Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тяжко владыке: страшит его недовольство народа. Власть стремясь удержать, он на жестокость готов. Знай же, властитель: есть способ другой управленья, Самый строптивый народ будет покорней овцы. Водка, спорт, телевизор -- вот три союзника власти: Чтобы не думал народ, надо его развлекать. Водки ты не жалей: пьяный мыслить не может, Слышит только себя, -- заговор здесь исключен. Также всегда содержи ты гладиаторов крепких, Пусть спортивные игры будут доступны в стране. Хоккей тебе и футбол сослужат хорошую службу: Вредные мысли они вытеснят из головы. Тайных собраний боясь, ты соглядатаев держишь. Жадных доносчиков рой опустошает казну. Многосерийный же фильм, особенно остросюжетный Тайным собраньям любым скорый положит конец. Гайки закручивать не к чему: хлеба и зрелищ! Зрелищ побольше (тогда хлеба нехватку простят)! Если, властитель, последуешь смело ты этим советам, Крепок будет твой сон и долговечен твой трон.
Однажды бане в голом виде Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Ну все ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Ну, в общем, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид.
Но автор утверждает все же! "На жопы станем мы похожи."
Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает. Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать, в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести!!!
Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому: - До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!
как-то юная коза озверев от жизни тусклой погулять пошла в леса поискать себе козла
всем понятны ее муки старой девственной старухи долго ль вытерпишь любовь так чтоб не завять от скуки
и решившись до конца по трапе бежит в препрыжку выпив красного винца с благородною отрыжкой
крик ее что вой гиены растревожил сонный лес волк уставший после смены чай пролил себе на плешь
И тогда, раправив плечи, в злобе бешенно-уместной Он решил, что нужно дуре пасть заткнуть бы поскорее. С быстротечностью секунды он помчался ей на Встречу, яркой молнии подобный. И коза, заслышав Волка, запах нового почуяв, поспешила ускоряясь, Кровь младую разгоняя криком яростно-игривым, Стоны волка заглушая. Крик ее, подобный грому, запугал в лесу Жевущих, даже ме’дведь робко спрятал зад бессовес- но огромный, запихнувшись в нору зайца. Только волк прозрел что нужно вновь Спокойствие наладить, и решил козе отдаться, Со спокойствием коалы, чтоб в момент не самый Нужный, откусить ей говоритель, так пронзительно Орущий. То что было дальше, право, мне расказывать Прискорбно, бедный волк, его вороны засмеяли, Опозорив. Тем воронам не понятно, что свершается На благо. Но с тех пор старуха воет очень громко У забора, словно дикая козлица, не давая всем покоя. И тот волк, что был осмеян, к ней уже не разбежится, Чтоб спасать трусливых тварей, так по-свински Поступивших. И пускай тот лес тресется от проклятой новой Бури, оскорбившие героя пусть сидят себе по норам, В жуткой злобе на старуху, забывая о покое.
Не говори stop Не пой мне эту песню Словно клоп Ползущий по стене Искать невесту Не кушай пальцами компот Ведь он стекает Он ползет И будто кто-то здесь икает Он на пол шлепает И тает Нектаром сладким Сквозь паркет Тебе же море, море бед Сулит мой Насморк аппетитный И море слез Волной гранитной Дробит мне пальцы Милых ног И я уже совсем промок Зачем же биться так в экстазе ведь может быть какой заразе ты этим причиняешь боль постой … уже я слышу чудный вой за этой стенкою картонной как-будто кто-то монотонно ломает пальцы об забор пытаясь выскаблить узор трех-буквенного содержания меня ж мгновенья воздержания заставили писать сей бред (в чем был секрет)
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Произошла эта история со мной в 1989 г. Везли мы PC/AT в свой Фрунзе из Москвы для производственных нужд. Приключения начались еще на Казанском вокзале в Москве, где какие-то гопники, решив, что везем "видак", хотели было отбрать у нас комп. А в то время и то и другое стоило больших денег. Но отбились, погрузились в поезд. У нас было откуплено купе, ехали мы в двоем, а проводники все хотели кого-нибудь к нам подселить. Мы отговаривались как могли - секретная организация, везем оборудование и т.д. Все шло нормально до Казахстана. И вот ночью опять стуки в дверь, крик - откройте, вагон сломался, будем отцеплять. Я говорю товарищу - врет она, кого-то подселить хочет. Спим дальше. Все стихло. Вагон как-то странно дернулся пару раз. Это насторожило. Выглянул я наружу - а вагон действительно сломался и его действительно отцепили, вокруг голая казахская степь, и медленно-медленно в 20 метрах катится наш поезд. Оделись мы быстрей, чем армейские 45 секунд, и со своими огромными коробками догнали уходящий поезд. Верить надо людям.
В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: - А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?
Значит так. Работал я как-то в пионерлагере вожатым. Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать (время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать водяру с шашлыками. Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет) и сообщает, что его укусил клещ. "Где?" - спрашиваю я. "Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны. Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее. Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь. Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться... В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами, рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей: "Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином. Принесите, пожалуйста." Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились...
По поводу переименований. В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин. Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в БИШКЕК. Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ, а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше. кумыс - национальный напиток.
Все суета сует, и все опять пройдет, и будет все не так, как говорится. А жизни караван вперед со мной идет. Ни обогнать его - ни к старту возвратиться.
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.
Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "На планете Земля!"
Приходит пациент (П) к сексопатологу (С). (П) - Доктор, я - гей! (С) - А Вы что, актер или певец?! (П) - Да нет. (С) - Тогда, может быть, писатель?! (П) - Тоже нет. (С) - Ну, тогда может, хоть художник?! (П) - Нет. (С) - Э, дорогой, так тогда Вы просто педераст...
Инструктор по плаванию подходит к директору бассейна и говорит: - Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться в бассейн нехорошо. - Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе. Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн. - Да, но не с трамплина же.
Вот такая история. Чего в ней больше - трагического или смешного - решайте сами.
Начало почти классическое. Поехали три мужика из Киева в Москву в командировку. Годы застойные. В Москве одному из них стало плохо с сердцем, и он помер. Ну, остальные как представили себе мытарства с оформлением документов, милицией и прочими "радостями" (а срок командировки на исходе), так решили отвезти жмурика домой, а там уже все проще - оформить, похоронить и т.д. Как они его по городу везли - рассказ отдельный. Но дотарабанили честно до вагона, положили на верхнюю полку - и пошли курить. Возвращаются - сидит в купе четвертый попутчик, а трупа нет. Полка пустая! Задают вопросы - мужик строит дебила. "Какой такой товарищ?! Никого не было!". После допроса "с пристрастием" оказалось, что попутчик зашел в вагон, увидел - мужик лежит, и попросил у жмурика закурить. Тот, естественно, молчит. Мужик давай его тормошить, видит - труп. Испугался - как же, обвинят в убийстве! - и выбросил труп в окошко. В общем, СТОЛЬКО времени мужиков по ментовкам не мурыжили ни разу в их жизни...
Вчера. Екатеринбург. Проспект Ленина. Палатка по продаже видиокассет. Надпись "Не упустите свой шанс. Тот, кто купит 3 видеокассеты с фильмами ужасов, в подарок получит рулон туалетной бумаги!!! Торопитесь!!!" :)))) Во блин...бонус-то !!!!
Окраина города. Темнеет. Три мужика собрались на троих. Киряют. Вдруг откуда-то сверху лета- ющая тарелка, из которой десантируется некий субъект. Подходит, подсаживается. Мужики(М): - Ты кто? Субъект(С): - Гуманоид. М: - Вася, налей гуманоиду. Выпили, закусили. С: - Вы не поняли, я - гуманоид. М: - Вася, налей гуманоиду. С: - Да нет, я - гуманоид. С Марса. М: - Вася, Г-Г-Гуманоиду больше н-не наливать.
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор". Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку, закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням. Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Физтех. Студенты шумно отмечают один из весенних праздников. Ну, понятное дело, все "под мухой". И вот, ближе к ночи, возвращаются двое подвыпивших, но пока еще соображающих студента в свою комнату. Их третий сосед к этому моменту уже в отключке и все попытки разбудить его ни к чему не приводят. Недовольные таким, явно скучным с их точки зрения, окончанием хорошего дня, ребята решают "развлечься". Раздобыв где-то несколько метров медицинского бинта, они с головы до ног приматывают своего соседа к койке, в таком состоянии выносят его вместе с кроватью на улицу и относят на недалеко находящуюся от общаги железную дорогу. И вот, наконец, койка поставлена поперек полотна, и ничего не подозревающий, в драбодан пьяный бедняга, мирно спит. Ребята, похоже, и сами до конца не понимающие, что же делать дальше, спрятались неподалеку в кустах и ждут, что произойдет. Через некоторое время на горизонте появляется последняя электричка. Однако ни ее яркий свет, ни истошный гудок, который она начала издавать еще на приличном расстоянии, не в состоянии разбудить пьяного физтеха (уж это-то я знаю не по-наслышке). :) Ребята, немного протрезвев и поняв, что дело принимает неожиданный оборот, начинают кидать в койку камешками и кусками земли. А меж тем электричка приблизилась уже достаточно близко и, не сбавляя скорости, пронзительно свистит непонятному препятстаию на своем пути. Наконец, один из "шутников" попадает увесистым куском земли прямо по голове невольного пленника. Тот открывает глаза, и представьте себе картину, которая предстает перед ним!! В течении первых пяти секунд он лежит неподвижно, пытаясь врубиться в смысл происходящего. Потом он одним мощнейшим рывком рвет на себе несколько слоев сковывыющего его бинта (!!) и вскакивает на ноги (все еще находясь на кровати). Как вы думаете, что же он предпринимает далее? Человек начинает спасать свое добро! Соскочив на землю, он обеими руками начинает стягивать кровать с рельсов. Электричка, так и не переставая свистеть, проносится мимо него, чуть-чуть не задев койку. И вот бедолага, все еще находясь в шоке и в полном непонимании сути происходящего, находит в кустах своих соседей, задыхающихся от приступа хохота. Вот такие вот они, физтеховские прикольчики. :)
Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск) (из цикла "загадочная японская душа")
Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов). Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно, сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике. Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -??? Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил, что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л произносят Р.