Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают: - Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолет? - Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит...
Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его спрашивают, зачем он себя хлопал: -Это я так сказал " Леди анд Джентельмены..!" Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал: -Это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены...!" Ирландец думает "Ща я их всех уделаю!". Вышел, погладил себя по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить. Его спросили - чо, мол, за дела? -А это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим удовольствием........"
Приходит мужик к врачу: - Доктор на меня что-то так давит .... чего-то не хватает - А что ели сегодня ? - Да ерунда, доктор. На завтрак яишенка из десятка яиц. Обед самая малость - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - омлетик из десятка яиц - А! Ну все понятно! - ??? - Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй жопы.
Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает: - Можно задать нескромный вопрос? - Восемнадцать, - улыбается она. - М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько? - Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..
Комментарий к сбитому F-117 ("Стелс"): "Сегодня югославские военные в рамках исполнения договора СНВ-2 приступили к Сокращению Новейшего американского Вооружения ..."
Мюллер вызывает Штирлица. -Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры? -Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер, и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно! -А радистка Кэт... -Она теперь не радистка, а секретарь-референт.
Владимир Ильич Ленин очень любил шутить. Сидит он как-то в тюрьме (а это было его второе любимое занятие), вдруг смотрит на календарь - батюшки, первое апреля! Надо над кем-нибудь пошутить. Но тюремщики уже знали характер Ильича, жалели других заключенных, а потому сидел он всегда в одиночке. Но Ильич - он еще и шибко умный был. Дай, думает, над тюремщиками подшучу! Слепил из ржаного хлеба чернильницу, налил в нее молока и сделал вид, будто пишет что-то между строк своешо любимого журнала Playboy. Ну, тюремщик увидал, что Ильич пишет чего-то, а ведь нельзя! Быстренько открывает камеру, а Ильич чернильницу-то ам! - и проглотил. Тюремщик в непонятках, а Ильич заливается! Потом так же второй раз, третий... Так до конца дня первого апреля и развлекался Ильич. Веселый он все-таки был человек!
ОДНОГО КАВКАЗНЦА СПРАШИВАЮТ: - О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ ПЕРЕД СНОМ? - О МАМЕ! - А КОДА ПРОСЫПАЕШСЯ? - О МАМЕ! - А В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ? - О МАМЕ! - НУ А КОГДА ЗАНЯТ? - О МАМЕ! - БЕДНЯГА, У ТЕБЯ НАВЕРНОЕ НЕТ МАМЫ? - СЛЮЩАЙ, МАМА ЕСТЬ,Э-Э-Э, У МЕНЯ ФАНТАЗИИ НЕТ, ПОНЯЛЬ,- ФАНТАЗИИ!!!
Вызывает Генпрокурор начальника милиции и говорит: -Давай,разгоняй этих раздолбаев от Американского посольства! -Как можно,товарищ прокурор!-спрашивает мент.-Это же праведный гнев народа против аккупации братской Югославии! -скажи народу,чтобы свои "гнев" в жопу засунули!Ты что,не понимаешь? Американцы обидятся-КОРМИТЬ ПЕРЕСТАНУТ!!!
Две подруги общаются: - Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж в дрожь бросает! - Подумаешь! Да я сама только что от такого! - Да? И кто он? - Зубной врач.
Любовные письма школьника своей возлюбленной однокласснице, которую он любил целых 10 лет: С 1-го - ПО 3-ий КЛАСС: "Я тебя люблю!" С 4-го - ПО 6-ой КЛАСС: "Я тебя хочу!!" С 7-го - ПО 10-ый: "Спасибо!!!"
-Вопрос на сексуальную тему: вы когда-нибудь видели, как спариваются электроны? -Нет, но знаю,что спинами. -Говорят-голый протон.А вы видели где и как он раздевается? -не видел, но обычно в поле.
Стоит девушка на автобусной остановке, ждет когда ее встрятят... Спустя некоторое время к остановке подъезжает джип, девушка садится в него, а селдом за ней к машине подбегает бабка и залезает в нее.. Бабка: сынок, это маршрутка ? Водитель: нет, бабка, это - низко летящий самолет!
- Петя, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Генералом. - Hо ведь тогда тебя на войне могут убить. - Кто? - Hеприятель. - Тогда я буду лучше неприятелем.
За столом в небольшой комнате сидят Ленин, Крупская и Дзержинский. На столе лежат капсулы с ядом. Ленин спокойным тоном: - Надежда умирает последней...
Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - Я буду летчиком. - Hо Для этого надо учиться, много знать и уметь. - Hу тогда,- сказал сын, немного подумав,- я буду командиром, как ты.
Газетные объявления: - Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. - Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. - Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. - Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места. - Отъявленый лентяй ищет работу по душе. - Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух небитых дают".
Ависалон в Ле Бурже. Американский стенд. - А вот F-117 - самолет-невидимка. - А почему невидимка? Его что, никто не видит? - Да нет, просто на него никто и не смотрит.
Просто отправьте 6 x 10^50 атомов водорода в звездную систему, стоящую первой в вашем списке. Вычеркните эту звездную систему. Затем поставьте вашу звездную систему в конец списка и разошлите его в 100 других звездных систем. За одну десятую поворота галактики вы получите достаточно водорода для удовлетворения энергетических потребностей вашей цивилизации. ЖИЗНЬ ПОДТВЕРЖДАЕТ!
- Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что я не обладаю никакими военными талантами. - И что же вы сделали? - Увы, было уже поздно что-нибудь делать - меня произвели в фельдмаршалы.
Один пользователь долго наблюдает за действиями другого пользователя и, наконец, не выдержав, спрашивает: - А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом снова удаляешь? Пользователь отвечает: - Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она отправляется в корзину!!!
Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.
EMP, proletaia nad USA: "Bratskii privet narodam USA". Proletaia nad Evropoi: "Bratskii privet narodam Evropy." Proletaia nad Rossiei: "Bratskii privet .., da poshli vy vse na khui, nadoeli vy mne."
-Chto budet, kogda v Germanii prosniotsia dukh revanshizma? -Ran'she Germaniia stanet musul'manskoi, i Hussein i Kaddaffi podeliat eio na Vostochnuiu i Zapadnuiu. -Chto budet, kogda vse Irlandtsy stanut Anglichanami? -Ran'she Margaret Tetcher nadenet sary, a palata Lordov idusskuiu chalmu. -Chto budet, kogda vse USA stanut belymi? -Ran'she President Afro-Ameriki Pol Robson zapoiot pesniu: "Shiroka strana moia.." i zagadaet vechnuiu zagadku: "U kakoi ptichki.." -Pochemu malen'kie strany stanoviatsia prostitutkami? -Prostitutok ebut i inogda im platiat, neprostitutok prosto ebut i ebut.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.