Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шумахер и Хаккинен участвуют в гонках по пустыне. Заночевали в палатке. Утром Шумахер выползает из нее и видит следующее: Хаккинен бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев. Шумахер ему кричит: "Осторожно! Он тебя сейчас схватит!". А Хаккинен отвечает: "Ерунда, он отстает на пять кругов".
К мужику на улице подходит какой-то забулдыга с блохастым Бобиком на поводке. -Мужик, купи говорящую собаку за три рубля? Мужик: -Пошел ты...! Бобик: -Дяденька, купите меня пожалуста. Он меня не кормит, не моет, не чешет. Он со мной не хочет гулять. А ведь я закончила аспирантуру, знаю три иностранных языка, могу работать на компьютере и в интернете. Еще я хорошо готовлю и вышиваю козликом. Знаю основы теории относительности и закон Бойля-Мариотта. Еще я могу играть в настольный теннис и чинить телевизоры........ Мужик: -ААА!!! Говорящая собака! (Потом успокоившись) А почему ты ее тогда продаешь? Забулдыга: -Да пиздит до x@я...!!!
1937 год. Репрессии. Чапаеву Василию Ивановичу удается переехать в США дабы избежать участи своих соратников. Прошли годы ... В один прекрасный день Петька получает приглашение от В.И. Чапаева навестить его. После того как старые соратники после долгой разлуки встретилиись есс-но решили это дело отметить. Посидели выпили поговорили - ну Петьке понадобилось в одно место сходить. Подходит к дверям дергает ручку - дверь не открывается. Тут Чапай из соседней комнаты кричит : - А ты свет включи - дверь откроется ! Петька свет включил - дверь открылась. Все что надо сделал выйти надо - дверь опять не открывается. - А ты воду спусти - дверь откроется ! Как только воду спустил - дверь открылась. Ну через неделю Петьке домой надо и решил Чапай подарок другу сделать. - Ты какой подарок хочешь на память ? - А мне Василий Иванович туалет твой очень понравился - такой же хочу. Ну подарил Чапай другу своему чудо туалет - установил Петька его у себя дома. Где-то через месяц Чапаев звонит узнать как его подарок ... - Знаешь Василий Иванович - подарок отличный - но так как у нас перебои с электричеством и водой то иногда сру в спальне, иногда сплю на унитазе !
Короче, перед самым матчем ч "Байером" заболевает абсолютно весь состав киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д. Один Ребров остался. Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит: -Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо "Динамо. Авось и прокатит". Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина: - И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!
Приходит к винерологу голубой, узнать результат анлаиза на ВИЧ: Ах, докотор, ну как анализ? Ну что я могу сказать, положительный. Ах, доктор, ну что же мне делать? Не знаю, но кажется, есть одно средство. Ах, доктор, ну скажите, что это за средство? Значит так, записывайте. Берете 2 литра молока, добавляете в него две ложки меда, ложку сахара, квашеной капусты, немного кетчупа, два яйца, головку чеснока, одну луковицу. Все это кипятите в течении двух часов, регулярно помешивая. Затем, процеживаете, и даете настояться в течение двух дней. Будете принимать в течении недели утром и вечером. Ах, доктор, спасибо большое!!
(Медсестра, наблюдавшая за этим в углу кабинета)
Доктор, вы что, ведь у него же отрицательный анализ??? А ПУСТЬ ОН ЗНАЕТ ДЛЯ ЧЕГО ЧЕЛОВЕКУ ЖОПА НУЖНА!
Приходит в турфирму мужчина характерной наружности - весь в цепях, мобильниках, гайки золотые... желаю, дескать, бабки потратить на красивый отдых; что вы такого удивительного можете мне предложить? Агент: ну, например, круиз на супер-лайнере вокруг света, с заходом в знаменитейшие порты, осмотр достопримечательностей, на борту команда КВН, звезды эстрады и т.д. и т.п. - Ну это, типа, тоска зеленая, я в этих круизах уже геморрой нажил, всегда одно и то же... короче, не хочу. - А вот, например, экзотическая охота в дебрях экваториальной Африки... слоны, антилопы, гиппопотамы, незабываемые впечатления... прекрасные туземки... - Да ну, был я на этих охотах... львы облезлые, антилопы ручные... а туземки такие уебища - ваще импотентом можно стать. - Возможно, вас заинтересует наш эксклюзив - романтическое путешествие в джунглях Южной Америки - конные маршруты, затерянные города инков, золотые россыпи, нападения индейцев, дочь вождя отдается вам при луне и помогает бежать; кокаиновые плантации, рабыни Изауры... - Че я вам, пионер, что ли - трахаться при луне... опять же грязь, мозоли на жопе - за свои-то бабки... у вас че, ваще ничего интересного нет ? - Тогда мне остается лишь предложить вам наш пеший эротический маршрут. - Во! Клево звучит, беру... а что это такое ? - ПОШЕЛ ОТСЮДА НА ХУЙ !
Сидят, значит, вечером два мужика, бухают. А один рыбак заядлый, говорит другому, мол, поехали со мной завтра, рыбки поудим. А другой: -Дак я с женой. Первый: -Да ну с женой. Женщина на рыбалке - несчастье одно. Не надо с женой. -Дак а как мне ей сказать? -А ты поругаться попробуй, распсихуйся и уедь. -Да не знаю как. 30 лет уже вместе живем - не разу не ругались. -Да ну! -Вот те и ну! -Дак я тебя научу. -Валяй... -Заводишь, значит, будильник на 5 часов, просыпаешься, стасакиваешь с нее одеяло, говоришь: "У-у-у... жопа.... толстая... надоела уже!" Вот те и повод! Сказано - сделано. Просыпается, стаскивает одеяло с жены и кричит: -О-о! Ух-ты! Жопа! И на х@я мне эта рыбалка!
Грузин возвращается в Тбилиси из Москвы. Его спрашивают где был, чего видел. Он рассказывает: - Вах, генацвале, Моква был, Большой театр хадыл, Либядинае озэро сматрэл! - Ну, Гоги, как эта? - Да сижу сматрю - такой красывый в калготках на сцен прибежал. Туда-суда, нет никаго. Прибегаэт дэвушк, красывый такой. Он ее пондял, пасматрел, нэ понравилас, бросил. Выбегаэт другой дэвушк. Он ее поднял, пасматрэл - понравилас. Он с нэй туда - там стена, он с нэй суда - тут зрытели. А все "Э бис" кричат, "Э бис"! - А далше, Гоги? - А какой там Эбис? Там - стена, тут - зритэли!
В одном местечке случилось наводнение... Все люди бегут , спасаються ,тащат детишек , пожитки.. Только один старый еврей сидит спокойно дома и молитву читает. Едет мимо машина , ему с нее кричат:"Абрам поехали с нами ! Утонешь!" Абрам отвечает:"Нет не поеду.Кто молиться богу того бог спсет!" А вода прибывает и уже затопила первый этаж.Перебрался Абрам на чердак. И дальше молиться. Проходит мимо катер. Ему с катера кричат: "Абрам давай к нам ! Утонешь!" Абрам:" Нет, кто молиться богу того бог спасет!" Вода прибывает.Уже и чердак под водой.Поднялся Абрам на крышу и продолжает молиться.Летит мимо вертолет.Ему с вертолета кричат: "Утонешь!Поднимайся к нам!" Абрам в ответ:"Нет! Кто богу молиться того бог спасет!" ...и утонул. Предстал он перед Всевышним и спрашивает:"Господи! Я так усердно молился!Почему ты меня не спвс?" "Я же тебе посылал:машину,катер, вертолет!Где-ж ты был-то?"
Прибежал как - то сын к отцу и говорит: "Пап ! У нас машину угнали !" Отец : " Ты надеюсь запомнил лица бандитов ?" Сын : "Нет, но я записал номер машины !"
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. В дверях стоит другой (очевидно) мужик, весьма упитанный: -Ты кто? -Я твой п%:здец! -А че такой толстый? -Я не толстый, я полный!
Несется тачка с бешеной скоростью. Вдруг из кустов выскакивает ГАИшник и сигналит жезлом. Тачка останавливается, ГАИшник подходит к ней в предвкушении наживы, как вдруг из окна вылетает кулак и хрясь!! его в личность. Летит ГАИшник, кувыркается. Жезл в одну сторону, фуражка в другую, сам в третью. Через пять минут очнулся, видит - над ним стоит мальчик. -- Ммальчик, тты ... эта.... номер случайно не видел? -- Нет, дяденька, ТАКОЙ номер я даже в цирке не видел!
В поезде, в одном купе едут грузин и молодая женщина, стемнело, стали укладываться спать, женщина на нижней полке, грузин полез на верхнюю. Через какое-то время к женщине спускается записка на веревочке: "Если ты хоцешь иметь со мной секс, дерни за веревку один раз, а если не хочешь - дерни 60 раз, причем последние 10 раз побыстрее".
Ночь. Междугородный автобус. На задних сиденьях едут два педика. Захотелось им, значит любовью заняться, а чтобы пассажиров не смущать, решили проверить, все ли спят. Один из них решил негромко, но чтобы слышно было всем, попросить водички. В ответ- дружный храп. Едут они, трахаются по полной программе, вдруг автобус останавливается, водила выходит и начинает голосовать. Останавливается машина и происходит следующий диалог: -Дай прикурить -Ты что, офуел, у тебя же полный автобус людей, в дом попросить, что ли? -Сам проси. Тут один сзади воды попросил, так его в жопу вые&али!
Рассказали на этих выходных: Собрался однажды Пирожок к знакомой Булочке потрахаться. По пути встретил двух знакомых пирожков, пригласил их с собой. Открывает им Булочка дверь - и в истерику: кого ты с собой привел, за кого ты меня принимаешь,и на троих я вообще не подписывалась... - Да не боись, из нас только я с яйцами... зато эти - с капустой !
На поле василек спрашивает у ромашки: - Ромашка, Ромашка ты меня любишь? - Люблю..! - Ромашка, Ромашка ты меня хочешь? - Хочу..! - Ох… скорей бы эти пчелы прилетели.
Выдает мать дочку за француза. Перед свадьбой напутствует ее: "Доченька моя,эти французы такие извращенцы!!! Ежели он тебя захочет повертеть,покрутить ты не соглашайся поняла меня?"Да говорит все усвоила. Прошел год.Француз и говорит:"Дорогая, мы уже давно вместе, Может ты перевернешься?" "Низачто!" Отвечает она. "Ну дорогая,разве ты не хочешь иметь детей?!!!"
У бабки не было денег.Спросила совет у другой.Та ей и отвечает: -Сходи на поле, накоси конопли, просуши и иди продавать. Первая бабка так и сделала. Стоит значит торгует.Подходит нарик и говорит: -По чем трава, бабуль? Та ему: -Да незнаю, сынок, первый раз? Нарик: -Ну тогда надо попробовать. Затянулся - потемнело в глазах, выдохнул - посветлело.Еще раз затянулся - снова потемнело, выдохнул - посветлело.И третий раз было тоже самое.Спрашивает у бабки: -Бабуль, что за хуйня? А бабка в ответ: -Хуйня не хуйня, а я стобой тут третий день стою.
Мужик приходит на прием к урологу. Вот мол, доктор, так и так. Доктор ему: "Раздевайтесь". Ну мужик штаны снимает, а доктор берет баночку с йодом и ему на правое яйцо наливает. Потом берет медкарту, что-то пишет и отправляет в соседний кабинет. Мужик, ничего не понимая, идет в соседний кабинет. Там другой доктор. Отдает ему медкарту. Доктор читает, говорит: "Раздевайтесь". Мужик в недоумении опять штаны снимает. Доктор берет баночку с зеленкой и выливает ему на левое яйцо. Затем что-то пишет в карточке и отправляет обратно. Мужик весь в непонятках выходит в коридор, решил посмотреть диагноз. Открывает медкарту, а там написано: "Христос Воскрес, Иван Петрович", "Воистину Воскрес, Федор Иванович!"
Рыбак, насадил червяка, закинул удочку, ждет. Вдруг, вода забурлила, закипела. Выскакивает червяк с вытаращенными глазами и орет: Ты, что мужик охренел, меня там сейчас чуть не сожрали!!! Техник.
Приходит тетка к сексопатологу - у мужа проблемы по мужской части, помогите, Доктор! Тот дает рецепт: По одной таблеточке во время ужина, можно подмешать в еду или в чай. Вечером мужик смотрит телик. Тетка разжаривает ему вчерашние макароны; бросила таблеточку, подумала-подумала, и еще парочку. Ну что русской бабе какие-то три таблеточки, - запихала всю склянку и, довольная, пошла в ванную, готовиться. Через пару минут орет из ванной: Вась, пойди на кухню и помешай там свои макароны, чтобы не подгорели! Из кухни ржание. Вась, ты что!? Да, Мань, сорок лет на свете живу, Но вот чтобы макароны СТОЯ жарились, вижу в первый раз!
Подходит Петька к Чапаеву и говорит: "Вот читал книгу, незнакомое слово встретил "Нюанс" что это такое? Чапаев:"Давай Петька снимай штаны." Петька снимает. Чапаев:" Нагибайся!" Петька покорно нагибается. Тут Чапаев ему засаживает, и говорит -"Вот видишь Петр у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе,но есть нюанс."
Старенькая бабушка спрашивает у проходящего по улице школьника: - внучек, как найти площадь Ленина? - очень просто - надо высоту Ленина умножить на ширину Ленина!
Международный женский конкурс, кто издаст п...ой какой либо звук. Выходит немка,опускает микрофон на нужную высоту -КХЫ! Зал в восторге,бурные аплодисменты. Выходит француженка -КХЫ!-КХЫ! Бурные аплодисменты переходят в овации. Выходит русская в национальном платье,кокошнике, опускает микрофон и -кхы! Все в зале :У-у-у-у!Было! "Сирафим Туликов,песня о РОДИНЕ!!!"
Приходит мужик к врачу и просит помочь. -ДОктор, помогите, у меня жена посмотрела Кашпировского и рассосалась -как это так? -да вот так, раньше только у меня сосала, а теперь у всех...
Стоит на посту ГИБДД'ник.(Г.) новенький еще -"салага". Тормозит бимер, подходит, представляется (все как положено). За рулем женщина.(Ж.) (Г.) Ну, типа, предъявите водительские права. (Ж.) А что это такое? (Г.) 80! У Вас есть такая ламенированная бумажка, на которой есть Ваша фотография? Долго ища в сумочке (Ж.) все-таки находит свои права. (Г.) и тех. паспорт, пожалуйста. (Ж.) А это что такое? После долгих объяснений гибддшника, и еще более долгих поисков, женщина находит и тех. паспорт. (Г. думает про себя)Что-то тут не то. сообщает об этом по рации начальству(Н.) (Н.) А ты подойди к ней и штаны сними. начальству видней. он подходит снимает штаны и тут (Ж.) выдает следующую фразу: Что, опять дышать в эту трубочку на алгоколь? :)
В поезде мужчина сидит на против женщины. У мужчины на пальце кольцо с большим камнем, женщина - в миниюбке и с офигенными ногами. Мужчина смотрит на ноги, женщина - на кольцо. - Женщина: Стекло? - мужчина: Стекает!
Сварганили как-то зайцы два коробка конопли. Идут по лесу, навстречу - волк. "Зайцы, что там у вас?". "Конопля, Волк". "А ну-ка, давайте мне, а сами валите отсюда!". Зайцы думают: "Ни хера!" И бегом ко льву. "Лев! Мы тут два куля конопли сделали, один сами хотели скурить, а другой тебе отдать, а волк-беспредельщик все забрал! Ты ведь царь зверей, разберись!" "Ладна"-отвечает лев и созывает лесной совет. "Звери, зайцы сварили 10 кулей конопли - половину себе, а половину остальным раздать хотели, а волк-падла все себе забрал. Что с ним делать будем?" "Ебать!"-кричат звери. "Правильно"-отвечает лев,- "А сделают это бобры." ...На другой день зайцы идут по лесу, видят - волк в канаве валяется, вся жопа разорвана, стонет, в общем можно предположить, что ему плохо. "А!"-говорят зайцы,-"ну, что, волк, как конопля? Вставляет??"
Яма, чуть больше человеческого роста, наполовину наполненная дерьмом. В яме по пояс в дерьме стоит Главный Черпальщик. Он зачерпывает ведро дерьма и подает наверх, стоящему на краю ямы Младшему Черпальщику. Тот, не удержав ведро, случайно опрокидывает его на голову Главного Черпальщика. Главный Черпальщик, утираясь, укоризненно говорит Младшему Черпальщику: - НИКОГДА ТЕБЕ НЕ СТАТЬ Главным Черпальщиком!!!
Сидит Василий Иваныч на печке, устав РКПб листает. Вбегает Петька: "ВИ! Белые в атаку пошли! Где граната?" ВИ:"Да вон за печкой лежит... Атаку отобьешь - верни гранату на место!"
Василий Иванович говорит Петьке: "А не выпить ли нам еще пару кружечек чайку?" Петька: "Нельзя тебе брюхо наливать, тебе ж завтра ПОЧТИ весь Урал переплывать"
Анекдот для знающих украинский язык (мову). Лет 5-6 назад, в разгар антироссийских настроений на Украине, в особенности на ее западе, одному москвичу нужно было, по делам ли или так приспичило - не знаю, ехать во Львов. Ну он весь из себя разоделся эдаким хохлом, усы отпустил, налысо постригся, только чуб оставил, расписная сорочка, шаровары,красные сапоги салом натер, бандура, цыбуля, ну, короче, просто Тарас Бульба, в натуре... Ну, естественно, язык украинский подучил, одним словом отов к высадке на вражеской территории. Выходит он на вокзале во Львове а на перроне уже такая толпа неприветливая тусуется... Он такой спокойненько идет себе, типа они не его ждут, а их все больше, с кольями, с цепями, все на него так тепло смотрят... Короче, он думает, - дай выпендрюсь, чтоб они просекли, какой я крутой из себя хохол, подходит прям в упор к автобусной остановке и говорит - - Хлопци, гхде тут зустанывка? - Зупынка там, а ты, москаль, уже прийихал...
Отправили Василий Иванович с Петькой -Анку на конкурс красоты. Через некоторое время та возвращается вся "заплеваная". Ее и спрашивают "Что было расскажи?" Ну все в купальнике и я в купальнике, все с мужиком и я с мужиком, все с двумя и я с двумя, все миньет,а я не знаю чо это такое! Ничего Анка мы это доработаем! Прошел год .Новый конкурс. Возвращается Анка на машине,на деньгах итд Спрашивают "НУ?" Первое место! Как было? Ну все в купальнике и я в купальнике, все с мужиком и я с мужиком, все с двумя и я с двумя, все миньет,А Я ДВА ДА КАК СВИСТНУ!
Дежурный! Где вся рота?! - Скамейку е"ут... На следующий день: - Роооттааа! Кто е*ал скамейку - шаг вперед! все шагают вперед, кроме одного.. - №?:;%"(%?* а ты что? лучше всех? Фамилия! - Рядовой Скамейка!
По статистике - средняя длина полового члена - 15-16 см. По статистике - средняя глубина влагалища - 17-18 см. Значит, в среднем за год в Московской области получается 5-6 км непроебаной пиздятины.
Из серии "черный юмор"... В детском доме инвалидов и калек новый год! Вбегает Дед Мороз, бросает посередине мешок с подарками и убегает. Дети в шоке. Один робко подходит к мешку, щупает и говорит:"Подарки!" Все с криками бегом сбегаются, сползаются, дерутся, отнимают друг у друга...кто костылями бьется, кто зубами ... На постели лежит малышь, без рук и без ног и кричит во все горло: "оставьте мне подарок, ну, оставьте мне подарок!" Ему в ответ мат перемат... Тогда он зубами - за спинку кровати цеплясь сползает на пол, перекатываясь ползет к мешку, кусая всех подряд хватает зубами мешок и катится под кровать. Рвет его зубами и радостно кричит: "У, бля, скакалка!!!"....
Женщина приходит к врачу-гинекологу. Доктор спрашивает: "что Вас беспокоит?" Женщина: "доктор, у меня там мышка." Доктор: "ну присаживайтесь в кресло, сечас посмотрим..." Женщина усаживается в кресло и доктор ее осматривает, после чего говорит: "женщина, у вас там кирпич" Женщина: "что я Вам и говорю, а за ним мышка!".
Ну короче решила красная шапочка поздравить свою бабушку по радио с днем рождения. Приходит она на радио и говорит - Я бы хотела поздравить свою бабушку с днем рождения . Сколько это будет стоить? Ей на радио и говорят- 100 баксов Она говорит-- Но у меня нет столько, у меня лишь 10. Ей в ответ- ну ничем помочь не можем.. Выходит значит она на улицу и видит волк на крутейшей тачке подваливает , подходит к ней и спрашивает мол че случилось? Ну Красная Шапочка и рассказала что ей нехватает денег чтобы бабушку с днем рождения по радио поздравить Волк такой говорит- Не печалься Красная шапочка , поехали со мной я тебе помогу.... ..... Завозит волк ее в темный лес и расстегивает штаны и говорит- Ну давай Красная... Поздравляй.... Ну та мнется , мол я это в первый раз тыры-пыры.... Волк- Знаю я Вас- сначала все вы такие робкие... ..... Ну и короче Красная шапочка взяла в руки орудие труда и говорит- -- пользуясь случаем я бы хотела поздравить свою бабушку с днем рождения..........
Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор у меня при ходьбе что-то звенит в штанах. Раздевайтесь посмотрим. Так у вас вместо головки члена -КОЛОКОЛЬЧИК! Доктор,так я что-феномен? Нет ты- МУДОЗВОН!
Тут давайте договоримся что прописныные буквы, это шепот !!!!! Приходит мужик (М) в клинику и говорит: (шепотом)доктор, у меня голоса нет! Доктор (Д) : А ПОЧЕМУ НЕТ? М: не знаю. Д: С КАКИХ ЛЕТ ? М: с 17. Д: ПОРА БЫ И ПРИВЫКНУТЬ! М: Рад бы, блядь, да жена замучала,из дома гонит! Д: РАЗДЕВАЙТЕСЬ, ПОСМОТРИМ. Ну самец ясно дело раздевается и дроктор делает вывод: "вы знаете, ваша елда перетянула ваши голосовые связки так, что вы теперь громко говорить не сможете!" М: да вы что? Д: БЛЯ БУДУ! М: тогда отхуярьте мне его скорее!!!!!!! Д: ???????? М: дык ведь жена из дома гонит, говорит без голоса домой не вертайся! Д: ПИШИ ЗАЯВУ, БЕЗ БАЗАРА! Ну через несколько дней после написания заявы и операции, прилетает слегка нервный и поимевший голос мужик и орет!!!! М: ДОКТОР, ВРОТ МЕНТА ЕБАТЬ, БАБА СКАЗАЛА ЧТО НЕМОГО ВЫТЕРПИТ, НО БЕЗ ХУЯ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ!!!!!!! Д: поздно блядь - я его собакам выкинул нахуй! (последняя фраза шепотом)
Однажды девочка Света нашла Цветик-Семицветик и стала думать, чего бы такого загадать. Думает: "Ну че бы загадать, че бы загадать?.. А, пускай меня таращит!" И отрывает один лепесток. "Ой, как меня таращит, как меня таращит! Ну, пускай меня перестанет таращить!" И отрывает другоой лепесток. Остается пять лепестков. Опять думает: "Чего бы еще такого загадать? Пускай меня плющит!" И отрывает лепесток. "Ой, как меня плющит, как меня плющит! Ну, пускай меня перестанет плющить!" Отрывает еще один лепесток. Остается всего три лепестка. "Ой, ну что же еще такого загадать, что же загадать? Ай, пускай меня колбасит!" Отрывает лепесток. "Ох, как меня колбасит, как меня колбасит! Ну, пускай меня перестанет колбасить." И остался у нее один-единственный лепесток. Стала девочка Свет думать, что же такого пожелать на последний лепесток. И тут она увидела мальчика Мишу, который был инвалидом и передвигался не иначе, как с помощью костылей. Почти не задумываясь, девочка Света отрывает последний лепесток и загадывает желание: "Ну, пускай теперь Мишу колбасит!"
Vasiliy Ivanovich Chapaev i Pet'ka ubegayut ot belix. Uvideli pustuyu xatu, zabegayut v nee, a tam krome pechi i shkuri staroi sobaki niche i net. Nu Pet'ka kak molodoi i shustriy srazu v pech prignul, a u Chapaeva ne bylo drugogo vibora kak shkuru na sebya v popixax napyalivat'. Ele ele uspevaet ee pod sebya podognat', kak v xatu vrivayutsya "belie" a v nei nichego i ni kogo krome staroi oblezloi sobaki. Odin iz nix govorit: -O! Xlopci, smotrite, xozaeva, izvergi sobaku odnu v xate brosili! A nu bistro suda kusok myasa! Otrezayut bol'shoi kusok sirogo myasa i kidayut Chapaevu, a u togo vibora net, krome kak s'est' ili umeret'. Kak tol'ko on davyas' s'edaet ego, vse Belie so smexu padat' nachinayut. I odin iz nix govorit: -Xlopci, eshe myasa! Kidayut eshe odin kusok sirogo myasa, Chapai opyat' cherez ne mogu s'edaet ego. Belie opyat' so smexu padayut. Nakormiv "sobaku" vslast' i do sita nasmeyavshis' oni nakonec uxodyat. Kak tol'ko oni ushli Chapai sbrasivaet shkuru, otkrivaet pech, a tam Pet'ka toje gogochet. Chapai govorit: -Pet'ka, nu sho ti smeeshsya?! I che oni rjali?! Pet'ka uspokoivshis' emu otvechaet: -Vasil' Ivanich, ti shkuru zadom naoborot nadel! (some funny shit huh?! :)))
Едет мужик на машине по дикой горной местности. Вдруг видит - у обрыва стоит маленькая девочка, одна, и рыдает. Мужик остановился, вылез: - Девочка, что случилось? - Мы ехали с мамой и папой на машине, папа не вырулил, машина стала падать в пропасть. Я выскочила, а мама с папой погибли. И-и-и-и-и.... :-((( Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая штаны): - Да, девочка, не твой сегодня день!