Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кабинет председателя колхоза. Бухгалтер (Б) подсовывает председателю (П) бумажку на подпись: (Б)- вот, счетик небольшой подпишите. (П)- опять МТС? (Б)- да, МТС...
Люди ! Будьте человечнее! Будьте терпимее друг к другу! Меня всю жизнь учили - не желай дргому того, чего себе не желаешь. ПРОСТО попробуйте понять тех, у кого погибли там близкие, друзья, просто знакомые - поставьте себя на их место. С другой стороны - да когда у нас было горе, никто не устраивал из этого ШОУ (а у этих ребят все похоже идет к этому, - и это ПУГАЕТ), и никто не кидался нам на помощь и не было воплей по всему миру - "поможем Русским!". Так будьте выше этого - это же не детский сад и не песочница "отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок", Вы же все взрослые люди, что это за взаиморасчеты и взаимозачеты за счет чужих, не ВАШИХ жизней - ведь то не Вы погибли в NY, и не Вас взорвали в Москве.
Живу уже третий год на Тайване и не перестаю удивлятся "простоте" китайской. Вот к примеру две короткие "зарисовочки" 1. Приспичило, значится, здешней китайской братии короб металический поднять (в универе дело происходит) кило эдак 70. Ну и меня просят помочь. Довезли этот яшик на лифте до 6-го этажа (надо до 8-го, но туда лифт не идет) и говорят, дескать, завтра продолжим. Я в непонятках. Заяем ждать до завтра если нас аж 7 человек прибежало (На 70 то кило!!)!. Наступает "завтра" и вся наша толпа спускает этот яшик снова на 1 этаж. Я уже просто в истерике! Но то, что я увидел на улице повергло меня в истерический смех. НА ПОЛНОЙ ИЗГОТОВКЕ СТОИТ КРАН ТОНН ЭДАК НА 8-10!!! А РЯДОМ ЕШЕ ТРИ РАБОТЯГИ С СОТКАМИ :))) Вообшем, они еше часок с етим яшиком возились, я плюнул на этот маразм и пошел чай пить.
2. Играем в футбол, часов эдак 10 вечера. На стадионе, как положено. Команда наша сборише наших и "ненаших". В какойто момент "америкос" бьет по воротам и мажет. Мячь летит за предел поля и не очень сильно бьет пробигаюшего мимо китайца. Итог: ОКОЛО ТРЕХ ЧАСОВ ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНОЙ РАЗБОРКИ С ПОЛИЦИЕЙ, С ОБЪЯСНЕНИЯМИ НА ВСЕХ ИМЕЮШИХСЯ У НАС В ЗАПАСЕ ЯЗҚКАХ, ЧТО НИЧЕГО ТАКОГО МҚ НЕ ИМЕЛИ В ВИДУ, А ЭТО ЛИШЬ ЧИСТАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ (Приело две полицейские машинқ!!).
Как повелось в последнее время, в разного рода компаниях устраивают трейнинги "на групповую сплоченность и взаимодействие" ;), не обошла эта беда и нас. Итак, сегодня никого нет в офисе - ни начальства, ни менеджеров, - один обслуживающий персонал и работяги нижнего звена. Звонок на ресепшн, (там сидит уставший, одинокий секретарь - ему грустно и одиноко, вдобавок он слегка простужен): - Можно поговорить с таким-то? - Его нет (произнесено в совершенной меланхолии). - А тогда с таким? - Его тоже нет... - Ну а с этим? - Его также нет на месте... - А кто же есть?!?! - Никого... - А чего ж вы работаете??? - Положено. Ответ в духе РККА, хотя в армии он никогда не был и не собирается. Вот так-то.
Как повелось в последнее время, в разного рода компаниях устраивают трейнинги "на групповую сплоченность и взаимодействие" ;), не обошла эта беда и нас. Итак, сегодня никого нет в офисе - ни начальства, ни менеджеров, - один обслуживающий персонал и работяги нижнего звена. Звонок на ресепшн, (там сидит уставший, одинокий секретарь - ему грустно и одиноко, вдобавок он слегка простужен): - Можно поговорить с таким-то? - Его нет (произнесено в совершенной меланхолии). - А тогда с таким? - Его тоже нет... - Ну а с этим? - Его также нет на месте... - А кто же есть?!?! - Никого... - А чего ж вы работаете??? - Положено. Ответ в духе РККА, хотя в армии он никогда не был и не собирается. Вот так-то.
Веду занятие по информатике, рассказываю про SQL и базы данных. Объясняю, что есть такая операция выборки - по английски Select, обновления - Update, удаленния - Delete, а есть еще операция вставки. Ну и говорю: скажите, дети, как вставить по английски?
Приятель на работе забыл пароль для входа и инет. И мученик из службы тех. поддержки его провайдера (не скажу какого) диктует пароль. А тут надо сказать, что этот специалист слегка заикается (классный парень с чувством юмора. Про него легенды ходят среди пользователей данного провайдера) Ну вот он диктует: " Чет-ты-ты-ре, Кей, дж-дж-дж одна Джи..."
Иванушка-дурачек поймал золотую рыбку. Она ему говорит: Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Иванушка говорит: хочу, чтобы я был очень богатым и сидел ничего не делал. Подумала золотая рыбка и сделала Иванушку Михаилом Ходорковским.
В процессе "творчества" школьники периодически выдают перлы, и это в большинстве своем приколы. Но иногда такие приколы заставляют задуматься.
Жена товарища, учитель в школе, как-то раз показала выдержку (нижеприведенную) из сочинения школьника подготовительных классов с углубленным изучением английского языка.
"... Над годами люди имеют жизнь в тысячу разных мест и в множество разных дорог. Еще нет матери, где они жили или каким образом они жили, они зависимость на Земле в вещах они имели право нуждаться. Люди обычно были любопытными о мире. Они думали мало об утрате своей жизни на земле. Потом люди узнали о времени что день это 24 часа. На земле имеется много сфер это лицо земли. В этих сферах много интересного. Мы знаем что солнце встает с Востока на запад. Земля никогда не стояла на месте. Она появилась из туманного облака Земля крутится за год и проходит 365 days, 5 hours, 48 minyts and 46 secunds На земле есть- континенты, страны, города и т. д. ..."
Не правда ли, напоминает машинный перевод с английского текста, написанного взрослым человеком?
Ребенок то ли философ растет, то ли полиглот, то ли идиот... А может гений...
Дело было после празднования дня Куликовской битвы. Группа аккредитованных тульских журналистов, закончив свою обязательную программу, направились к автобусу, дабы поскорее оказаться дома. Надо заметить, что наш губернатор Василий Стародубцев, как полувеком ранее его собрат по партии Никита Хрущев, повсеместно внедряет кукурузу. Увидев из окошка целое поле спелых початков, «акулы пера» не удержались. Все, кто был в автобусе, дружно ринулись воровать кукурузу с полей родного губернатора. Сотрудники пресс-службы администрации, журналисты губернаторских СМИ, те, кто хаял нашего Ваську, и кто хвалил его за кукурузу - все набрали полные сумки. «Хорошо едем», - дружно пожирая кукурузу, говорили пассажиры автобуса. Но то ли много набрали кукурузы, то ли в голову стукнуло, что праздник, но к кому-то пришла безумная идея: «А не купить ли нам водки? » Эта идея была поддержана теми, кто уже успел принять слабоалкогольные и прочие спиртосодержащие напитки, то есть большинством. Моментально был организован сбор денег в фонд жаждущей прессы, и повеселевшие журналисты двинулись дальше. Автобус двигался вперед, а веселье сменялось унынием. Дело в том, что на оживленной некогда трассе было абсолютно безлюдно. На посту ГИБДД, где обычно много народу и недалеко есть ларьки или магазинчики, одинокий гибддшник пытался растащить стадо овец, справлявших большую нужду на проезжей части. Учитывая, что через час патриарх должен был проехать по идеально чистой дороге, это было для него крайне сложным. Приунывшие журналисты решили добраться до первого же сельпо и там затовариться. Однако в первый же относительно крупный населенный пункт пос. Товарковский проезд был закрыт. Причина все та же - визит патриарха. Но водки-то хочется! Автобус раскололся на две враждующие фракции. Одна голосовала за то, чтобы ехать дальше до райцентра Богородицк еще 25 км, у других душа водки требовала немедленно. «Разворачивайся», - кричали они водиле. Автобус начал разворачиваться и встал поперек проезжей части. В это время шла жаркая дискуссия. Наиболее жаждущая часть настаивала на возвращении. Но благоразумному меньшинству удалось убедить особо буйных, что водка от них никуда не уйдет. Решили ехать дальше. Вот наконец и вожделенная деревня. Автобус останавливается у сельпо. Четыре самых активных журналиста двинулись в сельпо. Через минуту оттуда раздался отборный мат. Что же случилось? А вот что. Представьте себе, три здоровых небритых мужика с тяжелым взглядом, бейджиками «Пресса» на груди и «мобилами» на поясе под предводительством интеллигентного корреспондента «Новых известий» врываются в сельпо, хватают продавщиц за грудки и спрашивают грозно: «Водка есть?! » Бедные продавщицы, естественно, лепечут «Не-е-т». (Кто знает, а вдруг это проверяющие - можно ведь и влететь хорошо). В следующем сельпо ситуация повторяется, но в более худшем варианте. На прилавках магазинчика из съестного только «Био-Пемос». Испуганная продавщица на просьбу продать хотя бы самогона, отвечает, что у них его отродясь не водилось. - Дайте хотя бы водички из под крана попить, - возопил корреспондент «МК в Туле». - А у нас и ее нету, - отвечала другая продавщица. - Как же вы живете? - спросил журналист. - А вот так и живем, за 5 км ходим. Поехали дальше. Недалеко от Богородицка есть деревенька Крутой Верх. Там, как помнили многие, есть одноименный магазинчик. Приезжают, магазин… закрыт. Но наши журналисты не зря работают в газете. После многочисленных атак на запертую дверь, та открылась. Ребята ворвались в магазин с боевым кличем ирокезов: - Водка есть? - Есть-то она есть… - Но? - Но вот мало ее осталось, старая она… - Любую берем. Сколько? - Шестьдесят. - А вон на ценнике пятьдесят написано. - Это старая. Возьмете? - Возьмем любую. При оплате выяснилось, что за водку все-таки надо платить шестьдесят рублей. - В чем же разница? - А вот так. Новые акцизные марки ввели. - Но водка же старая. - А цены уже новые. Но делать нечего, пришлось брать водку. Вот так деревенские жители зарабатывают на страждущих в период всенародных праздников.
Только что... реклама очередного "шоу" Петросяна и К, посвященного его юбилею... Прослушав слоган жена выдала (в манере канала ОРТ): сегодня они зажигают как никогда! Похороны Евгения Петросяна. Оччченно в тему:)
Мечты сбываются. В течении многих лет на вопросы о моей главной мечте я любил рассказывать о прекрасном белоснежном лайнере, который меня унесёт в прекрасное далёко. Но мечтаний таких в реальности не было - отвечал только чтобы прекратить дальнейшие расспросы на эту тему. И вдруг... Всё начиналось крайне прозаично - рядовая командировка в далёкий сибирский город. Уже в аэропорту всё пошло не по плану - вместо обычного Ютейра рейс выполняла мелкая малоизвестная компания. Но только подъезжая на автобусе к самолёту - увидел ЕГО. Прекрасного. Белоснежного. Бомбарьдье-200. Просто не мог поверить своим глазам что полечу на этом красавце. Много раз потом летал на этом лайнере. И всегда ощущения полного удовольствия и эстетического совершенства не покидали меня в полёте. Чего и всем вам желаю.
Комическое в трагическом. Друг студенческих лет лет решил сменить текущую семью на новую. Чемоданы собрал ещё в начале неделе. Но уже выходные, а сдвинуться с места не может. Четверо детей ой как крепко держат на старом месте.
Купил я в конце 80-х, когда был молодым, своё первое авто. Вместе с гаражом - этот гараж служил и до сих пор служит для моих автомобилей. Вот это первое авто было авто марки "Запорожец". Между прочим, хорошая машинка, ходовУю бы нормально сделать, то вообще была бы отличной. Нашел продавца-дедка один мой дружбан, то ли знакомый сосед, то ли друг его деда. Всё уладили с продажей/покупкой (тогда делали через комиссионку, кто помнит), документы на авто и гараж, пробное вождение... Всё! Я уже хозяин своего авто, ключи уже у меня! Сели с дружбаном и поехали. Не всё ли равно куда... Но, вот я вижу, что бензина маловато. Какие проблемы - зарулили на автозаправку. Подъезжаю к колонке и ставлю "на заправиться". Выхожу и ищу горловину. Со стороны водителя нетути. Иду на ту сторону - там тоже нет! Да что ж такое? Вытаскиваю дружбана - а он оказывается тоже не знает где эта горловина, которая глотает бензин! Стоим чешем затылки. Народ немножко заинтересовался - чё это мы стоим. Стали искать - заглянули и обследовали салон, открыли багажник (кто не знает, он у Запорожца спереди), открыли задний капот, где двигатель... Нигде нету этой горловины! Народ уже напрягся... И там почему-то стоял один сержант милицейский. И мой дружбан пошел к нему. Тот подошел и указал где эта горловина. Вот из вредности не скажу где она была. Выехали из заправки и сразу же остановились на обочине - не могли ехать из-за хохота.