Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anders
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В начале мая ехал я домой в электричке с очередного экзамена, а там как обычно всякие придурки ходят и торгуют разной дрянью; и вот, значит, заходит в вагон мужик и произносит следующую речь: — Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются карты игральные, из пластика, цена 10 рублей. Для сомневающихся есть открытая колода, можно ознакомиться с содержимым! В общем, граждане, проверяйте, что в колоде с картами лежит, эти самые карты или же говно :-)
Эта история рассказана непосредственным участником действий, Мишей. Расклад сил: май месяц, Колледж, аудитория с 45-ю парнями и девчатами, среди которых Кабаков Костя (Кабан), Миша, Андрей и девушка Саша — главные участники истории. Год не помню, хоть убейте. Ни у одного из парней нет девушки, а 27-летняя толстая Саша, на которую положил глаз Кабан, замужем и с маленьким ребенком. На очередной скучной лекции Миха с Андреем решили приколоться над туповатым Кабаном и послали ему записку примерно следующего содержания: «Дорогой Костя! Жду тебя сегодня в два часа ночи, приходи с шампанским, никого не будет. Любящая тебя Саша.» Кабан повелся, и после занятий гордо сообщил своим товарищам, что у него «свиданьице». Денег катастрофически не хватало, и скинувшись по последним 2-3 штукам, ребята купили пива. Не успели они отойти от ларька, как выяснилось, что Кабану посчастливилось найти 50 тысяч рублей! По тем временам сумма огромная, бумажки выше по достоинству, чем полтинник, просто не было в природе. Сперва Миха с Андрюхой хотели отнять 50 косых у Кабана, закупиться бухлом, снять пол-Одинцова и т. п., но потом они смекнули, что без денег прикол над Кабаковым потерпит наудачу. И вот довольный Кабан купил вина, цветов и пива, которое выжиралось у Миши на квартире до 11 вечера. С 11 Миша и Андрей начали подготавливать Кабана, уже начавшего сомневаться в целесообразности своего похода к замужней женщине, к походу, пообещав морально поддержать свои присутствием этажом ниже. Наконец, в начале первого ночи (!) троица уже стоит на лестничной площадке 5-го этажа хрущевки, и Костя тихонько стучит в дверь. Никто не отвечает, и со словами «Дай-ка я» Миша, самый крепкий из троих, стучит в дверь так, что просыпается весь дом! Миша и Андрей уходят на этаж ниже, а испуганный Кабан стоит перед дверью, которая наконец открывается неким толстым чрезвычайно заспанным невообразимо СТРАШНЫМ существом в белой ночнушке. Ничего не понимающая Саша удивленно-возмущенным тоном вопрошает: — Кабаков??? : - [----------------------------------------] Кабан, воодушевленный успехом, пытается протиснуться в щель между дверным косяком и собственно дверью, приговаривая, мол, я это, пусти, видишь, еще час, ты говорила прийти в два, вот шампань, вот розы, да и ебаться хочется. Охуевшая Саша ничего не понимает, и естественно не пропускает Костяна. Недоумевающий Кабан говорит: — Ну ты же сама записку прислала, что случилось, блин???! — Какую такую записку?- все больше охуевает и злится Саша — Вот цветы, вот вино, вот записка, все есть! – радостный Кабан вновь протягивает презенты Саше. Та читает записку, затем рвет ее медленно и аккуратно, швыряет ее в лицо Кабану, вырывает у него из рук розы, которые также оказываются у Кости на лице, и бутылку шапманского, которая летит с лестницы, после чего следует мощный удар по ебальнику и вопль: — Пошел на хуй отсюда!!! Ты разбудил ребенка!!! — Никуда я не уйду! – отвечает Кабан, почувствоваший, что поебушки откладываются на неопределенный срок. После этого следует еще один мочок по роже Кабана и еще один вопль: — Если ты сейчас не уйдешь на хуй, я позову брата, он уже проснулся, и он тебя выкинет в окно к ебаной матери!!! И тут раздается гомерический хохот с 4-го этажа: Миша и Андрей просто больше не могли сдерживаться. — Ах ты, блять, сука, ты с собой еще и цирк привел!!!??? – распаляется Саша. Короче, троица быстро ретировалась, но впечатлений хватает до сих пор.
Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы выучить язык? Русский: - Насчет языка не знаю, не учил и учить не буду, а автомат Калашникова - 45 секунд.
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
Совсем недавно было, несколько дней прошло. Идём с женой по Будве, в районе фонтана подходит попрошайка, денег просит. Я её прерываю: - Иди у курец (иди на х*й по-сербски) Попрошайка отвечает на русском языке: - До свиданья...
Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу: - Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!
Было это лет 10 назад. Приехал я в гости к своей родне в Минск, а у меня брат там двоюродный Дима - мой одногодка - местный авторитет, зарабатывал тогда весьма прилично, чемпион Белоруссии по гребле, ростом метр 98 см, качок этакий. Свою компанию всегда пивом обеспечивал, закуской там всякой. В итоге в один из вечеров пришли мы небольшой компашкой в местный магазинчик, две воблы купили, ибо всё остальное дома ожидало. Продавщица даёт рыбу, Дима говорит: - Дайте пакетик! Продавщица пытается запихать воблу в пакетик из серии "для завтраков", рыба ни в какую. Брат, понаблюдав секунд десять за тщетными потугами продавщицы, своим зычным голосом с плохо скрываемым оттенком недовольства заявляет на весь магазин: - Девушка! Да у меня презерватив больше, чем ваш пакет! Ржали все, кроме продавщицы, очень долго.
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу: - Дорогой, а где моя любимая собачка? - Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где моя любимая кошечка? - Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где мой любимый попугайчик?? - Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона. - Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...