Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander V. Karelin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина с потрясающе красивой дамой заходят в жутко дорогой магазин мехов. Мухчина обращается к продавцу с просьбой: "Покажите нам пожалуйста вашу самую красивую меховую щубу!" Продавец на минуту уходит и возвращается с потрясающей длиной шубой из меха песца. Дама примеряет щубу, а тем временем продавец дискретно показывает мужчине ценник - 50,000 $. - Не беспокойтесь, - говорит мужчина, - мы берем эту щубу, а заплачу я вам чеком. - Отлично сэр, но так как сегодня суббота, вам придется вернуться за шубой в понедельник, когда ваш банк подтвердит перевод денег по чеку, - отвечает продавец. - Хорошо, - говорит мужчина и они с дамой уходят. В понедельник мужчина приходит в магазин и его встречает разъеренный продавец... - Как вам не стыдно показываться мне на глаза! - возмущенно кричит продавец, - На вашем счету нету ни копейки! - Извините, но мне надо было вернуться, - отвечает мужчина. - Зачем, чорт побери! - Я хотел поблагодарить вас за самый прекрасный уикэнд в моей жизни.
На первых полосах главных Российских газет появляется фотография Г. Зюганова занимающегося любовью с Ниной Андреевой...
Комментарии политических лидеров:
Г. Явлинский: "Вот оно истинное лицо лидера КПРФ!" А. Лебедь: "Так ей и надо." И. Хокомада: "Ей же неудобно!" В. Жириновский: "Это фотомонтаж. Он импотент, и политический в том числе!"
Мужик прогуливается по улице, и видит похоронную процессию. Во главе процессии топает чувак с собакой на поводке. Ну мужик подвалиает к нему и спрашивает: - Простите, а кто умер? - Моя теща, - отвечает чувак. - А как она умерла? - Ее укусила вот эта собака, - говорит чувак и показывает пальцем на свою собаку. - Да? А нельзя-ли одолжить у вас собаку? - Да. Вы будете 309 на очереди.
В догонку цитатом из высказываний различных руководителей... Было со мной, на полном серъезе, на предыдущей работе.
Картина такая: Сидит мой начальник (редкий мудатрон), вице-президент по маркетингу, президент компании и я. Идет разговор о выпуске релиза продукта. Продукт писал я - командовали они... Решается довольно-таки живой вопрос, касающийся "исполнительной части" (то бишь самого кода). Я утверждаю, что для того чтобы выпустить продукт, надо обратить его в сервис Windows NT (продукт основан на принципе client-server и должен работать "вечно"). Начальство робчет, и утверждает что смысла в таких операциях нет. То есть - можно и без этого. Все доводы о безопасности и закрытия доступа для лэймеров - не действуют. И вот тогда, после очередного моего заявления о том, что присутствующие просто не понимают о чем речь, президент делает торжественную паузу, и громко сообщает мне следующее: "Мы не должны понимать суть вопроса. Наша задача - решить этот вопрос."
"Вчера лидер КПРФ Геннадий Зюганов был срочно госпитализирован в ЦКБ. Представители КПРФ отказались комментировать факт госпитализации и диагноз, заявив что "Это личное дело Геннадия Андреевича Зюганова."
картис - билет тэудат зэут - удостоверение личности
Вступление:
В Израиле, надо сказать, люди приехавшие из России, говорят на некоей смеси Русского и иврита. Вообщем-то - все на Русском, за исключением оффициальных, финансовых и прочих "специальных" терминов. К тому же - отнюдь не все евреи из бывшего СССР - были жителями Москвы и Санкт-Петербурга. Так что с великим и могучим у нас не все так просто.
История:
Человек (скажем зовут его Федя) поехал в Москву. Оттуда, он должен был улететь в Лондон. И уже из Лондона - назад в Израиль. Из-за этого у него на руках было две билетных книжки: первая для полета из Тель Авива в Москву, с одним талоном. Вторая - для полета Москва - Лондон - Тель Авив. Ну и угораздило же Федю забыть второй билет в Израиле... Причем обнаружил он это спусти три дня после прибытия в Москву. Федя ессно позвонил жене, и попросил билет найти. С большим трудом, она обнаружила билет - он оказался в полицейском участке аэропорта (где и был потерян). Обрадованая находкой, жена решила отправить Феде сообщение о находке на пейджер. Позвонив в Москву, она как обычно попросила передать сообщение абоненту Н... А вот текст у нее получился - боже упаси: "''Картис'' в полиции. Я с ''тэудат зэутом' еду его забирать, а то его уничтожат." Девушка в пейджинговой службе приняла это сообщение, и спросила: "Так и передать?". "Да", спокойно ответила Федина жена...
Но это еще не все - теперь текст сообщения, прищедшего на Федин пейджер: "Картис в полиции. Я с Теудат Зеутом еду его забирать, а то его у ничтожат."...
Вот так вот-с... А вы говорите лица кавказской национальности...
Мама наливает дочке чашку чая с лимоном. - Мама, а зачем в чае лимон, - спрашивает девочка. - Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, - отвечает мать. Дочка резко отодвигает чай и говорит: - Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!
Лес... Рядом растут два гриба: подберезовик и мухамор. Приближается грибник. Мухамор злорадно так, с гаденьким смешком говорит подберезовику: - Вот сейчас грибник придет, найдет тебя, срежет, домой отнесет и на сковородочке с маслецем зажарит! - Не знаю там - найдут меня, не найдут... Но то что ты по ебалу получишь, так это точно...
Что только не сотворит уставший, скучающий на работе программер? Чего только не отыщет в бескрайней сети... Вот и я, ваш покорный слуга, от нечего делать, и после того, как один из сослуживцев послал меня в жопу, подумал: "А почему бы мне не сходит туда?", и немедленно набрал:
http://www.jopa.com/
Для того чтобы представить степень моего удивление, повторите мой подвиг. Наберите то же самое в вашем браузере, и взгляните на результат.
В одном парке, на самом берегу небольшего пруда, стояли друг против друга две статуи: мужчина и женщина. Никто не помнил когда эти статуи появились в этом парке, а это значит, что по всей видимости, эти статуи стояли там уже очень давно. И вот в один прекрасный день, к статуям прилетел ангел. Он молвил: - Вы так давно стоите здесь и доставляете удовольствие людям приходящим погулять в этот парк, что Господь Бог решил даровать вам пол-часа жизни. На пол часа вы станете людьми. В этот же момент статуи ожили. Они улыбнулись друг-другу, и ни слова не сказав направились к кустам, небподалеку. Через некоторое время, ангел услышал весьма громкий шум из-за кустов и улыбнулся. Прошло пятнадцать минут, и статуи довольные и улыбающиеся вышли из кустов. Ангел посмотрел на них и сказад: - Вам даровано пол-часа жизни. Вы израсходовали всего пятнадцать минут. Так что у час есть еще четверть часа. - Ну что, еще разок, - спросил мужчина. - Да. Но только на этот раз, ты будешь держать голубя, а я буду срать ему на голову, - ответила женщина...
Произошло не далее чем вчера. Полночь. Запруженое до предела кафе. Мой коллега и я сидим за столиком и попиваем пиво. Коллега уже уходит домой, а мне еще назад в оффис. Работать - часов до двух ночи. Состояние уже настолько конченное, что весело. Эйфория. Рассуждаем о том, что все бездельники, одни только мы (ну и еще несколько человек) работают по-настоящему, и делают за всех всю работу. Доля правды в этом вообщем-то есть. И вот - вспоминаем одного юношу, который работает с моим коллегой в одном отделе. По должности, юноша этот должен выполнять не хитрую работу. Но даже на это не способен. Кроме того - эноша весьма ленив, и посему уже давно всем (кроме начальства) надоел. Вот я и спрашиваю, а где собственно говоря, "юноша бледный со взором горящим"? Тут надо заметить, что в виду своей ленивости, юноша давно уже пользуется исскуством симулянства для того чтобы опаздывать и не приходить на работу. Это тоже всем надоело. Сколько можно слышать о зубных врачах, глазниках, кожниках и.т.д. Короче - выясняется, что юношу в час дня отыскали по мобиле, и спросили не намеревается-ли он посетить место работы. Спустя минут тридцать - он появился весь в мыле, и схватившись за голову сообщил что в пятницу ему делают операцию. Причем сообщил об этом весьма трагичным голосом. Вот эту историю мне мой коллега и рассказывает в качестве ответа. На что я, не задумываясь спрашиваю: "Слушай... А когда ему вскрытие делать будут?". Финишь.