Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил как-то новый русский корову.Пофермерствовать захотел. В первый день надоил ведро молока. Во второй день надоил пол-ведра. В третий день надоил только стакан. Шо случилось. Пошел он к ветеринару. Штуку баксов за осмотр. Врач посмотрел, пишет заключение: "Бык задрочен, но жить будет"
К 2000 году фирма INTEL выпустит новый процессор – Pentium III 1000 MHz на котором наконец то не будет тормозить Windows’95 ! Но фирма Microsoft выпустит Windows’2000 которая будет тормозить на этом процессоре...
Покупает заяц у волка соль: - Взвесь мне, волк, пол-кило. - Заяц, у меня весов нет, так давай я тебе на глазик насыплю? - На хуй себе насыпь, собака бешеная!
Идет девочка по улице и плачет. Дяденька спрашивает: -Ты что, мол, девочка плачешь? -Да вот, дедушка умер. -А как он умер то? -Да мы на пятом этаже живем, а в квартире пожар начался. -И что сгорел? -Да нет. Дедушка ловкий, он в окно выпрыгнул. -И что разбился? -Да нет. Внизу пожарные тент натянули. Он в тент попал. -И что отскачил и разбился? -Да нет. Он назад в окно залетел. -И что сгорел? -Да нет. Ловкий же дедушка, он снова в окно выпрыгнул. -И что разбился? -Да нет. Там же пожарные с тентом стояли. Он в тент попал. -И что отскачил и разбился? -Да нет. Он назад в окно залетел. -И что сгорел? -Говорю же: ловкий дедушка, он опять в окно. -Слушай девочка, да ты заебала! -Это не я, это дедушка всех заебал. Взяли да пристрелили.
Сидит на берегу реки обезьяна - дурь шмалит. Подплывает к ней бобер, спрашивает: - "Обезьяна, ты че такое интересное делаешь?" - "Да вот сижу тут, косячок тяну, кайфики полавливаю." - "А, что это такое - косячок тянуть, кайфики полавливать? Я тоже так хочу. Как это делается?" - "Ну, в общем берешь, затягиваешься, потом все это держишь внутри и потом через некоторое время выдыхаешь.Понял?" - "Понял. Давай мне затянуться, я поплаваю под водой, а потом выдохну. Затянулся бобер дурью, нырнул,поплыл. Выныривает у другого берега, выдохнул дурь - бегемот сидит, спрашивает: - "Бобер, ты где план взял?" - "Да, на том берегу у обезьяны." Нырнул бегемот, поплыл к другому берегу. Выныривает. Обезьяна подрываясь со своего места, с ошарашенными глазами: - "Выдыхай бобер!Блять. Выдыхай!
Идет собрание колхозников, все говорят, что надо предоставить слово Васе-бригадиру. Но все знают, что он жуткий матершинник. Председатель колхоза нашел выход, предоставил ему переводчика. Выходит Вася и говорит: - Пидарасы! Как ебаны на хуй так ебаны в рот!!! А как ебаны в рот так ебаны на хуй !!! Я хуею... Переводчик: - Односельчане! Как кушать так все!!! А как работать так никто!!! Я возмущен...
Идет Генерал(Г) по части, видит рядовой(Р) неуставной деятельностью занимается. (Г)-Рядовой отставить! Как ты посмел заниматься ерундой в неположенное время. (Р)-Прошу прощения. Но зато я могу сделать то чего не можите вы. (Г)-как так? Ну-ка Ну-ка. (Р)-Вот вы можите запихать дождевого червя в землю? (Г) и так и сяк, никак не выходит. (Р)намазывает червя клеем, и дав чуть-чуть подсохнуть спокойно запихнул его в землю. (Г) молча удалился. На следующий день втречает (Г) рядового и протягивает коробку конфет. (Р)-Что это? (Г)-Подарок от моей жены.
По лесной тропинке идет мужичек (шпиен американский, заброшен к нам с важным заданием, 5 лет учился в спецшколе языку, внедрению и всем прочим наукам). Навстречу бабулька с полной корзинкой грибов: - ЗдОрОвО баушка! (крутое оканье и все дела) - Здоров, унучек! - Никак грибов понабрала, да все таки уродистые, скуснаи видать? - Да унучек, грибочки хороши - белаи, подосинники да груздочки, у вас у Америци небось таки и не растут? - Да ты шо бабуля - кака тОка Америка, с чегОй ты взяла? - Да вить негры то небось только в Америци живуть?...
Встречаются значит два друга. Один несет в руке бесформенную вещь и спрашивает другого: - Слышь, это мумие или не мумие? Второй берет кусочек в рот, жует, вдруг выплевывает и кричит: - Этож гавно !?! -... вот и я думаю, откуда у меня в жопе мумие!
Встречаются два мужика. Один говорит: "-Я тут недавно изобрел аппарат, который позволяет человеку смотреть сквозь стены!". "-Ты че, такой аппарат уже давно изобретен." "-Да? И как же называется это чудесное приспособление?" "Окно!"
Инструктор по плаванию подходит к директору бассейна и говорит: - Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться в бассейн нехорошо. - Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе. Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн. - Да, но не с трамплина же.
Анекдот из Калининграда. Я вообще-то не уверена, анекдот это или история... Есть у нас такая муз. радиостанция "Балтик +". Ну так вот, сидит на этой радиостанции диджей, лохматый такой, небритый. И заходит к нему девочка такая лет 10, такая девочка-припевочка...ля-ля-ля и говорит: -Здравствуйте, дяденька! У моей бабушки сегодня день рождения, ей 70 лет исполняется, и я хочу ей поздравление по радио передать! -А поздравление денег стоит, девочка. Есть у тебя деньги? -Нет, дяденька, у меня денюжек нету, но я очень хочу бабушку поздравить! -Да?.. (чешет репу) Ну, если хочешь бабушку поздравить, а денюжек нету... надо как-то по-другому, по-другому как-то надо... ( расстегивает штаны и вываливает свое хозяйство на стол...) Ну что, будем бабушку поздравлять?.. Давай, поздравляй... -Ну, я не знаю, дяденька, я маленькая, я никогда ... я не знаю, как это делается... -Ну, надо когда-то начинать... Хочешь бабушку-то поздравить или как?.. - Хочу бабушку поздравить ... но я ... никогда...раньше... Девочка нерешительно подходит к столу, берет диджеевский Х%Й, подносит к лицу и говорит, как в микрофон: "Дорогая бабушка!...
Бабулька пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод, да так, что только ноги торчат. Проходящий мими панк увидел ноги, посмотрел вроде приличная бабулька ну и трахнул ее. После этого стоит панк, застегивает штаны, покуривает и говорит: -Бабульку бы еще ебать и ебать,а они ее на помойку...нехорошо!!!
Новый русский, вышел поздно ночью из ночного клуба. Отхлебнул из бутылки "Виски" и отрубился прямо у порога. Утром просыпается совершенно голым. Звонит братанам. Семья приехала, прошуршала по улицам и нашла в подворотне крутого бомжару в класном прикиде с золотой цепью и ролексом. Бомжару ловят и строят. Бомж каится и говорит: - Братки, не убивайте. Всю правду скажу. Иду по улице. Вижу стоит бутылка "Вискаря". Рядом мужик в цепях и прикиде. Виски выпил, мужика раздел, в жопу отимел... Новый русский: - Братаны, стоп. Это не мой пиджак и цепь чужая.
Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадеш, а прямо поедешь пидарасом будешь !" Думает Илюша: - Налево коняяя, направо сам, а поеду ка я прямо, может отобьюсь - как никак Илья Муромец все таки. Поехал Илья прямо,- cмотрит из за кустов выбегает Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бъет Соловья Разбойника по круглой башке:
БУМ !!!
Соловей кричит ( писклявым голосом хватаясь за голову )
Реклама на ТВ : Пустой темный кадр. Голос : " Хотите, что бы ваши дети выросли честными, НО богатыми ... Порядочными, НО счастливыми.... Умными, НО здоровыми ? ... " ... тишина ... На экране появляется презерватив
Два старика : -Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине, как я возбуждался. А сейчас думаю - и ничего ... - Это у тебя с головой что-то !
Вовочка переехал в Москву. Сегодня он идет в третий класс новой школы. На первом же уроке учительница попросила всех ребят посчитать до 50. Ребята считают неплохо - кто до 30 смог досчитать, кто до 35, а некоторые даже до 40. Вызвали Вовочку - он сразу досчитал до 50, и пошел считать дальше, пока не дошел до 100! Учительница была в восторге. Вечером Вовочка спрашивает папу: - Папа, почему я лучше всех в классе считаю? - А это потому что ты из Люберец, малыш, - отвечает папа. На другой день учительница попросила детей продекламировать алфавит. Третий класс уже, так что у ребят получается хорошо. Некоторые дошли аж то Р или до С! Вовочка же опять всех удивил - прочитал алфавит до самой последней буквы - Я. Гордый, пришел он домой, и опять к папе: - Папа, а почему я лучше всех в классе знаю алфавит? - А это потому что ты вырос в Люберцах, малыш, - отвечает папа. На третий день у детей был урок физкультуры. В переодевалке Вовочка заметил, что половой орган у него значительно более развит, чем у всех остальных мальчиков. Дома он спросил у папы, - Папа, а пиписка у меня в десять раз больше и волосатей чем у всех остальных мальчиков. Это тоже потому, что я Люберецкий? - Нет, - отвечает папа, - это потому, что тебе уже восемнадцать лет.
Парень делает комплименты своей девушке. - Милая, какие у тебя красивые глазки. - Да? (смущаясь) - Какой красивый у тебя носик. - Да? (смущаясь) - Какие у тебя красивые ушки. - Да ну тебя. (смущается и закрывает лицо ушами).
Многие считают, что в Лос-Анжелесе нету времен года. Сплошное лето, мол. Но это не так. Четыре сезона в Лос-Анжелесе следующие: Пожар, Потоп, Землетрясение и Грабеж.
Нашел Винни- Пух охотничье ружье, рассматривает его, заглянул в ствол. Пятачек подбегает: ой, Винни, чего это у тебя ? - и случайно нажимает на курок. Винни- Пуху как бахнет в голову картечью. Пятачек испугано спрашивает его: Винни тебе что плохо ? Пух постоял, постоял и как заорет: ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ !!!
Приходит пациент (П) к сексопатологу (С). (П) - Доктор, я - гей! (С) - А Вы что, актер или певец?! (П) - Да нет. (С) - Тогда, может быть, писатель?! (П) - Тоже нет. (С) - Ну, тогда может, хоть художник?! (П) - Нет. (С) - Э, дорогой, так тогда Вы просто педераст...
Короче, укладывает новый русский сына спать.Сидит рядом с его кроватью в детской.Вся детская завешана разным оружием.Сын спрашивает НР: -Пап, а что это на стенке висит? -Сабля. -Что "бля" -Спи, бля.
Sidit kak-to stariy evrei v ochen' plocho emy - sovsem problemi zaeli. I reshil on obratit'sya k gospodu bogu za pomosh'u. Prishel v sinagogu i v molitve perechislil vse svoi neschast'ya... - ".. I samoe plochoe, gospodi, chto moi edinstvennij syn prinyal christianskuju very..." Vdrug slishit stariy evrey glas boziy: "Nichem pomoch' tebe ne smogu, u menja samogo ta ze problema".
В город приезжает цирк-шапито. На афише - "Уникальный номер! Летающая лошадь! Всемирный успех!" На первом же представлении - полный аншлаг. Гаснет свет, прожектора светят вверх. Там, под куполом, на канатах ви- сит раскоряченная лошадь. Барабанная дробь. На арене - мужик, перепили- вающий ножом канат. Миуты через 3 канат обрывается, и лошадь, издав "И-го-го", стремительно обрушивается вниз и гулко ударяется об арену. В зале - полное недоумение, редкие хлопки... Лошадь, поднимаясь: - Бля, когда ж я сдохну-то?!!
Врач советует пациенту, как уберечься от СПИДа. - Оденьте три презерватива, намотайте несколько слоев бинта, обмажьте его эпоксидной смолой, дайте хорошенько затвердеть и после этого еще три презерватива. И самое главное - избегайте половых контактов!
Поезд. Купе. В купе сидит гражданин кавказской республики. На столике стоит стекляная ваза.Поезд останавливается. Заходит дама с пышными формами в это купе.Неудачно спотыкается о порого и юбка задирается. Наблюдавший за сем этим кавказец вдруг резко вскрикавает, отворачивается и начинает нервно барабанить пальцами по столу. Дама, желая как-то загладить конфузную ситуацию, пытается завести беседу и спрашивает, показавыя на вазу на столе: "Что, стекло?" - Нэт,есчо стэкает...
Барин зовет слугу.Слуга: чго изволите? Б: да вот хочется чего-нить да не знаю чего. С: может баньку затопить? Б: да не чего-нить особенного... С: может велеть запрягать тройку? Б: да неее.. чего-то хочется а чего незнаю.. С:(:-(( снимая штаны и разворачиваясь) - женится вам надо Барин!
Приходит Дочь к Папе и говорит: Д: Папа отпусти меня на дискатеку. П: В рот возьмешь ,отпущю. Д: Папа да как ты можешь такое говорить?! П: Ну нихочешь ,тогда никуда вообще не пойдешь! Дочь пришла к себе в комнату и плачет. Звонят подруги , девочка рассказала им ,что так мол и так ,не пускает пока в рот не возьму. Подруги ее уговорили ,мол возьми и приходи ,тут у нас мальчишки , вино и тд Ну пошла она снова к папе: Д: Давай папа возьму. П:(достает член ,весь испачканный гавном) Д: Фу папа ! П: Пока ты тут рядилась , твой братик уже давно в кино убежал ...
Идет по дороге к деревеньке паренек, а навстречу ему из деревни бабулька. - Бабуль, ты местная? - Тутошная, сынок. - Весь пиздец! А деревня то у вас большая? - Да совсем маленькая, сынок. - Весь пиздец! А самогон у вас в деревне есть? - Да как не быть, сынок, и самогон и сальца найти можно и грибочков на закуску. - Ну весь пиздец! - Сынок, а ты кроме ПИЗДЕЦ еще какие-то слова знаешь? - Конечно - МОНТАНА! - А енто что такое? - Ну бабуля, это ВЕСЬ ПИЗДЕЦ!
Попал мужик работать на "Скорую помощь".Едет на вызов, а в машине водитель, медбрат и медсестра.Смотрит, медбрат за шею хватается, душит себя, корчится. Медсестра его поморде- хлоп! Все прошло,медбрат сидит нормально. Через 10 минут эта же история повторяется с водителем. Мужик и спрашивает у медсестры: "Что у вас тут происходит?" А она ему и отвечает:"У меня муж неделю назад умер, так они меня подъе;%:т!!! "
Попал студент в ад. Ну черт ему и говорит: -В какой ад хочешь, обычный или студенческий? Студент: - Покажи мне их. Смотрит, в обычном грешники в котле сидят и им в задницы гвозди забивают, а в студенческом пиво пьют, девченок трахают и гуляют. Ну он, конечно,и решил пойти в студенческий. Месяц веселился, гулял на полную катушку, второй, третий, четвертый, а на пятый просыпается и видит, что черти нагревают воду в огромном котле, и привозят кучи гвоздей. Он к четрту: -Как, ты же мне показывал, что тут все время веселятся... -Погулял, студентик, и хватит, а теперь сессия :)
Подъезжая к светофору на новеньком 600 мерсе новый русский плавно притормаживая останавливается. В этот момент в него въезжаеи камаз с крытым верхом. Новый русский выскакивает из битой машины и ломая пальцы начинает объяснять водиле камаза, что тот попал на большие бабки: - Ну, мужик, ты попал! - Ага. - Мужик, ты конкретно попал! - Ага. - Мужик, ты на 30 000$ попал! - Ага. - Чего ага, ты платить будешь? - Ага. Мужик подходит к фургону, открывает его, а там цлый фургон банковских упаковок баксов. Отсчитывает 30 000$ и отдает их пострадавшему. - Мужик, а ты кто, Что у тебя такие бабки? - Я - новый русский, а ты кто? - Ну я теперь и не зная кто я.
Как обычно - на сфетофоре с визгом тормозит 600-й мерс, сзади в него въезжают. Из мерса выходит новый русский и видит такой же 600-й мерс. НР(удивленно): Не понял... А Запорожец где...???
Мальчик играет с маской сварщика возле стройки. Вдруг останавливается Мерс, а оттуда мужик: -Малчик, ти хочиш пакатаься на мерседесе? -Да, дяденка. -Тогда садись давай. Едут. Через некоторое время: -Малчик, а ти знаешь, что такое пенис? -Нет, дяденька. -Малчик, а ти знаешь, что такое анус? -Нет, дяденька..... Да я не настоящий сварщик. Я эту маску на стройке нашел.
Zabludilsya odin evropeets v dzhunglyah. A uzhe smerkaetsya, i vsyakie zmei i pauki krugom vipolzat' nachinayut, strashno! Vdrug, smotrit - otel'. On ,radostnii, podbezhal k dveri, a na nei tablichka: tol'ko dlya chernih, t.e. negrov. On vse-ravno stuchit, otkrivaet dver' negr i govorit: -Chego stuchish', chitat' ne umeesh'? -Da mne tol'ko perenochevat'! -Skazano tolko dlya chernih, vot i idi otsyudova.
Otoshel muzhik ot otelya, smotrit, lezit kucha uglya. Vimazal mordu, stuchit v dver' opyat'. Tot-zhe negr otkrivaet, vpuskaet ego: prohodi, mol, brat. Dayut muzhiku klyuchi ot nomera, a on prosit: vi, mol , menya v 6 utra razbudite, chtob mne poran'she v dorogu otpravit'sya. Utrom - stuk v dver'. Muzhik vstaet, nu i dumaet: teper' grim mozhno smit'. Vklyuchaet holodnuyu vodu, spolaskivaet litso, a ono kak bilo chernoe, tak i ostalos'. Delaet vodu teploi, tret litso - bespolezno. Beret milo, moet s milom - kak bilo, tak i ostalos'. Muzhik rasserdilsya, davai mochalkoi mordu teret'. Hot' bi chut'- chut' pobelelo. Muzhiku azh ploho stalo, i on ot rasstroistva chuvstv grohaetsya na pol bez soznaniya, a po doroge viskom ob ugol tabureta - i vse, umer. Potom tol'ko viyasnilos', chto ne v tu dver' postuchali.