Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ависалон в Ле Бурже. Американский стенд. - А вот F-117 - самолет-невидимка. - А почему невидимка? Его что, никто не видит? - Да нет, просто на него никто и не смотрит.
Кошка погналась за мышкой... Собака решила защитить бедное животное и покусало кошку... Медведь это увидел, и переломал собаке лапы, шоб маленьких не трогала... Пришел человек и застрелил изверга-медведя. А не нанести ли нам ракетно-ядерный удар по НАТО для восстановления справедливости?
Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец. Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит: М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку! Мужик подул... М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик... М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!
Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П). М: Отбомбились! П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать, как язык распускать! М: Вы о ком? П: О Монике, конечно. М: Но при чем тут Моника? П: Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд, а я бомбу на ее родину! М: Какую родину? Она же полячка! П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!?
Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат.
Военком: У вас 600 мерс? НР: Да Военком: Бронированный? НР: Да Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк. НР: Луше убейте! Я без него не могу! Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть? НР: Да. Военком: А пистолет? НР: Класная пушка! Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего мерсадесе стрелком-радистом!
Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом: - Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте? - Закадрить телку! - С моими деньгами и опытом – нет проблем! - Эрекция?! - Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки. - Так что же? - Сползти живым с бабы!
Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка. Ватсон: - Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей. Мерзопакостней животного я еще не видел! Холмс: - Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!
Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник. Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет. -Она у тебя что, дрессированная? -Да. Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее. -Хочешь попробовать? -Нее, ты бьешь слишком сильно.
Два новых русских сидят в туалете в соседних кабинках. Вдруг один говорит другому: - Слышь, братан, а как ты думаешь - мы сейчас занимаемся умственным трудом или физическим? Второй после некоторого раздумья отвечает: - Да, наверное, умственным - если бы это был физический, то мы бы кого-нибудь наняли.
Сидят у мужика (М) друзья (Д), отмечают 8 марта. Заходит молча, жена и трясет пустым бетоном. М отмахивается, продолжает пить. Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает, притаскивает из другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает голову жены в окно и поливает ее из чайника. После садится за стол как не в чем небывало.
Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было? М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи за молоком, сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.
Примаков приходит к Ельцину. Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая и плохая. Ельцин: - Давай сначала хорошую! Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
Возвращается грузин из Африки, встречает соседа: - Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел? - В Африке бил, видел дживотное дзебра. - Вай, что такое дзебра? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый. - Вай, интэресно, что еще видел? - Видел дживотное джираф. - Вай, что такое джираф? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный, шея длинный. - Вай, интэресно, что еще видел? - Видел дживотное удав. - Вай, что такое удав? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот: хуй - есть, ишак - нету.
История произошла в общежитии нашей Академии в г N...
Нужно отметить, что "секцня" - своего рода двукомнатная квартира, и состоит нз двух комнат: "большой" и "маленькой", причем санузел в секции один на две комнаты, которые закрываются на замок. Это было необходимое описание "местных условнй", которые-то н сыграли свою роль в этой нстории... Так вот, по случаю одного нз весенних праздников, в общежнтнн была большая пьянка. По проишествнн определенного периода времени ребятам приспичило направнться по гостям; собрались, а тут-то и обнаружнлось, что один из бойцов "спекся" - то есть находился в "полукоматозном" состоянии от выпитого. Недолго думая, толпа решила оставить его покое - уложнлн его отсыпаться, а сами направились по гостям. По истечении некоторого количества времени наш "покинутый" начал подавать признакн жизни - ему просто захотелось справить нужду (большую)! Однако, как выяснилось, ребята заперли нашего "бойца", чтобы тот не убрел куда-нибудь... До "героя" постепенно начала доходить серьезность положения: податься некуда - 4-й этаж! Тогда парень, доведенный до отчаяния, справляет нуждя на расстеленную газету, сворачивает ее и с силой швыряет "сверток" в форточку... Как назло, на форточке оказалсь натянута противомоскитная сетка, в результате чего "сверток" лопается, и практически вся комната оказывается забрызганной его содержимым. Парень мгновенно трезвеет от ужаса (ему так кажется). Он хватает всякие тряпки, бумаги и поспешно начинает уничтожать следы содеянного... По истечении какого-то времени он убеждается, что без побелки хозяевам жить будет не очень "уютно"... Отчаявщись, "боец" выключает свет и, заранее содрагаясь, начинает дожидаться хозяев. Прокручивая в уме(?)кошмарность происходящего, парень соображает, что в комнате, "должно быть", "попахнвает"... Встает, в темноте нашаривает какой-то прнятно пахнущий пузырек и обрызгивает и стены, н себя... Ложиться... Засыпает... Просыпается от ужасного вопля: - Что тут произошло!?!?!?!......
Представьте картину, которую застали входящие: во-первых, ужасный и ни с чем не сравнимый запах; во-вторых, при включенном свете видны заляпанные "чем-то" коричневым и зеленым стены и лежащий парень... Как оказалось, парня угораздило вдобавок схватить "зеленку" вместо духов...
Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла... Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл. Приходят и спрашивают: - Эй ты, что ты больше всего любишь? А он им: - Сыы-ы-ыр!!!
На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс. Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский», достает свой сотовый, набирает какой-то номер: -Алло. Пацаны. Колян мается!
Дык, вот прочитал про друга с Кавказа с его "Тьфу тибе на хуй!" и вспомнил, что когда-то у нас в Рязани был фельдшер на скорой, национальность не помню, но когда у него с носилок упал больной, придавив этому фельдшеру ногу (кажется, из лифта выносили), то он заорал от боли так: "Ебаный насрать тибе гавном па галаве!". А когда он просто чувствовал себя неважно и требовалось слегка облегчить душу, он говорил: "Ой, билять!".
Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии. Вспоминает: - Вот здесь я первый раз сел на лошадь... - А здесь первый раз поциловал Золотой лучик... - А здесь потерял свой любимый тамогавк... Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь. - Ого, как он стех пор вырос!
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь! - С чго ты взяла?!! - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи! (С)AlexA
Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые, а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом. Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витек на кровати, без штанов, и массажной щеткой любовно так расчесывает волосы НА НОГАХ! Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю: - Витек, а че ты собсно делаешь-то, а? На что следует удивленное: - Ну мы ж по девушкам едем или как?
Министр Обороны США на приеме у Президента. Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать обязательно до 14 марта! Президент: Но почему? Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой партии боеголовок!
Человек, попавший в кому, очень похож на запятую. Ведь это знак препинания, а это знак предумирания. Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик. Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда. Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева. "Comma" в переводе с англ. и есть запятая.
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит: - Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке! Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит: - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...
- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами "Аполлон - Союз"? - Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду. - Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична. - Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только подушусь, меня тут же на стыковку тянет!
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?