Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи" стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
Однажды плелся Миша домой с какой-то пьянки. Слегка его тошнило, хотелось спать и пить, И вдруг к нему подходит мутик такой, в кожанке, И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол "импрессионисты", не знать об этом стыдно, Туда, мол, не пробьешься - пускают, да не всех. А после соберемся, с художниками выпьем, Отметим, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искусству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять. И говорит тогда он : "А можно я с подругой ? Она тихонько, сбоку - не будет нам мешать !"
Мужик ему с ухмылкой : "Да ну-у-у, зачем нам бабы ? Ухаживать за ними, поверь мне, будет лень ! А выставка подпольная, сам знаешь - дессиденты. Менты за ней охотятся уже четвертый день !!!"
И вот воскресным утром собрались на квартире. Картины ? Так, наляпано, зато накрытый стол: И колбаса "салями", и водки семь бутылок, Давай гуляй, ребята, по полному, пошел...
Вдруг, тот мужик, что справа подмигивает Мише И шепчет ему в ухо: "Хорошенький какой..." И лезет целоваться сопливыми губами, И шарит по каленке дрожащею рукой !!!
Тут только Миша въехал - ДАК ЭТО Ж ГОЛУБЫЕ !!! ДА Я ВАМ ПEДЕРАСТЫ, САЛЯМИ ВАШУ МАТЬ !!! И взявши табуретку, он как Арнольд Шварценеггер Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь попавший в клетку он в комнате метался, Разбил сервант и люстру, заехал в чей-то нос... И убежал довольный, а дома обнаружил... Что финский холодильник, японский телевизор И пять бутылок водки у голубых унес !!!
Тяжко владыке: страшит его недовольство народа. Власть стремясь удержать, он на жестокость готов. Знай же, властитель: есть способ другой управленья, Самый строптивый народ будет покорней овцы. Водка, спорт, телевизор -- вот три союзника власти: Чтобы не думал народ, надо его развлекать. Водки ты не жалей: пьяный мыслить не может, Слышит только себя, -- заговор здесь исключен. Также всегда содержи ты гладиаторов крепких, Пусть спортивные игры будут доступны в стране. Хоккей тебе и футбол сослужат хорошую службу: Вредные мысли они вытеснят из головы. Тайных собраний боясь, ты соглядатаев держишь. Жадных доносчиков рой опустошает казну. Многосерийный же фильм, особенно остросюжетный Тайным собраньям любым скорый положит конец. Гайки закручивать не к чему: хлеба и зрелищ! Зрелищ побольше (тогда хлеба нехватку простят)! Если, властитель, последуешь смело ты этим советам, Крепок будет твой сон и долговечен твой трон.
как-то юная коза озверев от жизни тусклой погулять пошла в леса поискать себе козла
всем понятны ее муки старой девственной старухи долго ль вытерпишь любовь так чтоб не завять от скуки
и решившись до конца по трапе бежит в препрыжку выпив красного винца с благородною отрыжкой
крик ее что вой гиены растревожил сонный лес волк уставший после смены чай пролил себе на плешь
И тогда, раправив плечи, в злобе бешенно-уместной Он решил, что нужно дуре пасть заткнуть бы поскорее. С быстротечностью секунды он помчался ей на Встречу, яркой молнии подобный. И коза, заслышав Волка, запах нового почуяв, поспешила ускоряясь, Кровь младую разгоняя криком яростно-игривым, Стоны волка заглушая. Крик ее, подобный грому, запугал в лесу Жевущих, даже ме’дведь робко спрятал зад бессовес- но огромный, запихнувшись в нору зайца. Только волк прозрел что нужно вновь Спокойствие наладить, и решил козе отдаться, Со спокойствием коалы, чтоб в момент не самый Нужный, откусить ей говоритель, так пронзительно Орущий. То что было дальше, право, мне расказывать Прискорбно, бедный волк, его вороны засмеяли, Опозорив. Тем воронам не понятно, что свершается На благо. Но с тех пор старуха воет очень громко У забора, словно дикая козлица, не давая всем покоя. И тот волк, что был осмеян, к ней уже не разбежится, Чтоб спасать трусливых тварей, так по-свински Поступивших. И пускай тот лес тресется от проклятой новой Бури, оскорбившие героя пусть сидят себе по норам, В жуткой злобе на старуху, забывая о покое.
По поводу переименований. В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин. Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в БИШКЕК. Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ, а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше. кумыс - национальный напиток.
Вот такая история. Чего в ней больше - трагического или смешного - решайте сами.
Начало почти классическое. Поехали три мужика из Киева в Москву в командировку. Годы застойные. В Москве одному из них стало плохо с сердцем, и он помер. Ну, остальные как представили себе мытарства с оформлением документов, милицией и прочими "радостями" (а срок командировки на исходе), так решили отвезти жмурика домой, а там уже все проще - оформить, похоронить и т.д. Как они его по городу везли - рассказ отдельный. Но дотарабанили честно до вагона, положили на верхнюю полку - и пошли курить. Возвращаются - сидит в купе четвертый попутчик, а трупа нет. Полка пустая! Задают вопросы - мужик строит дебила. "Какой такой товарищ?! Никого не было!". После допроса "с пристрастием" оказалось, что попутчик зашел в вагон, увидел - мужик лежит, и попросил у жмурика закурить. Тот, естественно, молчит. Мужик давай его тормошить, видит - труп. Испугался - как же, обвинят в убийстве! - и выбросил труп в окошко. В общем, СТОЛЬКО времени мужиков по ментовкам не мурыжили ни разу в их жизни...
Приходит пациент (П) к сексопатологу (С). (П) - Доктор, я - гей! (С) - А Вы что, актер или певец?! (П) - Да нет. (С) - Тогда, может быть, писатель?! (П) - Тоже нет. (С) - Ну, тогда может, хоть художник?! (П) - Нет. (С) - Э, дорогой, так тогда Вы просто педераст...
Инструктор по плаванию подходит к директору бассейна и говорит: - Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться в бассейн нехорошо. - Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе. Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн. - Да, но не с трамплина же.
Окраина города. Темнеет. Три мужика собрались на троих. Киряют. Вдруг откуда-то сверху лета- ющая тарелка, из которой десантируется некий субъект. Подходит, подсаживается. Мужики(М): - Ты кто? Субъект(С): - Гуманоид. М: - Вася, налей гуманоиду. Выпили, закусили. С: - Вы не поняли, я - гуманоид. М: - Вася, налей гуманоиду. С: - Да нет, я - гуманоид. С Марса. М: - Вася, Г-Г-Гуманоиду больше н-не наливать.