либо сторону. Затем разогретые погоней горцы вырвались вперед, просочившись мимо автобуса по обочине встречной полосы. И дабы целиком насладиться победой, на полном ходу подрезали автобус, прижимая его к обочине. В результате аварийной остановки ящики со спецсредствами стартовали и, быстро разгоняясь, поехали вдоль салона. Парни, осознав, чем это все сечас закончится, попрыгали в проход в попытке их поймать. Поздно. Со всего размаха вся эта шумо-свето-слезоточивая красота втыкается в переднюю панель автобуса и, рассыпавшись с грохотом, сваливается по ступенькам вниз... В салоне повисла тяжелая тишина... Но уже через мгновение в дверь с желтыми занавесками стали грубо ломиться жаждущие удовлетворения абхазцы... Сцена: Из дверей ПАЗика (или что то в этом роде), с матюками, вперемежку со спецсредствами, крепко прижимая к груди табельное оружие, на опешивших абхазцев горохом посыпался угрюмый московский ОМОН. Все участники акции получили заслуженное удовлетворение... P.S. Ни один водитель автобуса не пострадал :)
В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока. Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего одна буква, зато какая сила!
Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду. Все, наверное, знают про поборы в садах и школах. Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери: - Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?….. :-0 Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит: - Да пошли они на фиг! Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает: - Вы веревку бельевую принесли? - Первый раз слышу об этом! Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад: - Мама! Ну как же! Я же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()
Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
В догонку истории об обезжиривании крыла автомобиля водкой Флагман. Картина знакомая. Раньше стеклоомывателя незамерзающего а Росии не продвалось, вернее был какой-то, типа Ессо, но стоил неймоверных денег, поэтому зимой многие заливали в бачок стеклоомывателя дешевую водку, потом разбавляли немного водой - и все в порядке. Отсюда истории.
1. Короткая. Ранняя весна, городская окраина, вечереет. Выезжаю с автомойки, останавливаюсь, достаю бутылку водки из багажника, и пока на забыл заливаю в бачок под капотом, бутылку оставляю на бордюре, т. к. в зоне видимости два мужика бомжеватого вида «трапезничают» на лавочке. Покончив с водкой, я вспоминаю, что давно уже вожу с собой новые дворники, и сейчас как раз самое время их поставить. Пока возился с дворниками, один из мужиков прихватил уже пустую бутылку и я слышу: « Я тебе говорил - водка - понюхай!!! » «Бывают же сволочи! » Не дожидаясь аппогея возмущения я уезжаю.
2. Еще короче. Зима, снегопад, холодно. Поздно ночью возвращаюсь откуда-то трезвый и усталый. Останавливают гаишники, на посту, ничего не нарушил - работа такая. Выхожу, протягиваю документы - задубевшая на морозе рожа в ушанке вместо привествия радостно орет в сторону будки - «Вася, тут пьяный, неси скорей!.... » Появляется Вася, на ходу пытаясь попасть в рукав полушубка. Далее диалог:
- Он как только дверь открыл, меня перегаром чуть с ног не сбило (Чувствительный попался) - Гражданин, в трубочку подуем или сразу протокол? (Официальным тоном, с плохо скрываемой радостью в голосе) - Можно дышать, можно сразу на экспертизу, только не пил я ни капли сегодня. У меня водка в стеклооиывателе залита, чтобы не замерзала. Дорога грязная, брызгаю время от времени на стело, она стекает, а потом пары заборник отопителя затягивает……. Отсюда и запах. Пауза. - Это….. ты…. водку……туда….?????? (с негодованием) - А мы ее пьем…….(растерянно) - Ты че, такой богатей? (с той же ненавистью) Понимая, что нужно как то резюмировать сказанное, произношу: - Меньше ее пейте, ребята, глядишь - и вы разбогатеете. - Ну это….. Да, в общем….. только, вот нехорошо водку-то….. - Ну я поехал?......... - Дык, езжай если так…….. В зеркало я видел два удаляющихся силуэта в тулупах. Один беспопощно разводил руками, а другой ожесточенно жестикулировал, махая палкой в мою стророну.
не мое, прислали на мыло, но не могу не поделиться... одназначно ЗАЧеТ!!! итак....
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Есть у меня приятель - Мишка. А у Мишки есть семья и квартира, а посему и соседи. Куда же от них, любезных, денешься. Вот как раз про то, как он их чуть в гроб не вогнал, я вам и поведаю. В преддверии нового, 1998 года, прикупил Мишка себе новую квартиру. Чуть потянул до 31-го с новосельем (всего-то 2 месяца) и присовокупил празднество всенародное к своему собственному, внутрисемейному торжеству. При этом удалось сэкономить как гроши из семейного бюджета, так и нервы до жути чувствительных к шуму, соседей. Ну, посидели мы чуток, выпили, закусили. Еще выпили. На первых порах, пока компания не окончательно еще разогрелась, курили на кухне, врубив только что установленную Мишкой вытяжку, ревом напоминающую газонокосилку (и дизайном тоже). Но, когда хмель взял свое, предпочтение было отдано балкону. И вот, во время надцатого перекура, когда уж первая партия гонцов рванула за добавкой, и произошел сей досадный казус. Соседи, что обитали этажом ниже, вывесили на балконе сушить палас. Додумались же на праздники сушиться, провокаторы, понимаешь. Вот на него то и суждено было угодить одному, особо ловко сплюнутому, окурку. Кто-то узрел сей непорядок и все, свесившись через перила, принялись любоваться окурком, симпотно тлеющим на ветру, и спорить, погаснет он сам, али не судьба паласу дожить до Нового Года. Видимо укушались мы все основательно, так как идеи сбегать и сказать соседям или, на худой конец, залить водой, были отметены как создающие "паливо" и портящие межсоседские отношения. А окурок все продолжал тлеть, безучастный к прениям вокруг его скромной персоны и плевкам, которыми его пытались затушить отдельные, очень не воспитанные, товарищи. Тут уж и до хозяина дошло, что тлеет не только и не столько соседский палас, сколько его кровный семейный бюджет. Рявкнув на хныкающую, и порывающуюся идти с повинной к соседям жену, Мишка припер на балкон щетку от пылесоса. Но, так как данный инструмент до паласа не дотягивался, а искать чем удлинить щетку, было недосуг, то его дружно спихнули за борт, удерживая, кто за ноги, а кто и промеж, под испуганные стоны жены и громкий рев, клакочущей на кухне, вытяжки. Беда, как известно, не приходит одна. Вот и на этот раз - привела "подругу". Не успел Мишка и трех раз катнуть щеткой по паласу, как шторы внизу разверзлись, залив светом данное действо, и хлопнула балконная дверь. Открыть то ее открыли, а вот выйти - сил уже не хватило. Еще бы! Представьте себя на его (точнее ее, ибо это хозяйка сунулась за мороженым) месте. Сначала она услышала шум работающего двигателя, а потом и узрела болтающегося вверх ногами соседа с отпечатком безысходного ужаса на малиновой от перегрузок роже, с вылезшими из орбит глазами, побелевшими от боли в за ломанных наверху ногах и при этом усердно пылесосящего ее палас. Окурок она, естественно, приметила не сразу. Назревший скандал удалось "замыть" совместной попойкой, но Мишкина жена уверяет, что еще долго после этого случая, как только они включали вытяжку, внизу хлопала балконная дверь. Видать наши граждане, обладая уникальной устойчивостью к суровому климату, дрянным продуктам и убойным напиткам, крайне чувствительны к легким эмоциональным перегрузкам (типа вышеописанной), если подмешивается некий фактор неожиданности.
Довелось мне пару месяцев пожить у друга в квартире. Квартирка двухкомнатная, но ее прелесть заключалась в двухэтажности - он на одном этаже - я на другом. Из недостатков - очень шумные соседи. Причем было практически невозможно определить - из какой квартиры шум - дом был странный, квартиры двухэтажные и понять, кто по ночам устраивает дебоши и в какую квартиру ломиться не представлялось возможным. Да и ломиться было бесполезно - поговаривали о недавно откинувшемся уголовнике, который творит что хочет и управы на него нет.
Ситуация с шумными соседями разрешилась весьма оригинально. Попал мне в руки во временное пользование газовый 9-ти миллиметровый револьвер и коробка патронов. Револьвер - огромный, железный, тяжелый - как у шерифов в кино. Патроны – разные - газовые, шумовый, световые. Сразу захотелось его опробовать - стрельнуть куда-нибудь, заценить результат. В коридоре - будет слишком шумно, в квартире - шумно и дымно, на улицу идти - мороз минус 30 - лень. Заехал товарищ. Оценил пушку, попили чаю, поговорили о работе и часа через два, когда он засобирался домой, я предложил гениальную идею - он топает к своей машине под окном, я, высунув руку в форточку, стреляю в воздух и мы оцениваем эффект. Сказано - сделано. Дождавшись, пока он дойдет до машины, я высунулся из форточки и нажал курок. Результат превзошел все мои ожидания - громыхнуло так, что показалось, будто повылетали стекла, а уши заложило мощно и надолго. Ложась спать, я все еще продолжал слышать звон в ушах, который мягко заглушал музыку и вопли соседей.
Пробуждение было внезапным - настойчиво зазвонили в дверь. На часах - 6.00 утра. Недоуменно спрашиваю - кто там? - Откройте, милиция! Мамма-миа. Вспоминаю про вчерашний ночной выстрел, кидаюсь к вешалке, где в наплечной кобуре висит незарегистрированный револьвер и начинаю метаться с ним по квартире. В окно выкинуть? - жалко, и если там следят? В квартире спрятать? - найдут. Ничего не придумав, запихиваю его в кучу обуви, присыпав тапками и открываю дверь. На пороге двое в штатском с удостоверениями. - Вы ночью звонили 02 и вызывали милицию? - Нет, я никого не вызывл. - Вы вчера слышали выстрелы? - Н-нет, не слышал... Спал крепко. А что? Стреляли? - Пройдите, пожалуйста с нами, в соседнюю квартиру - будете понятым при обыске. - А что? Вы там оружие нашли? - Нет, еще не нашли... Сотрудник в штатском помолчал, видимо о чем-то раздумывая... - Оружие еще ищем... Зато нашли килограмма четыре расфасованных наркотиков. Так что возьмите паспорт и пройдемте. - Спасибо, что разбудили, но у меня самолет через два часа, а паспорт с билетами уже в аэропорту у друга, и я вообще здесь не живу, так что извините - рад был помочь, но не могу.
Через полчаса, уложив револьвер на дно портфеля, я тихонько вышел из квартиры. У соседней двери толпилась толпа любопытных. Из двери напротив выглянула девчушка и сквозь цепочку спросила: - А что случилось? - Не знаю, - говорю, - стреляли. А из подъезда в воронок кого-то выводили в наручниках. Как потом рассказывал товарищ - нехорошая квартирка соседей до сих пор не беспокоит.
Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые, а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом. Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витек на кровати, без штанов, и массажной щеткой любовно так расчесывает волосы НА НОГАХ! Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю: - Витек, а че ты собсно делаешь-то, а? На что следует удивленное: - Ну мы ж по девушкам едем или как?
Преамбула Германия как государство существует очень недолго - каких-то 130 лет. До этого это было скопление больших и малых княжеств, герцогств и королевств. Поэтому у большинства немцев сильно чувство "малой родины". То есть в Америке или во Франции и берлинец, и мюнхенец назовет себя немцем. А вот внутри страны каждый прекрасно помнит, что он, скажем, баварец, саксонец, шваб или вестфалец.
А собственно история о том, как я впервые с этим столкнулся
Учился я в свое время в институте, и приехали к нам по обмену немецкие ребята из города Ульма. Стоит этот город на Дунае, и река делит его пополам. При этом старая часть, на одном берегу, принадлежит земле Вюрттемберг, а новая, через реку, - земле Бавария. Всего этого я тогда еще не знал, посмотрел по карте, что это где-то около Мюнхена, и все.
Приезжают немцы, встречаемся, я и говорю им что-то типа "Привет, дорогие баварские друзья!" Смотрю, у большинства немецких ребят рожи - будто я им в глаза плюнул. "МЫ!? Мы баварцы!? Это вон Сильвия и Юлия - баварки. А мы - швабы! От нас до их Баварии - ЦЕЛЫХ ДВА КВАРТАЛА И МОСТ!"