Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anders
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начальник лодочной станции объявляет в мегафон: — 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло! Проходит час, реакции никакой. Начальник снова орет в мегафон: — 99-й!!! Быстро к берегу!!! К нему подходит помощник, осторожно замечает: — Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь всего 70 лодок! Начальник — снова в матюгальник: — 66-й! У вас там какие-то проблемы?
В океане проводятся совместные маневры подводных лодок, встречаются под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно; на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам, представляются: — Captain Fockin (Капитан Фокин) — Captain Jack (Капитан Джэк) Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова встречаются, всплывают: — Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш — Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец. Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять нос к носу, опять всплывают… — Captain Focking, - это наш, естественно. — What?! Still fucking? - удивляется американец. Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше. Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос: — Ты кто? Василий Иваныч в шоке отвечает: — Я Василий Иванович Чапаев, красный командир! Ворон, затягиваясь: — А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч? — Да я вот от белых удираю, беда! — А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон. Чапаев отвечает: — Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу! Ворон снова затягивается косячком: — Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что? Под водой-то почему рука? Чапаев уже начинает злиться, говорит: — Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили, вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?! Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду, задумчиво произносит: — Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!
1) Учусь я в Российском Университете Дружбы Народов (как все уже поняли, сокращенно это выглядит как РУДН) на 4-м, последнем курсе юридического факультета. У нас есть местное достояние: замдекана Еремян Виталий Васильевич, такой маленький юркий мужичок, известный своим мощным голосом (то есть поорать любит — хлебом не корми) и ярко выражающимся хамством по отношению ко всем, как к студентам, так и к преподам. По универу не ходит, а бегает, ни с кем из студентов не здоровается, вечно перевозбужденный, глаза на выкате, в общем, — гроза всех и вся. Естественно, все его боялись жутко и столкнуться с Еремяном означало получить какой-нибудь выговор или по меньшей мере морали (частенько и с матерными выражениями), которые гарантированно услышали бы все присутствующие на этаже. Кроме того, по инициативе замдекана в универе запретили курить кроме как в специально отведенных на то местах: сам он хронически не переваривал сигаретный дым. Вот, а еще Виталий Васильевич ведет интересный такой предмет «Конституционное право России и зарубежных стран», и обычно все его ждут в аудитории 2-3 минуты (конечно, все-таки барина должны ждать!). В один из первых семинаров (это было не с моей группой, а с ребятами на 2 года младше) по КП сидит группа, ждет; один парнишка, по типу крутой, стоит около двери, курит сигаретку; затягивается и говорит так, со злобой в голосе: — —Где этот ебаный Еремян?— и выдыхает сигаретный дым в сторону открываемой замдеканом двери… В итоге парня отчислили из универа
2) А это уже случилось на нашем курсе. Во время первого семинара, на который преподаватель, коим оказался Еремян, немного запаздывал, Дениска Гурьянов из 6-й группы был послан к замдекану узнать, почему преподаватель опаздывает (героический шаг! К замдекану так просто в дверь не войдешь!). А он только приехал из Алтая, еще не все знал, и так входит спокойно в кабинет, а там сидит один офигевший от такой наглости В.В. Дениска обращается к нему, вежливо, все чин чинарем: - Здравствуйте, вы не подскажете, у 6-й группы будет семинар по КП? Еремян, успокоившись от мирного обращения к нему, отвечает: - А кто должен вести занятие? - Какой-то Еремян, - отвечает ничего не подозревающий Дениска. - Вон отсюда! - раздается вопль на весь второй этаж… Историю прислал Anders
Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше. Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос: — Ты кто? Василий Иваныч в шоке отвечает: — Я Василий Иванович Чапаев, красный командир! Ворон, затягиваясь: — А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч? — Да я вот от белых удираю, беда! — А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон. Чапаев отвечает: — Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу! Ворон снова затягивается косячком: — Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что? Под водой-то почему рука? Чапаев уже начинает злиться, говорит: — Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили, вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?! Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду, задумчиво произносит: — Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!
Начальник лодочной станции объявляет в мегафон: — 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло! Проходит час, реакции никакой. Начальник снова орет в мегафон: — 99-й!!! Быстро к берегу!!! К нему подходит помощник, осторожно замечает: — Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь всего 70 лодок! Начальник — снова в матюгальник: — 66-й! У вас там какие-то проблемы?
— В океане проводятся совместные маневры подводных лодок, встречаются под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно; на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам, представляются: — Captain Fockin (Капитан Фокин) — Captain Jack (Капитан Джэк) Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова встречаются, всплывают: — Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш — Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец. Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять нос к носу, опять всплывают… — Captain Focking, - это наш, естественно. — What?! Still fucking? - удивляется американец. Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
За столом ресторана сидят Джеймс Бонд и его новая офигенно красивая и сексуальная девушка. Ну, поели они, подходит официант, подает Бонду счет. Бонд, взглянув на счет, тихо произносит: — My name is Bond. James Bond. — Off. Fuck off, — отвечает официант.
Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше. Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос: — Ты кто? Василий Иваныч в шоке отвечает: — Я Василий Иванович Чапаев, красный командир! Ворон, затягиваясь: — А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч? — Да я вот от белых удираю, беда! — А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон. Чапаев отвечает: — Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу! Ворон снова затягивается косячком: — Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что? Под водой-то почему рука? Чапаев уже начинает злиться, говорит: — Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили, вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?! Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду, задумчиво произносит: — Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!
История эта произошла со мной очень много лет назад, в бытность мою маленьким мальчиком уж не помню только скольких лет от роду. А поскольку сам я ее, честно говоря, смутно припоминаю, мне ее напомнил недавно отец. В нашей семье часто практиковалась игра в «слова», в которой загадывающий произносит первую и последнюю буквы того слова, предмет обозначения которого находится в пределах зрительного видения участников игры, а последние отгадывают до упора. Как-то осенним вечерком сидим папа, мама и я в одной из комнат нашего дома, играем в «слова». Папа загадывает нам с матерью: «Начинается на х, оканчивается на й», имея в виду настольную игру в хоккей, стоящую на серванте. Я тут же даю ответ: «Хуй!». Все в шоке, благо папа не умер от смеха, а сказал, что я не прав… P.S. Прикол в том, что в том возрасте я совершенно не понимал значения этого слова, а употребил просто потому, что видел его на заборе :-)
When roses are red, They are ready for plucking; When girls are sixteen, The are ready for fucking (из американского фольклора) прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
19) На днях трахаюсь с "Word"ом, распечатываю очередной реферат, и тут программа мне выдает следующее: «У вас отсутствуют права на изменение этого задания по выводу на печать этого документа». Я аж под стол сполз:-) Кто ж Конституцию так писал, что прав, блин, на печать рефератов не предоставили!? Или это компьютер имел в виду водительские права? Так у меня их сроду не было:-)
) Это еще одна РУДНовская история про другого препода, академика Блищенко И. П., члена ООН. Про него вообще-то много историй, сегодня присылаю две в одной. Игорь Палыч, старый хрен, личность известная в этом мире, то есть ему есть чем гордиться в сфере международного права: он всегда выдумывал что-нибудь свое оригинальное, в то время как все юристы-международники думали одинаково. Семинары он не ведет — и слава Богу — нам хватает его чудесных лекций… Еремян по сравнению с Блищенко просто цветочек хотя бы потому, что ему можно сдать предмет, зная его, а вот международное публичное право, преподаваемое Блищенко, зависело целиком от желания последнего. К тому же академик отличался коммунистической выправкой, и порядки на его кафедре всегда были и остаются воистину коммуно-фашистскими, но об этом в другой раз. Игорь Палыч мог спросить например, шри-ланкийца Пейреса из 5-й группы, кем он хочет быть и поставить ему пятак, так как Пейрес, слабо говорящий по-русски и не шарящий в МПП ни черта, хочет быть юристом-международником; мог конкретно завалить отличника Болоцких Илью, спросив его, о чем говорится в статьях 15-22 Конвенции по дипломатическим отношениям; мог предложить студентам, например, Любе С. из 1-й группы, отвечать предмет на немецком языке (в итоге «5») и т. п. Также каждый год на первой лекции по МПП Игорь Палыч устраивает маленькое шоу. На его удочку попадаются все. Расскажу про наш курс. Сидим мы в лекционном зале, балагурим (а там человек 120 пришло на людей посмотреть да себя показать), тут входит старенький мужичок в очочках, тихенький такой, присаживается на стульчик и тихо спрашивает у моего друга Коляна: — Молодой человек, до звонка сколько времени осталось? — Минуты 3-4, - отвечает Колян. — Спасибо, - кивает Игорь Палыч. Проходит отмеченное выше время и над лекционным залом, гудящим как осиный рой, разносится страшный вопль, во много раз усиленный микрофоном: — Встать!!! Многие попадали со стульев (в частности, я), но большинство подскочило, так как акустика у нас будь здоров. Вся первая лекция целиком состояла из моралей Блищенко, как мы должны его приветствовать, как здороваться, как ходить на занятия и прочий бред. Что ж, наступает через неделю вторая лекция. В конце Игорь Палыч объявляет: — Я могу поставить кому угодно в зачетку прямо сейчас автоматом «тройку», но чтоб больше я вас не видел на своей кафедре. Я практикую такое каждый год, пожалуйста, кто хочет, подходите, но не позднее чем через неделю. Прикол в том, что наши зачетки сдаются после сессии в деканат и до следующей сессии хрен их добудешь. Но я — единственный кадр из всего потока почти в 300 человек — решил выцарапать обещанную академиком «3», подошел к нему, побазарил, он еще раз подтвердил, мол, будет зачетная книжка, — будет и «удовлетворительно» автоматом (а предмет этот идет год, сдать его самому нереально: учить до хуя — это еще мягко сказано!). Прихожу к нашей старшей преподавательнице, объясняю ситуацию, она отвечает, что лажа все это, но если хочешь получить зачетку сейчас, пиши заявление на имя декана о досрочной сдаче экзамена по МПП (подчеркиваю: на дворе середина сентября). Пишу заявление, отдаю Александре Владимировне, она говорит, чтобы я пришел через недельку, глядишь, все наладится. Прихожу через недельку… Александра говорит: — Блищенко на тебя сильно зол, боюсь, ты вообще не сдашь МПП. — В чем дело? – спрашиваю я, чувствуя, как обрываются кишки внутри моего существа. — Декан прочитал твое заявление, возмутился, что это за самодеятельность, пошел к Игорю Палычу, они сильно посрались, в итоге их спор рассудил ректор (тогда им был нынешний министр образования Филиппов), и Блищенко получил хороший втык. … В итоге я сдавал МПП летом, и судьба подарила мне «4».
У нас в РУДНе был такой предмет «правоохранительные органы», и у нашего курса вел его ныне покойный экс-прокурор Анатолий Иванович Берзин. Как он вел семинары — это можно саги сочинять, но не об этом сейчас речь. Экзамены он принимал также сказочно: перед экзаменом Берзин просил своего малолетнего внучка покидать кости (кубики с точками), а сам записывал результаты; в день экзамена он давал билет, потом ты к нему садишься и отвечаешь, Берзин же слушает тебя вполуха, кивает «Угу… угу…» и аккуратно выводит в зачетке оценку — то есть циферку, выпавшую вчера на костях внука. И по барабану, правильно ты отвечаешь или нет — ставит все по порядку. Мне выпала «3», кстати. На последнем же семинаре Берзин раздавал автоматы: естественно, вокруг него как мухи на гавно слетелись студенты, просят там, доказывают что-то. В конце концов остается один парень, который вымаливает у препода автомат полчаса. Берзин уже не слушает его, выходит из аудитории, идет по коридору, а парень все увивается, сует под нос свою зачетку. Тут Берзин останавливается около туалета и на весь этаж орет возмущенным голосом: — Молодой человек, вы что, не видите, я ССАТЬ ХОЧУ!!! Занавес. Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
Это мне сегодня Егоров рассказал. Короче, Костя Егоров и Костя Кабаков умеют открывать пивные бутылки зажигалками, причем это происходит моментально, пробка отлетает на неопределенное далекое расстояние, в общем, красиво и эффектно. Прошлым летом один парнишка, назовем его Сергей, тусовался с Кабаном и увидел сие эффектное зрелище. Вскоре Серега со своей девушкой поехал на ВДНХ, ну, жара, купили пива, надо открыть, но и перед девушкой повыпендриваться тоже надо. Поскольку свой секрет Кабан не открыл, Серега подумал, что перед открытием бутылку с пивом необходимо основательно потрясти, что он и сделал, после чего понтовым движением зажигалки и руки открыл пиво; пробка вылетела с необычайной силой и … попала Сереге в глаз. Вместо приятного времяпровождения на ВДНХ парочка очутилась в травмпункте, Сереге сделалаи _укол в глаз_ , а кончилось все тем, что он лежал в больнице: зрение с единицы упало до –9, врачи восстановили только две диоптрии, а вышел он лишь на днях. Вывод: не умеешь открывать пиво зажигалкой, не открывай его вообще! :-)
На третьем курсе у нас был предмет «Экономическая теория», и вел его Анатолий Иванович Новичков, алкоголик с повадками и манерами нового русского. Как-то он опаздывает на лекцию на 20 минут, подходит к кафедре — перегар чувствуется аж на третьем ряду ,— обхватывает кафедру руками и произносит в микрофон: — Встали! Все в шоке встают. Новичков снова: — Встали!!! Все не понимают, в чем дело, стоят, внимают. И тут Анатолий Иваныч выдает: — Встали!!! На Беляево машины встали!!! Зал — вповалку :-) Прислал Anders
История про друга моего брата. Когда она произошла, стояло лето 93 года, и оболтусам было 8 и 6 лет соответственно. Живем мы в поселке, и в то время у нас была дюжина кур и гроза не только кур петух. Гуляли они по двору и никому в общем не мешали. Помимо кур и петуха в истории присутствует, как уже было указано, 8-летний друг Антона Саша Киселев по кличке Тормоз (тормозит жутко до сих пор, причем такой тупой рожи у ребенка я еще не видел), живущий через 200 метров от нашего дома, и наш сосед через улицу профессор матана Ваган Аркадьевич Тонян, препод в каком-то московском техническом вузе (если быть точным, в МГИЭМ). Также необходимо отметить, что раньше мы часто в целях безопасности запирали калитку на замок (в том числе и от Вагана, любящего постоянно звонить по нашему телефону). И вот одним летним утром, когда мы с братом еще спим — каникулы все-таки, — верный друг Саша Киселев отправляется в гости к нам и, конечно, проходит мимо вагановской дачи, возле котрой сам хозяин возится со своим авто. Ваган не обращает на него внимания, но вот спустя 5 минут Саша Киселев возвращается обратно, вновь проходя мимо Вагана. Тот обращается к мелкому: — Саша, а калитка у Антоши и Саши открыта? Саша, открыв рот, удивленно задирает вверх голову и смотрит на Вагана. — Саша, калитка у Антоши и Саши открыта? — вновь вопрошает спец по матану. Тормоз еще больше задирает вверх голову, а в его глазах появляется неподдельный испуг. Возмущенный таким долгим молчанием Ваган начинает закипать и кричит на всю улицу: — САША!!! КАЛИТКА У АНТОШИ И САШИ ОТКРЫТА???!!! — Не-е-ет!... – испуганно пищит Саша Киселев. — А ТЫ ТУДА ХОДИЛ? – грозно вопрошает Ваган. В ответ Тормоз снова испуганно поднимает свое рыло вверх и открывает рот. — А ТЫ ТУДА ХОДИЛ???!!!!!! – надрывается Ваган. — А там петух! – выдает Тормоз… Мы с Антоном до сих пор (6 лет прошло) прикалываемся над тупыми Тормозом и Ваганом (над Ваганом потому, что чтобы проверить, открыта ли у нас калитка, ему надо было пройти 15 метров). Прислал Anders
Историю эту рассказал мне мой приятель Вовец, или ДиДжей Ухо. Он как раз учился у Вагана в институте. Как-то раз сидит его курс на лекции по матану, звенит звонок, Ваган явно не успевает довершить какую-то безумно интересную тему, и, увидев, что все стали собирать вещи, хватает микрофон и произносит дрожаще-умоляющем голосом: — Подождите! Я сейчас кончу! Курс лежал Историю прислал Anders
Был у нас в доме ремонт (в принципе, он у нас в доме с 1956 года), и рабочие заменяли крышу и еще какую-то хрень. Мы с приятелями Саней и Стасом (последний на 2 года младше Сани) остались одни присматривать за рабочими, сидим в комнате, бесимся, Саня хватает Стасика и кричит мне: — Шурик, давай, отрежь ему яйца! Я в пылу борьбы пытаюсь дотянуться ножницами по металлу до вышеупомянутых органов Стасика и приговариваю: — Сейчас отрежем! Сейчас отрежем! Вдруг в комнату входит один из рабочих и произносит: — Саш, ПОТОМ ОТРЕЖЕШЬ, нам сейчас ножницы нужны! Все ржали минут 40 :-) Прислал Anders
Одинцовская средняя школа № 9 — это альма-матер и меня, и моего брата Антона (ему уже почти 12 лет), и моей матушки, обучающей вот уже 26 год всяких малолетних даунов русскому языку и литературе. В школе нашей мужиков немного, а главный — Гуреев А.С. — директор то есть, придурок еще тот, никто его терпеть не может хотя бы потому, что вместо урока "физика" детишки знают назубок урок "биография Гуреева А.С.", и все стены туалетов исписаны выражениями, характеризующими Александра Сергеича весьма красочно и правдиво. Мама моя часто была вынуждена брать младшего сына в школу, поскольку сидеть с ним было некому, а в садик он ходить не мог — аллергия на сие заведение. Однажды на русском языке сидит наш класс, и я тоже, Антоша рисует на доске за маминой спиной, а мама что-то, естественно, объясняет нам, убогим (блин, это ж 6 лет тому назад было!..). И вот Антон отходит в сторонку, а классу оказывается видна внушительных размеров надпись на доске: "Гурей — лох". Мы ржали до конца урока, а мама читала морали больше 2 лет…
История эта имела место, когда я учился на первом курсе юридического факультета РУДН, то есть аккурат в летнюю сессию 1995 года. Сдавали мы экзамен под названием "Теория государства и права" несравненному профессору Муромцеву Г.И.: хороший мужик, правда, чересчур правильный и честный. Так вот, у нас в группе учится монгол Нямсурэнгийн Энхбаатр (или коротко Нямсурэн), такой худенький невысокий старательный парнишка, неплохо говорящий по-русски, но конечно, не как мы с вами. Ему по теории светила "4", но он ничтоже сумняшеся хотел пятак. Естественно, профессор Муромцев ставит ему в зачетку "4", с похвалой так, мол, молодец, Нямсурэн, занимался хорошо, заслужил ты эту четверку! Нямсурэн хватает свою зачетку, охваченный горем идет к двери, качая головой, и приговаривает на всю аудиторию: — Это пиздэц, пиздэц!.. Геннадий Илларионович был в шоке :-) Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
Это случилось с моим отцом. У нашего дальнего соседа, придурка Толика, была собака Амур: такое же дерьмо, как и хозяин, злая и убогая. Все ее боялись, и он сам когда гулял с ней, привязывал ее к брючному ремню. Однажды собачка (а это метровый кавказец) убежала, и Толик орал в мегафон на полпоселка: "Амур, Амур, ко мне!" Это было весьма прикольно слышать взывания этого мудака за полкилометра от его развалюхи. Но дело не в том, просто отец пошел потрепать языком с этим лохом, а он как раз гулял с Амуром (в такие моменты на улице больше никого не бывает); ну они стоят, базарят, Амур рвется с веревки и вдруг обрывает этот канат, привязанный к толикову ремню. Папа моментально оказывается на ближайшем дереве (он не лазил по деревьям лет 15) и орет на всю улицу: — Убери на хуй свою ебаную собаку, а то я ей все яйца пообрываю, и тебе заодно, пидорас хренов!!! В итоге Амур погиб от яда, а с Толей папа больше не общается.
Как-то в конце этого февраля собрались у Кости Егорова я, Вовец, Ленка Грищенко, Кабан и Машка Козина. Время к полуночи, трепемся о всякой херне, а у нас в компании лучшие коры отмачивает Егоров. Воть он и отмочил… Базар идет о неких двух девушках — Асе Минкиной и Маше Питкевич, — с одной из которых Костя якобы должен был гулять. Для всех, кроме Ленки, эти имена-фамилии неизвестны, и вот Костя начинает обстоятельно, с шутками-прибаутками, обсуждать поочередно то Асю Минкину, то Машу Питкевич. Следует такая тирада: — Да я на свой день рождения (27 апреля) никого не приглашу, только Асю Минкину и Машу Питкевич! Буду один с ними веселиться, пошли вы все на хер! Но я-то, лучший егоровский друг, офигел немного от такой наглости и говорю: — А как же я? Костя отвечает: — Ну и тебя еще, Худниц, приглашу, нам с тобой по девушке будет, все ништяк! Я себе выбираю _Асю Питкевич_ , а ты кого себе в пару возьмешь? Все мы слегли через секунд 15, осознав прикол "нового персонажа": Егоров, конечно, переутомился от обилия информации о новых девушках и просто оговорился…
Был у нас в доме ремонт (в принципе, он у нас в доме с 1956 года), и рабочие заменяли крышу и еще какую-то хрень. Мы с приятелями Саней и Стасом (последний на 2 года младше Сани) остались одни присматривать за рабочими, сидим в комнате, бесимся, Саня хватает Стасика и кричит мне: — Шурик, давай, отрежь ему яйца! Я в пылу борьбы пытаюсь дотянуться ножницами по металлу до вышеупомянутых органов Стасика и приговариваю: — Сейчас отрежем! Сейчас отрежем! Вдруг в комнату входит один из рабочих и произносит: — Саш, ПОТОМ ОТРЕЖЕШЬ, нам сейчас ножницы нужны! Все ржали минут 40 :-) Прислал Anders
В 1994 году, в период своей гиперсексуальности, пытался я всеми способами потерять девственность, а поскольку в школе этим благородным делом со мной заниматься никто не желал, мои попытки сделать это в Одинцово потерпели неудачу. А тут поступление в вуз (заранее, в апреле месяце), новые знакомства, новые чувства, гормоны играют, и — бах! — встречаю я девушку: по тем временам по сравнению с моими чаморными одноклассницами просто чудо: умна, красива, сексуальна, обаятельна, женственна, сразу стала хорошо ко мне относиться, а имя-то — ОЛЬГА! (тогда это было мое самое любимое имя). Стал я за ней ухаживать, покупать обалденные подарки (а денег н е хватало катастрофически, приходилось воровать — чего не сделаешь ради потери самого ценного, что у парня может быть), сходили на концерт ДДТ, в августе она даже приехала на мой день рождения — 16 лет. Но беда была в том, что Ольга к сексу относилась резко отрицательно — то есть в общем за эти 5 лет (19-го апреля исполнилось) у нас не было ни одного поцелуя в щечку, не говоря уж о чем-то более возвышенном или, вернее сказать, возниженном :-). И еще один недостаток был у моей тогдашней возлюбленной: она была слишком правильная, и ругаться при ней мне было строго запрещено: слово «дурак», например, считалось ничуть не лучшим заменителем слова «мудак», а слышать всякую грубость и пошлость от других Олечка просто не могла. В общем, полгода мотались мы с Олей по всяким галереям, музеям и прочим подобным заведениям вместо того, чтобы предаваться любовным утехам, о коих я безумно тогда мечтал. В один октябрьский денек выходим мы из метро «Парк Культуры-радиальная», вокруг мусор — ну как обычно в этом сраном городе — и перед нами скачет голубь. Вдруг справа от Ольги появляется поддатый мужичок и пинает со всей дури голубя со следующими словами: — У, блядь, голубь, враг, пошел на хуй отсюда! Видели бы вы физиономию Ольги… P.S. Кстати, с Олей мы расстались по причине отсутствия интимных отношений в декабре того же 1994 года (ну представьте, за 5 лет максимум, что мне удалось от нее добиться, это в сумме примерно 7 часов обнимать ее за талию, час — за плечи и один раз взять ее под руку!), а она до сих пор бегает за мной, пытается «все вернуть» (ну, хождение по музеям-галереям — не моя специфика, я как-то больше по сексу… А Оля все еще девственница, это в 21 год…) — и это за мной, практически женатым человеком! Как не стыдно!? :-)
Психологию в РУДНе у студентов-юристов ведет Анатолий Иванович Папкин, плотный мужик весом чуть больше центнера, хороший такой профессор с нестандартным подходом к преподаванию своего предмета. Самое интересное то, что Папкин глухой, и поэтому зачеты он принимает весьма халявно, то есть спрашивает что-то, ему люди что-то мямлят, вроде бы в тему, он делает вид, что все слышит и ставит "4" или "5", ну иногда "3". Чисто психологически люди не могут ляпнуть что-либо несуразное, так как не привыкшие мы к общению с глухими, а на языке глухих со всего курса общаться умеют (да и то децел) Даримка и я. Ну вот, сдает зачет летом Илья, Папкин его спрашивает что-то вроде: — Что такое конфликтная ситуация? Илюха отвечает: — Да, спасибо, я сегодня утром чайку попил. Все в аудитории просто слегли, а ничего не подозревающий Папкин говорит: — Ну хорошо, правильно, а ходили вы почему так плохо на мои семинары? Илья в горести хлопает себя по лбу и выдает: — Блин, ну проиграл "Спартак", проиграл, ну мы-то что можем поделать! Аудитория уже пустая: все под столами катаются. Анатолий Иванович сокрушенно кивает головой и, выводя "отл" в зачетке, произносит: — Да, понимаю, работа, работа… Но семинары больше не забрасывайте! Это все. Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
В мае месяце это было. Стоим мы на лужайке с моей любимой девушкой, разговариваем о разном. И я у нее спрашиваю (ну не могу я не спросить у нее разрешения, и это несмотря на то, что моя любимая девушка меня не любит): — Катюша, ты не против, если я в конце мая съезжу в гости к своему деду на 1 день? — Против! – прикалывается Катюша. — А если я тебя поцелую? – прикалываюсь в ответ я. — Что ты, Саша, езжай, езжай! – Катя аж чуть не инфаркт не получила от такой перспективы… В общем, любите девушек, целуйте их почаще, проявляйте нежность, и все будет (?..) заебись!.. :-(
Одинцовская средняя школа № 9 — это альма-матер и меня, и моего брата Антона (ему уже почти 12 лет), и моей матушки, обучающей вот уже 26 год всяких малолетних даунов русскому языку и литературе. В школе нашей мужиков немного, а главный — Гуреев А.С. — директор то есть, придурок еще тот, никто его терпеть не может хотя бы потому, что вместо урока "физика" детишки знают назубок урок "биография Гуреева А.С.", и все стены туалетов исписаны выражениями, характеризующими Александра Сергеича весьма красочно и правдиво. Мама моя часто была вынуждена брать младшего сына в школу, поскольку сидеть с ним было некому, а в садик он ходить не мог — аллергия на сие заведение. Однажды на русском языке сидит наш класс, и я тоже, Антоша рисует на доске за маминой спиной, а мама что-то, естественно, объясняет нам, убогим (блин, это ж 6 лет тому назад было!..). И вот Антон отходит в сторонку, а классу оказывается видна внушительных размеров надпись на доске: "Гурей — лох". Мы ржали до конца урока, а мама читала морали больше 2 лет…
Это рассказывала моя однокурсница во время отмечания нашей группой окончания РУДНа. Сама она из Астрахани, и замужем за помощником одного депутата. Короче, звонит как-то она, то бишь однокурсница, из общаги на работу своей матери в Астрахань, и происходит следующий диалог: — Алло! — Мама? — Я! — Слушай, объясни как варить борщ, пожалуйста! В итоге они обмениваются чисто поварскими сведениями, и прощаются друг с другом. Но положив трубку, однокурсница вдруг понимает, что голос на том конце был не мамин! :-) Вы только представьте состояние тетки в Астрахани! :-)))
Это было в илюхиной группе. Есть там две девушки, Таня Панковец и Женя Плешивцева, фамилии на "П" начинаются, соответственно вместе стоят в списке. И вот начинается долгожданный семинар у упоминавшегося уже мною как-то Берзина, тот медленно оглашает список и выдает следующее: — Мурадян! — Здесь! — Плешивец! Все, понятное дело, заржали, а Берзин продолжает выкрикивать фамилию, после чего аудитория наполняется гомерическим хохотом. Короче, старик так и не понял, что он отмочил; а обеих девушек и не было на том семинаре.