Поиск по автору:

Идут два украинца в лесу, под Киевом. Смотрят, стоит старая пушка, а
рядом ящик
снарядов. Один говорит - давай стрельнем по Москве. Давай, только бойка
нет. Ничего, молотком по капсулю стукнем. Зарядили, стукнули. Взрыв,
пушку
нафиг разнесло. Лежат рядом, у одного руки нет, у другого ноги. Первый
говорит, что хреново тебе? Да. А прикинь как сейчас в Москве хреново!

Внимание!!! Окулисты всех стран обьединяйтесь на
сайте:www.odnoglazniki.ru

Три рраза бросал старик невод в море, да так и не попал.

Заявление ТВ в связи с угрозой бойкота Украинской олимпиады: "если вы не
приедете к нам, мы приедем к вам!"

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай...

Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе.

История из жизни:
Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую",
то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.

Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась,
над одной из подстанций.
В конце концов произошло следующее:
Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит
медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов".
Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину
с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь",
Она:
- Да.
- Ну вот, значить составишь мне компанию,
нечего не спрашивай и не смейся.
Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру,
и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует.
Затем концерт кончается, артисты покидают сцену.
Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены:
- Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел,
сестра танцевала, примите меры.
- Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...

Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада,
и увозит в лечебницу.

Месяц подстанция отдыхала.

Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником,
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !

Перевод часов вперед
Вызвал суету на глобусе
Раньше хуй вставал в постели
А теперь в автобусе

Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях:
"В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам
ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени
опьянения водителя...".

Эта история произошла с одним моим знакомым во время отдыха за границей.
Представьте себе - бывший спортсмен, отец большого семейства, владелец
крупного бизнеса, не обремененный знанием иностранных языков.
Едет со своей очаровательной женой в лифте.
На одном из этажей лифт останавливается, заходят англичане.
Спрашивают: - Down?
Жена: - Даун, даун…
Мой знакомый искренне возмущается: - Я не понял, кто даун?

Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут
пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно
в легком подпитии.

1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете!
Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет?
Оно-же тускнеет от этого!
2Д: -? ? ?

ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь
портсигар в кармане брюк ношу!

Захотелось как то русской бабе
Поужинать в ирландском пабе.
Заодно,оно могет,
С ирландцем секс произойдет.

Необламалась приехала в Ирландию.
Нашла паб, заказала пиво "Нормандию"
Закусь не жрет, пиво пьет
По мозгам уже шибет

Пизда чешется, скребет
К мужикам уже зовет.
И пошла она по пабу
Предложить себя как бабу.

Кто то с другом, кто то с мамой
Кто то с другом наркоманом.
Кто нажрался, кто пердит
У кого то не стоит.

Кто то хочет но молчит
Кто то в уголке дрочит.
Кто то пивом увлечен
И ему все ни почем.

И сказала баба вслух
"Жалко ваших мне подруг
Есть у меня теперь понимание
Проблемы вашей про вымирание"

Да ну вас всех на хуй
Ебитесь все в рот.
Бабу трахнуть
Никто не могет.

Поеду я на Родину
В любой кабак зайду
Там выебут конкретно
И в жопу и в пизду.

А вы,придурки ленные,
Повымрете совсем
Если вовремя не вспомните
Зачем у вас есть член.

Ехала баба домой,спешила
И про себя все твердила:
"Когда делала Витьке минет
Говорил же он мне-"Лучше Родины,нет!""

Омерзительноласкательный Афрозизм

В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ,
согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не
менее 1% голосов было подсчитано правильно.

Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим,
смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему
"сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит.
Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной.
На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была
чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))

Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...

Новый русский садится в машину и видит что много вещей не хватает.
Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль,
педали,че мне теперь все снова покупать?
-вы хорошо все просмотрели?
-О блин я на заднее сиденье сел

Белая госпожа беседует с черным слугой.

- Билл, какая у тебя большая красивая голова.
- Да, мэм.
- Билл, какие у тебя большие красивые руки.
- Да, мэм.
- Билл, у тебя все такое большое?
- Да, мэм.
- Сколько?
- Восемь сантиметров...
- Только и всего ?!
- В диаметре, мэм.

- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей
сестрой запираемся в ее комнате ?
- Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или
сестра Бетти.

Учусь я в одном из Московских технических институтов (МИРЭА). И под
конец семестра у нас были глобальные проблемы со сдачей лабораторных по
предмету, который вел наш декан Владимир Ксенофонтович Битюков. Но на
самом деле он оказался даже с чувством юмора!! Но мы его как то
побаиваеимся, поскольку про него такие истории ходят, что это не для
печати. Кроме него, есть еще один препод по фамилии Власюк. Со мной в
группе учится слегка притормженный парнишка Миша. В общем, как то разон
приходит сдавать лабы, когда сдача в самом разгаре и зайти туда уже
нельзя. Декан его спрашивает:
Д: Вы к кому?
М: К Васюку.
Д: Ну он не Васюк, а Власюк. А ты хоть знаешь, как его зовут?
М: Не-е-т.
Д(посмеиваясь): А как меня то зовут, знаешь?
М(невозмутимо): Владимир.
Д(уже давясь со смеху): Владимир?!? Меня так только жена дома
называет....
После этой фразы и мы, и наш декн просто свалились. Более
непосредственного общения с деканом я не слышал ни разу.

PS: А вот с экзаменом по этому предмету у меня до сих пор проблемы :((

Сколько волка ни корми, а кто с мечем к нам придет-тому и карты
в руки.

Пошли два мужика на охоту, встретили медведя. Один из них прицеливается
и сносит медведю левое яйцо. Тот взревев от боли, устремляется за
охотниками. Второй убегая, залезает на дерево, куда за ним же лезет
медведь. Его друг снизу орет:
- Вась голову пригни, сейчас я ему правое яйцо отстрелю!
Тот ему в ответ:
- Какое на хрен правое яйцо, в голову стреляй! Я по его глазам вижу, что
он меня не е@бать лезет!
Alex

Кризисмены...

Есть в нашей большой конторе контроль за использованием И-нета работниками
и вот небольшой фрагмент из перехвата:

Alex: Приветики! Как достать воск у пчел? Наверное скунса приклеить?
sveta: зачем тебе воск?
Alex: Свечу сделать - попугай сказал... Но там еще людоеды прыгают :(((
Что-то делать надо!!!
sveta: тебе надо спасти Пятницу, возьми дров, бутылку с водой. Разожги огонь
под деревом под гнездом с пчелами а затем залей водой и дым выгонит пчел.
Слазий и достань воск. Иди домой, на столе сделай свечку используя вос и шнурок,
со свечой сможешь зайти в темную нору и ...
Alex: OK Thanx!
Alex: Опять заморочка - из чего сделать оболочку шара, шарик маленький ...
Sveta: это давольно сложно и требует скорости и упрямства:1) У пятницы должен
быть шарик . 2) разожги костер под деревом , залей водой и получишь дым
3) сохранись. 4) Пятница заполняет шарик дымом, быстро кликаешь на Робинзона
и накидываешь на шарик сеть. А камни в корзину ты положил как баласт?
Alex: Как отдать Пятнице шарик?
Sveta: когда ты вырастил 1-ый шарик на пне, вырасти второй для Пятницы
Alex: Все!

(кто не понял - человек играет в "Нового Робинзона" от "Никиты" :))))

У англичанина поинтересовались:

- Где лучше всего провести время с женщиной ?

- У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...

Тот же вопрос задали французу.

- Само собой, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...

Спросили у нашего соотечественника.

- На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой,
кажется, соседка дверь открывает !"

До чего все-таки мельчает Россия: раньше был Распутин,
теперь просто Путин, не за горами У-Тин, Тин и Ин ...

Согласно постановлению правительства Российской Федерации к годовщине
Куликовской битвы ее участники получат по 900 рублей материальной
помощи, вдовы участников битвы, не вышедшие повторно замуж по 450
рублей.

Для Tzapa.
Здравствуй.

В Риме сейчас хорошо +25. Только что прошел дождик, но уже светит
солнце.
Итальянки все разные, но большинство очень даже ничего.
Вообще-то я думаю, что не стоит этим забивать комментарии.
Если интересуешься более конкретной информацией – спроси мое «мыло» у
Димы Вернера – шли письмо напрямую, обязательно с удовольствием отвечу.
Должен предупредить – hotmail, где находится мой ящик не понимает
русского. Пиши на русском в Wordе и делай аттачмент.
С уважением Beaver.


Всем.
Здравствуйте.

Интересный вопрос, дамы и господа, куда пропала Трубадурочка? Как-то не
хватает ее на сайте.
Трубадурочка, ау!

С уважением Beaver.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну что, жена — честная девушка ?
- Да.
- А кровь была ?
- Нет.
- А ты говоришь — честная !
- Она сказала, что кровь будет 25-го числа...

Дочь пришла к матери:

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ?
- Таких мужчин берут голыми ногами !

К №10 от 08.10.01
Альбина, здравствуйте!

Я уже сегодня буду наверняка не первым, но это монолог Семена Альтова.
Вас же сейчас порвут на фашистские знаки - держитесь.

С уважением Beaver.

Рассказала подруга после визита свекрови.

- Знаешь, чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- Ну и чем же?
- С террористом можно договориться.

Если вам подлизали жопу, не обольщайтесь- возможно ее только смазывают!

Рассказано знакомым. Звонит он как-то передать сообщение на пейджер
и диктует примерно следующее:"Колян, приходи туда-то в семь часов.
Подпись Дима." В трубке продолжительная пауза, после которой
девчонка-оператор говорит:
- А может лучше поговорим?
Терперь пауза со стороны парня.
- Ну давай поговорим.
Ей послышалось "попи$дим", и она предложила цензурный вариант замены.
Во-как!

Жил был у бабушки, еб твою мать,
Серенький козлик, дай поебать.
Напали на козлика райские птички,
Остались от козлика хуй да яички.

- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки
отличается от порядочных женщин?
- Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.

тремпель - вешалка ("плечики") для одежды (hanger).
Рита, а Вы не харьковчанка часом ?

>>В России, даже в южных регионах, так не говорят.
>Говорят-говорят. Белгород и Таганрог:)
>А что значит ТРЕМПЕЛЬ? Земляки есть?:)
>Рита

-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.

"...moi sekskual'nyi opyt nachalsja , kogda mne bylo 11 let. Togda ja vpervye perespal s dedushkoi..."

Iz vospominanij

Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает
"тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс"
и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых
все везут и везут..."

Для Трубадурочки

Здравствуйте!

За наблюдательность – хвалю, комментарии Вы читаете очень внимательно,
правда не всегда делаете из них правильные выводы - псевдоним не всегда
фамилия, но за английский «5», несите дневник.
Кстати, наши с Вами милые беседы заметил господин Tzapa, чувствуете, как
он ходит вокруг с пеленгатором? Огорчается, наверное, что не ему одному
уделено Ваше внимание.
Зато Вы, как единственная постоянная женщина-комментатор, вниманием не
обделены. Вон уже Кадет Биглер дуэли назначает. Предложите им с Tzapой
дуэль на любовых стихах их собственного сочинения.

С уважением

Beaver.

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет пирожки бабушке, а на встречу
ей Серый Волк (СВ).
СВ - Шапка, Шапка я тебя съем!!!!!!
КШ - Хорошо! Съешь меня, только прошу тебя, выполни три последних желания!!
СВ - Нет проблем!! Давай говори…
КШ - Первое желание - Трахни меня!!!!
Что СВ с удовольствием и сделал….
СВ - НУ давай второе желание…
КШ - Второе мое желание - Трахни меня!!!!
СВ повторил процедуру и уставшим голосом говорит..
СВ - Ну давай последнее желание..
КШ - Третье желание - Трахни меня!!!!
СВ трахнул в очередной раз и умер от бессилья, а КШ поправила платьишко
и побежала к бабушке, пока пирожки не остыли….
СВ поднимается и на весь лес: - «Волки!! Волки!!» Волки со всего леса
сбежались..
СВ - Волки! Пока эта блядь ходит по нашему лесу, ДЕРЖИТЕСЬ СТАЕЙ!!!!

Женская красота относительна, но "не красота" - абсолютна.

У меня мурашки от моей Наташки

Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще,
а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит
таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз
ты обещал на мне жениться!" На что наш герой отвечает ей:
"Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."