Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 февраля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают два прителя - Что ты подаришь жене на годовщину вашей свадьбы? - Я ее везу в Австралию - Да ты что? Такое дорoгое путешествие на годовщину свадьбы? Что же ты ей тогда подаришь на ваш пятидесятилетний юбилей? - А на пятидесятилетний юбилей я за ней приеду.
стречаются соседи: - Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т. д. Как там Лена-то? Держится? - Лена - это я... Сергей выглядит еще хуже.
Приходят мама с дочкой посмотреть на Бауманку - стоит ли поступать. Ходят. Смотрят. Университет весь грязный, студенты пьяные, ректор пьян, деканаты завалены каким-то хламом, про туалеты я вообще молчу. - Нет, доченька, сюда МЫ ПОСТУПАТЬ НЕ БУДЕМ. Приходят в МГУ. Университет чистенький, студенты улыбаются, все румяные такие, нигде ни пылинки, Ректор встречает их у входа с распростертыми обьятиями - улыбается. Ходят они довольные. Заходят в туалет, а там (в женском туалете) лежит молодой человек, в большой луже исподнего, из кармана торчит бутылка - и тихо-тихо бормочет что-то из сопромата. - Нет, доченька, сюда мы тоже поступать не будем! Молодой человек, проснувшись: - ПрррррааальнАА, идите к нам, в Бауманский!!!
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Ну, например, мышей развелось много. - Не может быть! - Ну, пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Ограбление в банке. Вооруженный грабитель наставляет пистолет на кассира: "Деньги давай, быстро!!! А то щас убью! Нет, я точно щас тебя замочу. Как звать?" Кассир, еле живая - Зина.... Грабитель: - Ладно, живи... у меня маму Зиной звать... Но я точно щас кого-нить замочу!!! Переводит пистолет на охранника. Грабитель: - ну тебя щас замочу. Как звать-то? Охранник: - Коля... Но друзья называют меня Зина.
Сидят два еврея в сортире... "Абрам, вот скажи, мы сейчас умственным трудом занимаемся или физическим?" "Думаю умственным" "Почему?" "Потому что, если бы это был физический труд, мы бы кого-нибудь наняли..."
- Сегодня изучаем устройство карабина. Карабин состоит из приклада, ствола, мушки, а пуля летит по траектории. Всем понятно? Кому непонятно? Петров, что тебе непонятно? - Да, вроде все понятно. Только, вот, что такое "по траектории"? - Петров, ты видел как осьминоги е*утся? - Нет. - А пуля летит по траектории!
Идет ежик по лесу, подходит к норке и крич-ит: - Хуйня!!!!!! Тишина. - Хуйня!!!!!!!!!!!!! Тишина. - Хуйня!!!!!!!!!!!!!!!!! тут вылезает какая-то тварь и вежливо так говорит: - Ежик, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а выхухоль! - Вот еще всякую хуйню на Вы называть.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами, или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву все равно.
Навеяло передачей по российскому ТВ. Вызывает Путин своего врача и говорит:" дружок, что -то у меня не то, 3-й день не могу большую нужду справить ".. Врач просит его раздеться, осматривает и с изумлением говорит:" Владимир Владимирыч, да у вас там, простите, отверстия нет!!!" " Зализали, сволочи..." грустно констатировал Путин.
Василь Иваныч срезался на экзаменах в академию: - Все я сдал: кровь сдал, мочу сдал, кал сдал, а, вот, на математике срезался! Задали они мне задачку: сколько будет - одна вторая умножить на два? Нутром чую - литр получается!! А как математичесики выразить - не знаю!
Идет по улице дама в норковой шубе? навстречу ей Гринписовец: - Леди, а Вы знаете, сколько несчастных зверушек было истреблено, чтоб сделать Вам эту шубу? - Если бы Вы знали, с каким корличеством козлов мне пришлось переспать чтоб получить эту шубу, Вам было бы наср..ть на судьбу этих зверушек!
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник - уверенностью ответил: "четыре" второкурсник - вытащил шпаргалку с таблицей умножения третьекурсник - достал калькулятор и быстренько сосчитал четверокурсник- побежал в дисплейный класс составлять программу пятикурсник - с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
Поступил хохол в РУДН им. П. Лумумбы. Устроился в общагу. - Ну, думает, надо познакомиться с соседями. Заходит в соседнюю комнату, а там сидят три парня из Буркино-Фасо. Он с удивлением: - Хлопцы, шо тут у вас хорело???
Мужчина средних лет требует в аптеке черных презервативов. Долго ищут. Находят и спрашивают, откуда такая блажь. Объясняет, что у него умер близкий друг, и он должен навестить безутешную вдову. Приходит к вдове и требует дать немедленно. Вдова отнекивается, дескать покойник еще в доме, неудобно... , но друг настаивает и вдова сдается: - Давай в спальне и только МЕДЛЕННО и ПЕЧАЛЬНО.
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает:- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Домогается Ванька к Маньке: - Ну давай, Мань, давай!!! - Нет, Вань, боюсь, у тебя рассказывали х@й очень большой. - Да, знаешь, Мань, открою тебе секрет – у меня их три: один действительно большой, другой – средний, а третий – совсем маленький, Ну давай, Мань! - Ну ладно, Вань, уговорил, только самым маленьким. Ванька взгромоздился на нее, вставил на треть и давай... Через некоторое время Манька: - Вань, а давай средним... Ну Ванька засадил наполовину и дальше... Маньку больше разбирает: - Вань, а, Вань, давай большим! Он ей под самые помидорины и опять поехали... - Мань, а что ты рукой шаришь? - Да, Вань, веревочку ищу – чтоб все три вместе связать!!!
- Петьк! Не знаешь, кто это у нас в нужнике жопу пальцем вытирает и по стенкм размазывает? - Не знаю, Василь Иваныч... Правда, Фурманов чего-то руки после нужника моет!
Женская логика. В транспорте: - Вы мне на ногу наступили! - Ну, и что? - Как что, как что!? Что ж на меня можно и внимания не обращать, что ж я не человек? А если не человек - значит собака? А если собака - значит сука? Гра-а-аждане!!! Меня бл*дью обозвали!!
Мужская логика. - Тебе дала? Нет? А тебе? Нет? А тебе? Нет? Ну, бл*дища!
Разговаривают три подруги. Первая: - Мой муж меня не хочет, но может... :( Вторая: - А мой вообще импотент. Третья: - Вам еще повезло. Вот мой - трижды импотент... Хором:- Это как???!!! Третья: - Мало того, что был просто импотентом, так вчера еще упал с лестницы, переломал себе все пальцы и прикусил язык... ;(
Исламская Республика Уран... тьфу-ты, Иран, конечно же...
31
Как передает радиостанция "Азия минус", переквалифицировано уголовное дело о покушении на Чубайса. Судить Квачкова будут не за то что стрелял, а за то, что промахнулся.
Приходит ребенок к маме и спрашивает: - Мама! А что такое аборт? Мама думает: Надо моему ребенку все правильно объяснить, чтоб не нахватался черте-чего на улице. И объяснила подробно. Потом спрашиват: - А почему тебя это интересует? А ребенок: - Да тут дядя шел по улице и пел: "волны бьютя о борт корабля..."
Девочка лет трех в песочнице, потягивается томно, глазки закатывает: - Мусика-а-ба! Мать ничего не понимает. Приходит как-то за дочкой в детсад. Там воспитательница потягивается томно, глаза закатывае: Мужика-а-а бы!
Анекдот 50-х годов. Вызывает прокурор мужика: - Гражданин Сидоров, к нам поступили сигналы о том, что вы живете не по средствам. Зарплата у вас 120 рублей, а в квартире шикарная обстановка, машина дача богатая, жена и дочка в мехах и в золоте. Как вы это все объясните? - Товарищ прокурор все очень просто. Я заядлый спорщик, заключаю пари и выигрываю. Законом это не запрещено. - И что же вы все время выигрываете? - Да всегда. - Такого быть не может! - Отчего же? Давайте поспорим на 100 рублей, что у вас к завтрашнему дню на левой ягодице вскочит большой чирей. Прокурор подумал, почесал задницу (вроде ничего такого не предвидится) и говорит: - Ладно, согласен. Ха-ха-ха, готовьте 100 рублей. Жду Вас к 10.00. На другой день мужик приходит к прокурору: - Ну как, товарищ прокурор? - Да никаких признаков. Сам смотрел, жене показывал, ничего нет. Так что вы проиграли. - Ну я должен лично убедится. Делать нечего, прокурор снимает штаны и демонстрирует свою задницу. Мужик смотрит и говорит: - Сразу не увидишь, освещение здесь не очень, можно поближе к окну? Так... так... еще пожалуйста поближе... Да... ничего нет, вот ваши 100 рублей. - Ну вот, я же говорил, что вы проиграете. - Да нет, товарищ прокурор, я выиграл 10 тысяч. - Как это?!! - Да я вчера поспорил с 101 человеком на 100 рублей с каждым, что прокурор сегодня в окно голую задницу покажет.
сидят в школьном туалете две школьницы и сут одна первокласница а вторая одиннадцатькласница. Первокласница смотрит на пизду одиннадцатикласницы та ей и говорит че смотриш? Когда выростиш у тебя тоже будет волосы. А первокласница ей да я понимаю, ебаться немешает
Тбилиси. Переполненный автобус. Сзади некий русский просит передать билет шоферу. Ну типа "Попросите передать билет" Просьба переходит к стоящему около водителя - Слющаи, щафер, вон там сказали щтоб тебе передаст то ли ти передаст...
Шофер: - Чаво-чаво? Кто передаст... Это я передаст? Так скажи ему щто он сам передаст, ево дети передаст и вааще ево жена передастка...
Как начинаеться утро Скинхеда, проснулся, побрил голову, натер спиртом татуировку, вышел на болкон, перезаредил Винтовку, и сыпя с болкона Марехуану приговаривает... Хипи Хипи Хипи Хипи
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
Сидят на лавочке зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил:"Вот бы кошечку!" Педофил:"Вот бы маленькую кошечку!" Некрофил:"Вот бы мертвую кошечку!" Экстремал:"Мяу...."
Идут по лесу пиздец и заподло, видят, палатка стоит. Заподло говорит, давай веревки у палатки срежем. Срезали. Стоит палатка! Пиздец достает из кармана кусок тротила, поджигает, бросает, взрыв!!! Стоит палатка! Заглянули в палатку, а там ВСЕ ПОХУЮ СИДИТ.
Мужик приходит на резонозавод и просит продать ему черный(!) презерватив... На это ему технологи ответили, что любого другоро цвета есть, а черных нет... Мужик просит, чтобы сделали, а технолог отвечает, что для этого надо перестроить весь техпроцесс изготовления изделий... Мужик дает пачку баксов... Технолог говорит, что без проблем, чтоб мужик пришел завтра... Ну пришел мужик, взял специально приготовленное для него изделие... и уходит... технолог настигает его у двери и интересуется, почему презерватив должен быть именно черным, на что мужик делает смиренно-траурное лицо и отвечает:" Хочу навестить жену погибшего друга!"
Супружеская пара, где каждому по девяносто, приходит к судье
- Мы решили развестись - Как? В ваши годы? Стоит ли? - Понимаете, мы уже лет пятьдесят терпеть друг друга не можем - Почему же Вы раньше не пришли - Мы, господин судья, ждали пока дети умрут
Шусторовичь пъяный "в жопу" приперся ночью к Ксюхе С. В кровати перелезает через нее, произносит "КОБУЧА" и тут-же засыпает. Утром Ксюха бежит к Бородиной и говорит: "Представляешь, мой вчера ночью меня "КОБУЧЕЙ" назвал, ты незнаешь что это может означать?" Перерыли все словари, справочники и вот, наткнулись на перевод. На одном из Испанских наречий слово КОБУЧА означало "любимая, единственная". Ксюха С. тут-же бежит домой, готовит праздничный ужин при свечах и все в таком роде... Вечером заявляется Шусторовичь и видит Ксюху, как подменили -ласкается, ужин приготовила и т. д. Ничего не понимая он спрашивает о причинах перемен. Ксюха отвечает: "Ну как-же, ты вчера меня назвал КОБУЧА, а это в переводе с Испанского озночает любимая, единственная..." Шусторовичь: "Да дура ты, это я по пьяни КОБЫЛА ЕБУЧАЯ выговорить не смог...