Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Cидят пассажиры комфортабельного лайнера. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры потихонечку охреневают , но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег. 100, 200, 300... Впереди огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры: аааааААААААААА! Летчик- штурвал на себя и над самым забором взлетает. Второй толкает его локтем в бок и говорит: Вот хоть раз они не заорут- вот мы пи@данемся!
В одной компании служащие любили выпить во время работы. И кто-то нашел алкогольный напиток от которого совершенно не оставалось запаха. Все были рады и счастливы. Однажды начальник собирает совещание и говорит: - Уж если вы пьете во время работы, то пейте что-то с запахом. Я предпочитаю, чтобы клиенты думали что имеют дело с пьяными сотрудниками, а не с трезвыми идиотами.
На экзамене препод спрашивает студента: - Скажите мне, пожалуйста, а что такое экзамен? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них - идиот? - Тогда другой не получит стипендию.
Приходит врач с работы, ложится, но заснуть не может, ворочается, мысли всякие лезут: - Зря я все-таки согрешил с пациенткой! Тут ему внутренний голос: - Да ладно, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но утром опять первая мысль про это: - Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос: - Да, но не каждый врач - ветеринар!
Новый русский пошел в магазин купить сигару. Пришел, смотрит, 2 сигары: первая за 50 баксов, вторая - за 500 USD. Спрашивает продавца: -А че эта сигара 50, а та - за 500? Продавец: -Так это особенная! Купите, не пожалеете! ладно. Купил ммужик сигару, пошел домой, сказал маме своей, что, мол, покуритть на балкон выйду и пошел курить.Вышел, закурил, затянулся...Ничего. Еще раз атянулся...Опять ничего.Говорит: -Обманул мужик! Маме: -Ща, я приду, с мужиком разберусь Мама: -Иди, сынок, разберись, а то уже 3 дня на балконе стоишь!
Едет мужичек на копейке, никого не трогает. Тут тормозит его ДПС-ник (Д) (ну денег захотелось...), и начинает ему втирать, что мол превышение скорости, поворот и тому подобное...
По дороге несется дижип Гранд-Чироки километров под 200. (Д) соответственно начинает во всю махать палкой, свистит. Джип проносится мимо, тормозит только метров через 100, резко сдает назад. (Д) забыв от радости про мужичка, бежит к джипу, от туда молча вылазят братки в спортивных костюмах, молча хватают (Д), ставят руки на капот, молча трахают его в жопу, садятся и уезжают
(Д) вне себя от ярости орет мужичку: - НОМЕР, НОМЕР ВИДЕЛ ?! мужичек: - сколько живу, такого номера не видел
Цитата из Черномырдина (на полном серьезе): "Говоpил, говоpю и бyдy говоpить: не станет Чеpномыpдин, не пpоизойдет этого, как бы некотоpые ни надеялись. Потомy что, когда такие задачи стоят, когда мы так глyбоко оказались, не вpемя сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Чеpномыpдин очень многим оказался, как в гоpле, как говоpится. Hо я всем хочy сказать, не говоpя yже о Боpисе Hиколаевиче, что пyсть они не дyмают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за сyдьбy, а кто пpосто занимается под маpкой. Я знаю, кто тyт дyмает, что пpобил его наконец. Чеpномыpдин всегда знает, когда кто дyмает, потомy что он пpошел это все от слесаpя до сих поp. И я это делаю добpовольно, pаз иначе нельзя, pаз такие спекyляции идyт, что хотят меня сделать яблоком пpеткновения. Это надо внимательно еще посмотpеть, комy это надо, чтобы вокpyг Чеpномыpдина создавать атмосфеpy. Все должны знать: сделанного за годы pефоpм yже не воpотишь вспять. " (c)Придумал В.С.Черномырдин
Сидит Заяц под дубом и косяк забивает. Подходит к нему Лось и говорит: - Слушай, Косой, что-ж ты делаешь-то? Вот ты сейчас накуришься этой дряни, потом у тебя дети наркоманы выростут, в лесу нашем преступность возрастет, коррупция появится, ну и все такое. Подумай, какие глобальные последствия может иметь один такой вот необдуманный поступок! Заяц слушал-слушал, да и кинул все это добро на землю. Идет по лесу, злой, хмурый и вдруг и видит: под елью Волк сидит и тоже косяк забивает. Заяц ему и говорит: - Слушай, Волк, вот ты сейчас накуришься этой дряни... Ну и так далее в том же духе. Волк внимательно выслушал всю эту тираду, забил косяк, закурил и спросил: - Слушай, Косой, ты это сам придумал, или обкуренного Лося наслушался?
Сидит Геймер перед теливизором и смотрит фильм ужасов. В самый напряженный момент , когда главныя героиня идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, Геймер не выдерживает и кричит: -Сохраняйся, дура!!! Сохраняйся!!!
Выходид ГИБДДешник утром на работу, простоял весь день на дороге, никого не оштрафовал, придраться не к чему. Ну приходит домой естественно чернее тучи. Его сын видет состояние отца и бежит к матери и говорит: -мамочка, выручай, я сегодня двойку получил а папа злой с работы пришел Мама ему: -не расстраивайся, сынок, вот тебе 50 р., положи их в дневник. Ну отец кричит сыну -ну ты, придурок неси дневник быстро Сын подает дневник отцу, тот открывает его и говорит: -ну хоть дома все в порядке.
Лежит в поле оччень пьяная доярка. А вокруг нее ходит корова с огромным выменем и мычит, бедная. С одной стороны подойдет, с другой, помычит. Решила доярке выменем по лицу поводить. Тут доярка приходит в себя и, отмахиваясь : "Ой, мужики! Ну не все сразу!"
Молодого ГАИшника (провинившегося) поставили на дорогу м-ду двумя поселками. Проездом только одни "жигуленки" и "москвичи". Вобщем, денег нет. Чувак начал было даже думать об увольнении из внутренних органов. И вот, однажды в дождливый вечер, по этой самой дырявой дороге с бешенной скоростью, нарушая все правила, прет 600-тый. Ну, страж, его конечно же тормозит, подходит к авто. В последнем опускается тонир.стекло, - оттуда высовывается рука и 100баксов безо всяких базаров. Ну, чувак подняв за вечер сотку отметил сей повод. На следующий день ситуация повторяется. Более того, подобное продолжается постоянно. ГАИшник даже уже начал подумывать о крупных покупках, вобщем начал жиреть потихоньку. Ну однажды, - мерса нет. День нет, другой-третий. МЕСЯЦ, ВТОРОЙ ПОШЕЛ. Дядька уже все запасы прожрал. Ну все, думает, грохнули клиента. И вот же, однажды смотрит - неоновые фонари вдали, почти родной звук, - точно, 600-й, на той же скорости по тем же правилам. Дядька его тормозит, подбегает, оттуда опять же 100баксо. Ну он его, - где ж Вы пропадали. Ответ: да, типа, на Гаваях... в отдыхе вобщем. И уезжает. Чувак стоит, в руках 100баксов держит, на уходящий мерс смотрит, и со злобной досадой так: "ВОТ СУКИ..., ЗА МОЙ СЧЕТ ЖИРУЮТ!!!"
После войны учительница в школе спрашивает у детей кто чем занимался во время войны. Встает девочка и говорит:"Я помогала в госпитале медсестрам ухаживать за раненными. Потом встает мальчик и говорит:"А я на заводе помогал." Тут встает Вовочка и говорит:"А я в военных дейтвиях принимал участие." Учительница спрашивает:"И что ты делал?" Вовочка отвечает: "Снаряды солдатам подавал." "И что они тебе говорили?" "Зер гут Вольдемар!!!"
Мальчик приходит к отцу и справшивает: - Папа, скажи пожалуйста, почему у нас дома все есть - телевизор, радиотелефон, видео и т.д., а у других детей дома ничего такого нет? - А это потому, сынок, что у твоего папы есть волшебная палочка. Надо только ей взмахнуть и тут же появляются телевизор, магнитофон, телефон ... Сын выслушал внимательно и ушел. На следующий день он снова пришел к отцу и говорит: - Папа, вот я брал твою волшебную палочку, махал ей махал, но ничего не появилось... - А, сынок... надо волшебные слова знать: "права", "техпаспорт"...
операционная. На столе лежит больной. Входит покачиваясь врач, с огурцом в руке, в ломину пьяный и начинает перебирать инструменты, проверять медицинские приборы. Возмущенный больной восклицает: - Доктор! Вы же пьяны! Как вы будете делать операцию?. На что врач ему возмущено отвечает: - Это я пьяный? Сейчас хирурги придут, тогда увидишь кто пьяный.
Пошел мужик охотиться, но чего-то не заладилось у него - никого подстрелить не может. И уже на обратном пути видит он: метрах в тридцати стоит кабан. Он думает: стрелять - не стрелять, вроде дробь мелковата. Хрен с ним, авось получится, решает мужик. Он прицеливается, бах-бах, из обоих стволов. Тут такой дым, из за него не видно, попал, или нет. Стоит мужик, приглядывается: - Попал - не попал?... Тут дым рассеивается, перед мужиком стоит кабан: - Да, мужик, ты попал...
Каждый вечер хозяин выпускал своего пса погулять. И вот как-то возвращается пес с очередной прогулки. Хозяин смотрит - что-то с ним не то. Глаза какие-то мутные, ходит пошатываясь. Хозяин: - Че-то я не пойму, ты пьяный что-ли?! Ну-ка залай! Пес (радостно): - Лай-ла-лай-ла-ла-лай!
Преподаватель спрашивает девушку. - Назовите, пожалуйста человеческий оран, который при определенных обстоятельствах может увеличиваться в шесть раз. - Ой, ну что Вы.. Так неудобно.. Такие вопросы.. - Все ясно. Вам - двойка за неподготовку к уроку. Этот орган - глазной зрачок. Должен заметить, что Вы - исключительно развратная девушка, раз даже на уроке думаете не о тех вещах. И еще, ... я думаю, наступит день, когда Вы будете УЖАСНО разочарованны.
Сидит нарк на квартире, укуривается. Вдруг видит - за окном розовый слон парит. Он встал, открыл форточку: Эалетай, розовый слон! А внизу стоят дла мента в дозоре. Один другому говорит: Вон видишь окно? Там сейчас точно нарки торчат. Второй: Откуда знаешь? - А туда только что розовый слон залетел.
Новый русский останавливается перед светофором.Загорелся зеленый, он только тронулся как мимо него на высокой скорости прогнал запорожец с дедулей за рулем. Новый русский погнал за ним собираяя по пути все клумбы.На следующем перекрестке еле-еле догнал запор,остановился рядом и спрашивает дедулю: ну,и что же,дед,будет дальше? А дальше,сынок,дальше будет вторая передача.
Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Жена соскакивает с постели и говорит, муж пришел, что делать? Любовник радостно - Фу, слава богу.
Цирк. Идет представление. На арену выходит конферансье и объявляет номер клоунов. Клоуны выбегают на арену, бьют друг друга по голове, исполняют нелепые сценки,- в зале слышен задорный детский . Аплодисменты зала. Вдруг с галерки раздается истерический крик: "Это же педерасты!!! Вы посмотите на эти морды - это же педерасты! Они красят помадой губы! Вы что не видите - это же педерасты!!! В зале тишина, клоуны в шоке с трудом заканчивают номер и с позором убегают со сцены. На арену выходит конферансье и невозмутимо объявляет выход воздушных гимнастов. Гимнасты изящно делают прируэты, исполняют сложные комбинации, публика в восторге, аплодисменты зала... Крик с галерки: "Это же педерасты!!! Нет, вы только посмотрите на этих мужиков в кружавчиках!!! Это же голимые педрилы!!!" Зрители в трансе, гимнасты сворачивают номер и с позором убегают со сцены. На арену выходит конферансье и невозмутимо объявляет выход акробатов. Акробаты выбегают на сцены и начинают с опаской, тревожно всматриваясь в зал выполнять акробатические трюки, аплодисменты зала. Крик с галерки: "Это же педерасты!! Нет, это уже ни в какие ворота не лезет, это же педерасты!!! Они носят обтягивающие трико! Это же педерасты!!!" Акробаты под улюлюканье зала с позором убегают со сцены. Артисты в истерике, администрация цирка в шоке - какой скандал!!! На арену выходит конферансье и все также невозмутимо объявлет следующий номер: "А сейчас, уважаемая публика, гволздь программы "Прыжок из-под купола цирка на бетонную плиту!". Барабанная дробь. Крик с галерки: "Куда вы меня тащите, педерасты?!!"
Забавный документ нашелся в огромных архивах известного шолоховеда Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший остроумную шутку, он не мог, конечно, не снять копию с попавшегося ему в архивах автографа маляра Петрокова, который взялся когда-то выполнить все ремонтные работы в церкви Богоявления: "СЧЕТ За малярные работы, произведенные маляром Петроковым при ремонте церкви Богоявления. 1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб. 2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб. 3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб. 4. Сделать бога Саваофа - 3руб. 5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб. 6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб. 7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб. 8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб. 9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб. 10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб. 11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб. 12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб. 13. Hиколаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб. Итого : 58руб. маляр Петроков." Hа счете есть и резолюция : "Hемедленно выплатить сему дураку эту сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев."
Китай нападает на Россию.Их генерал распределяет войска: -С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн. человек. По центру танки- оба. Авиации не будет т.к. летчик заболел.
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина. - Как вы сюда попали? - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. - Ну тогда заходите, чайку попьем! - А вы даже не удивляетесь? - А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
В предновогоднюю слякотную погоду в рюмочную заходит оборванный мужик. Просит опохмелиться. Буфетчитца говорит ему: - Ты лучше бы ботинки купил. - На хрена! Здоровье дороже.
Едут в купе Наташа Ростова, Болконский, порутчик Ржевский и Пьер Безухов. Вдруг Наташа как перданет и Болконский, как истиный кавалер говорит: "Извините это я у меня что-то с желудком" Через некоторое время история с Наташей повторяется и вину на себя берет Пьер. Тут порутчик встает и говорит:"Так, я пошел курить, если эта дура опять перданет, скажите, что это я"
Новые русские заказали одному мужику ковролин постелить. Ну за плату договорились и мужик начал стелить. Достелил очередную комнату и захотел закурить. Посмотрел по всем карманам - пачки сигарет как небывало. Думает:"потерял наверное". Осмотрелся и видит бугорок посреди комнаты - что то лежит под ковролином. Ну думает:"Что ради пачки сигарет весь ковролин снимать". Взял молоток и разровнял бугорок. Минут через 5 заходит хозяйка дома и говорит:"Мужик, я вот тут в коридоре твои сигареты нашла... А ты моего хомячка не видел?".
Садятся в машину новый русский, военный и программист. Ну, ключом раз, раз - не заводится. Новый русский говорит : - Да я щас, мобилу достану, "Спас" вызову!.. Военный : - Сейчас побольше народа нагоним, толкнем - заведется. Программист : - А давайте мы все из машины вылезем и еще раз залезем.
Сидит клиент в парикмахерской. Его бреет совсем молоденький мальчик-практикант. Вдруг мальчик вскрикивает, обращается к клиенту, охая и ахая:Ох, извините, я Вас нечаянно порезал! Ох, а вот и наш директор. Николай Петрович (НП), я нечаянно клиента порезал! Ох, Ах!!!! НП: Е.. твою мать, Ты совсем ослеп придурок. Размахивается изо всех сил. Мальчик приседает, Удар!!! НП - бабах клиенту в глаз... Дальше бреет, опять Ох, извините, я Вас нечаянно порезал! Николай Петрович (НП), я нечаянно клиента порезал! Ох, Ах!!!! НП: Е.. твою мать, да ты че, идиот., и опять... размахивается, мальчик приседает, у клиента второй фингал Дальше бреет. Ох! Извините, я Вам ухо отрезал, Ох! Ах! Клиент, испуганно озираясь: Николай Петрович ушел? Ну тогда бросай ухо в тазик, пока он не видел!
На работе женщины разговорились, кто как предохраняется. Одна – так, другая – этак, а одна говорит – ведром. Как это? Удивились другие. Очень просто, отвечает та. У меня мужик невысокий, я ведро переворачиваю, мужик на него становится, – и понеслась стоя. А я в глаза гляжу. Как замутнели, я ведро ногой вышибаю.
в деревне в клубе местный дворник собрал всю деревню чтобы выступить перед народом.когда народ собрался,ему дли слово!!!он и говорит: "как ебаный в рот-так еб твою мать,как пиздец-так нихуя,я хуею!!!" затем подходит переводчик :"как сорить-так все,как убирать-так никого, я возмущен!!!"
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы должны, кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Девочка пишет письмо Деду Морозу: -Добрый дедушка Мороз, мы живем с бабушкой на бабушкину пенсию. Пожалуйста, пришли мне в подарок шубку, шапочку и сапожки. Заклеила в конверт, надписала "Деду Морозу" и бросила в ящик. На почте увидели письмо, открыли, прочитали, прослезились. Решили скинуться всем отделением со своей небольшой зарплаты. Купили шубку, шапочку, а на сапожки денег не хватило. Послали девочке. После Нового Года на почте лежит письмо: "Добрый Дедушка Мороз, спасибо тебе за шубку и шапочку. А сапожки, наверное, на почте сп$$дили...
Однажды один эксбиционист решил показать свое достоинство дамочке, только что вышедшей из магазина. Он пошел за ней и дождался, пока они будут одни на ее лестничной площадке. Ехидно хихикая, он распахивает свое пальтишко и ждет ошеломленной реакции женщины. Женщина, долго смотрев на достоинство: - О!!! Забыла яйца купить!!!
В Западной Европе верхушку новогодней елки украшают либо звездой, либо фигуркой ангела. Ну звезда - понятно. А почему ангел? О том история.
На Северном полюсе была отвратительная погода. Мокрый снег, ветер, приятного мало. Санта Клаус пребывал в скверном расположении духа. Эльфы собрали ему всего один мешок с подарками, один олень объявил забастовку, а одна олениха забеременела, и вдобавок ко всему жена выставила его из дома, заперев дверь изнутри, обидевшись на то, что он, как всегда, не проводит дома рождество.
Недовольно кряхтя, Санта запряг двоих оставшихся оленей, взял мешок и отправился к санкам. Но не дойдя до них, поскользнулся и упал в лужу. Весь его роскошный красный наряд до нитки промок. Мешок выпал из его рук и открылся. Ветер немедленно разметал подарки и порвал в клочки красивую оберточную бумагу. Большей катастрофы невозможно себе представить.
Санта решил пойти и с горя напиться виски. Дверь была заперта изнутри, он разбил оконце на двери, при этом порезав себе руку, открыл дверь и вошел. Виски не было - жена выпила его. Он решил выпить хотя бы кофе, но опрокинул на себя кофейник, обварив вторую руку. И вот он стоит, мокрый, злой, с одной рукой порезанной, второй обваренной, и вдруг раздается стук в дверь. На пороге появляется маленький красивый ангел с елкой в руках:
"Санта! Санта! Я елку принес! Куда мне ее девать?"
Лиса,волк,заяц,медведь и хомяк собрались ехать в Китай. Медведь спрашивает у лисы : -Как нас будут называть? Лиса: -Первая буква имени остается и добавляем окончание "уй",я буду"луй" Волк: - Я буду"вуй" Заяц: -Я буду"зуй" Мевдедь: -Я буду"муй" Хомяк: -А я буду... ,а я вообще в Китай не поеду. Dennis.
Гинколог вибегает с бешенными глазами, навстречу ему идет стоматолог и спрашивает: -Что случилось? -У меня поциентка, у нее пи*да как дыня. -Не может быть?! -Ну пошли покажу. Заходят в кабинет.Стоматолог: -Пи*да ка пи*да. -Да ты лизни!
Останавливается на светофоре шестисотый мерседес а сзади в него въезжает запорожец Водитель запорожца опустил голову на руль и думает "все попал" Из мерена вылазиют братки и идут к нему Подходят и спрашивают :"мужик ты жив?" Мужик отвечает :да жив вроде Братки:руки ноги целы? Мужик осмелев:вроде целы Ну тогда поехали квартиру смотреть!
(Рассказывается за столом, когда все уже под градусом)
Идет пир в еврейской семье. Гости за столом. Кухни слышется голос жены: - Курицу нести?! - Нет,- кричит муж,- гости еще хлеб едят! Проходит пара минут. Опять: - Курицу нести?! - Нет, гости еще хлеб едят! Наконец, после нескольких раз: - Курицу нести?! - Неси! Жена прибегает с живой курицей, кидает ее на стол и та жадно насинает клевать крошки, оставленые гостями.
Авария произошла на магистрали. Большой грузовик сбил "запор". Водила грузовика вылетел через лобовое стекло, и серьезно поранился. Полиция ему говорит: - Смотри, мол, не пристегнулся, как вылетел. А водитель "запора" так там и сидит, прям как живой...
Шагает по улице пионер с барабаном. Бам-барабам! Бам-барабам! Бам-барабам-барабам-барабам! Пехеходный переход. Остановился, шагает на месте. Бам-барабам! Бам-барабам! Бам-барабам-барабам-барабам! Рядом стоит старушка. Старушка: АПЧХИ!!! Пионер: Будте здоровы, бабуля! Старушка: Спасибо, сынов, да я и не болею вовсе, это я табачку нюхнула. Пионер: А по мне, бабуля, хоть хер нюхни - это без разницы. Но пионер должен быть вежливым! Бам-барабам! Бам-барабам! Бам-барабам-барабам-барабам!
Едут два дальнобойщика по горным дорогам Средней Азии, дорогу преграждает огромная отара овец. Второй водитель говорит: "Никогда не видел такой большой отары, 2 543 овцы!". Второй спрашивает: "Как ты узнал?". Ответ: "Ну ты дурень!!! Пересчитал ноги и разделил на четыре!"
Вовочка (В.) приходит в школу с перевязаной головой, а учительница (Уч.) его спрашивает:Вовочка что с тобой? Он поясняет:моча в голову ударила! Уч.:? В.:А вы что думаете горшок мимо пролетел?!!
Где работает ваш муж? - Из центра занятости его направили на ликеро-водочнйы завод. - И что, ему там нравится? - Не знаю. Он три месяца не приходит домой.
Jingle Bell-Jingle Bell. Чикаго. Рождественская ночь. Все добропорядочные американцы (а также не совсем добропорядочные латиносы, chineese etc) ложатся спать. Американский дом. Детская. В кроватке спит мальчик (М) лет шести-семи. И вдруг он просыпается от странного шороха в углу. Он протирает заспанные глазки мягкими детскими ручками, опускает ноги в теплые тапочки и еле слышно (теп-теп-теп) идет на звук. Подходит поближе и видит ЧТО под елкой сидит самый настоящий Санта Клаус (СК)и выкладывает из мешка подарки. (М) - Вау, Санта! ЭТО и правда ты? я не верю своим глазам! Никто не верит в тебя - ни мама, ни папа. Один я был уверен что ты обязательно придешь и не ошибся! Милый-милый Санта! (СК) (оглядываясь) - Ну все... ты меня видел. Теперь придется тебя убить...!!
Приходит новый русский в магазиен : - Девушка , мне нужно что то что бы все паацаны охренели !!! - Пожалуйста .Вот барабан . - Девушка Вы не поняли . - Да нет - этот барабан сделал Страдивари. - Ну все тогда пакуйте . Приходит домой , показывает покупку .Пацаны и впрямь охренели. - Ты че тебя как лоха сделали .Типа Страдивари делал скрипки. Пошел НР на разборки . Через некоторое время взвращается . - Не пацаны . Страдивари скрипки делал для лохов , а для нормальных паацанов - .. Барабаны
Собирают отец с сыном грибочки в живописном лесу. Батя дает наставления отпрыску: - Если, сынок, увидишь медведя, ни в коем случае не беги, медведь все равно бегает быстрее. Лучше стой смирно что-бы не привлекать внимание животного. В эту минуту из кустов выходит ... сами знаете кто (миша) Сын берет низкий старт. Отец: Стой! Сынок, ты не сможешь обогнать медведя. Сын: Папа, мне не нужно обогнать меджедя, мне нужно обогнать тебя.
У черепахи звонит телефон. Она берет трубку: - Да? - П$%да! Ну, черепаха, ваще, обиделась, расстроилась, и все такое. На другой день опять звонит телефон..: - Да? - П$%да! Черепаха опять расстроилась, позвонила обезьяне, рассказала ей все, та ей и говорит: - Если еще раз позвонят, говори не "Да" а "Алло". ...На третий день опять звонит телефон. Черепаха берет трубку: - Алло? - Черепаха, это ты? - Да? - П$%да!!
Летит новый руский в самолете. Тут ему стало скучно. Зовет он стюардесу: - Эй, красавица, даю 10,000 баксов сделайти мертвую петлю. Стюардеса: - Я не знаю, щас пойду у капитана спрошу. Приходит говорит: - Хорошо давайте деньги капитан согласин. Тут самолет делает петлю... Пассажиры в салоне в шоке, а новый русский сидит и тащится... Опять зовет стюардесу: - Слыш, принцеса, даю еще 10,000 баксов повторите... Стюардеса берет деньги, уходит и тут опять самолет делает петлю... Пассажиры все перепуганые, кто-то потерял сознание, кричат, а новый русский сидит и еще сильнее тащится. Ошпять завет стюардесу: - Слыш, королева, даю 15,000 баксов сделайте крутое пике. Стюардеса: - Щас схожу к капитану узнаю. Приходит: - Нет капитан не согласин. - Даю 20,000 баксов... - Щас пойду узнаю. Приходит говорит: - Капитан согласин, только в последний раз. Дал он баксы и самолет делает КРУТОЕ ПИКЕ...Пассажиры все в обмороке, а новый русский прется вовсю. Выходит наркоман из туалета: - Вот так глючит, что аж спину обосцал!!!!!
Прибегает монашка в церковь и обращается к отцу: -Согрешила я, батюшка ! Отец: -Как ты согрешила, дочь моя ? Монашка: -Сосала я. Отец: -Сколько сосала, дочь моя ? Монашка: -Час сосала. Отец: -Ну, доч моя, пробеги вокруг церкви 10 кругов - Боженька тебя простит.
На следующий день опять монашка прибегает: -Ой, батюшка, опять согрешила я! Отец: -Опять сосала ? Монашка: -Опять сосала. Отец: -Сколько сосала ? Монашка: -Два часа сосала. Отец: -Ну, дочь моя, пробеги вокруг церкви 20 кругов - Боженька тебя простит.
На третий прибегает монашка: -Ой, опять согрешила я! Отец: -Опять сосала? Монашка: -Опять сосала. Отец: -Сколько сосала? Монашка: -2 часа 45 минут и 28 секунд.
Отец достает калькулятор.............. -Послушай, дочь моя, иди еще минут 15 пососи, я то цифры охуительные получаются !
Прибегает Сара домой и кричит Абраму: -Абрам, Абрам я сегодня дала Маху (типа прости и т.д.) -Да конечно не приятно но с другой стороны Мах наш старый знакомый он не больной и т.д... -Да ты не понял нефига : я деньги потеряла... -Ой, Сара ,лучше бы ты дала МАХУ...
Едет как-то вечером таксист возле кладбища, останавливает его старая-старая бабка и говорит:«Знаешь кто я? Настоящая Баба-Яга! Трахни меня и я выполню любых твоих три желания.» Подумал-подумал таксист и решил, хоть она старая и страшная,зато выполнит мои три сокровенных желания и решился. Сделал он свое дело и говорит:«А теперь бабка, мои желания!» А она улыбнулась своим беззубым ртом и говорит:«Эх ты,такой большой, а в сказки веришь!» И ушла...
Приезжает в мужскую зону Якубович, и предлагает паханам сыграть с ним в " Поле чудес". Крутят барабан, Якубович обьявляет первое задание - " Женский половой орган, пять букв". Игроки в раздумье, проходит время, и наконец самый авторитетный с достоинством отвечает, -" Леонид Аркадьевич, у нас только два варианта, или это ОЧКО с двумя О или ЖОПА с двумя П".
Купил чукча банку кофе "Нескафе" пришел к себе в дом, ну думает кофе попью а как готовить незнает.Сиотрит на банке написано способ приготовления читает:Положите две ложки кофе,ладно взял открыл рот положил две ложки кофе.Дальше положите две ложки сахара,положил Залейте кипетком.....Залил.Читает дальше помешайте Стоновится на ноги и начинает прыгать,и говорит:"Ну ничего себе придумают"
Алла Пугачева создала крутую фирму.Разбагатела,в один прекрастный день,заваливает к ней Влад Сташевский весь в золоте при бабках. Ну,Алла начала разспрашивать его где он все это взял.Влад сначала молчал ,потом Алла напоила его и он признался.Дал ей координаты острова, где сидит один мужик.Если попросить его,то он даст все,что ты попросиш. На следующий день Алла отправилась на поиски острова. Она нашла этот остров,на берегу сидел мужик.Она подошла к нему и он дал ей мешок денег,ей показалось мало и она попросила золота.Он сказал ей ,что за золото прийдеться поработать.Она согласилась.Тогда он сказал ей,что-бы она подрочила ему.Она все зделала,получила золото и уехала домой. Через некоторое время у нее начала гнить рука.Доктара ей несмогли помочь ей,тогда она обратилась к годалке.Годалка дала координаты того-же острова, где получила золота,и сказала что-бы она помыла руку там.Она поплыла туда и стала мыть руку.Неподалеку сидели два обкуреных наркомана.Один увидел ее и говорит: -Смотри,Алла Пугачева руки моет. Другой ему отвечает: -Не гони,ты пол часа назад говорил,что там Сташевский рот полоскал.
Пришли как-то бабка с дедом в поликлинику. Деда надо было проверить всего с ног до головы. Проверяют его так и эдак и, наконец, доктор говорит: "Все хорошо, осталось только взять на анализ вашу мочу, кал и сперму". Дед глухой, не расслыщал, орет: "Чо!?" Доктор повторяет: "Надо взять на анализ вашу мочу, кал и сперму" Дед опять: "Чавось?!!" Тут бабка не вытерпела и говорит дедку своему: "Да трусы им твои нужны"
Садик, елка... Выходит зауч: Детки хотите увидеть Деда Мороза? Дети: да. А снегурочку: Да. Зауч обращается к родителям: Дорогие родители, если вы хотите увидеть деда мороза и снегурочку то скинтесь по 50UUSD. А если только снегуроску по 200USD.
Старушка перед смертью подзывает деда и просит выполнить ее последнее желание: "Хочу испытать последний раз в жизни оргазм". Дед в шоке: "Старуха, у меня уже 10 лет не стоит...", но последнее желание дорогой супруги-святое. Старик взял карандашики, палочки и пр., привязал, примотал кое как, подходит к старухе. Ее генеталии шепчутся: "Каких только не видели в жизни!!!!: и толстых, и тонких, и кривых, и косых..., но чтобы на костылях вносили...?!"
Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы выучить язык? Русский: - Насчет языка не знаю, не учил и учить не буду, а автомат Калашникова - 45 секунд.
В одну из московских аптек приходит командировочный, весь такой иссушенный и больной. Протягивает рецепт в окошечко: "Вот тут мне доктор прописал хлористый кальций…" Аптекарша говорит ему: "Пробейте в кассу двадцать рублей". Ну, он пробивает, берет коробочку и уходит. У дверей аптекарша окликает его: " Эй, гражданин, я вам по ошибке дала не хлористый кальций, а цианистый калий". Мужик: "Да мне уж все-равно, я приехал из Чернобыля…" Кассирша: "Как это все-равно?! Добейте в кассу два рубля…"
Два голубых приходят в аптеку и просят аптекаря показать им презервативы Аптекарь раскладывает перед ними целую кучу и объясняет: - вот этот надежный как "Вольво", вот этот элегантный как "Ягуар" и т.д....вам какой??? Голубые подумали, репы почесали и один говорит... - нуууу...нам наверное как "Джип" все равно дерьмо месить....:)))
Приехала Анка с Парижа. Идет вся такая важная, бедрами плавно водит, ей навстречу Василий Иваныч: - Анка! Здарова, милая. Ты чо, с Парыжу вернулась? Давно? - Да нет, Василий Иваныч, вчерась только. - Ой, Анка, ой маладец, ну чо, как там Парыж? - Да, Эйфилева башня, красота... - Чо привезла та, расскажи! Анка, густо покраснев: - Да так... - Да чо ты, Анка, показывай! - Да пажи привезла, да стесняюся я... Василий Иваныч, выкатив глаза от любопытства: - Ну чо я там не видел, показывай! Анка резким движеним задирает подол, Василий Иванович падает в глубоком обмороке. Анка удивленно пожимает плечиками и дифелирует дальше. Примерно та же история повторяется с Петькой. Оставив его вообще в обмороке замертво упавшим, Анка ничинает догадываться, что что-то сделала не так. У кого спросить - не знает. Ну чо, решила пойти к Феликсу Эдмундовичу - он то чего только не видел. Подходит: - Феликс Эдмундович, я тута того... пажи с Парыжу привезла, Василию Иванычу показала - в обморок упал, Петька вообще замертво грохнулся. Может я чо не то сделала? Железный Феликс важно так: - Ну показывай. Анка задирает привычным жестом подол. Феликс моршится и отводит глаза: - Ну ты и дура Анка... Пажи то к чулкам крепятся, а не к половым губам...
Война. Полуразрушенный дом с одной дверью. Около двери очередь и толкучка. Подбегает молодеький солдатик и не зная что происходит, старается протиснуться внутрь. Но очередь плотная, ничего не получается. Тогда он подпрыгивает и кричит внутрь: - Что там такое? Из-за двери доносится: -Медсестричку трахают! -А раком дает? -Дает!!! -А в задницу дает?? -Дает!! -А минет делает?? -Нет, не делает! -А почему? -Да у ней головы нет...
Вовочка помылся перед сном и пошел спать. Заходит мама и спрашивает: - Вовочка, ты перед сном мылся? - Да. - А писю мыл? - Мыл. - А ну, дай понюхаю. - На. Мама понюхала - действительно мыл. - Ну ладно, спи. Мама ушла, заходит папа: - Вовочка, ты перед сном мылся? - Да. - А писю мыл? - Да. - А ну, дай понюхаю. - На. Папа понюхал - действительно мыл. - Ну ладно, спи. Папа ушел, заходит бабаушка: - Вовочка, ты перед сном мылся? - Да. - А писю мыл? - Да. - А ну, дай понюхаю. - На. Бабушка понюхала - действительно мыл. - Ну ладно, спокойной ночи. Бабушка ушла. Вовочка лежит, ворочается - не может уснуть. Наконец не выдерживает, идет к дедушке и говорит: - Дед, а дед. - Чего? - Ты писю нюхал? - Нет. - ТАК НА, НЮХАЙ!
Значица, любовные игры у Моисеева(М) и Пенкина(П) в бассейне. Неожиданно бассейн взрывается фонтаном спермы. П. - Боря ты кончил !?!?! М. - нет, пернул.
Гуляют Дедушка с внучеком по зоопарку, весна, все цветет, проходят мимо клетки с жирафом дедушка спрашивает: - Внучек, а вот ты мне скажи, что будет если отсосать у жирафа? Внучек не долго думая отвечает: - Как что, дедушка, сперма будет... - Правильно,- отвечает дедушка. Идут дальше, и вдруг дедушка опять спрашивает: -Внучек, а что будет если отсосать у зебры? - Как что, дедушка, тоже сперма,- отвечает внучек. -Правильно...Идут дальше, а старый пердун снова спрашивает: -Внучек, а вот что будет если, допустим, отсосать у ДЕДУШКИ??? - Как что будет, сперма... -Правильно, и ШОКОЛАДКА!!!
Решил мужик побриться. Зашел в невзрачную парикмахерскую. Там стоит амбал в тельнике, "беломор" смолит. Мужик, тихонько так: "У Вас можно побриться?" Тот (грубо): "Садись! Ученик брить будет. Федька! Клиент!" Из соседней комнаты выходит Федька и приступает к работе. Хозяин отво- рачивается к окну и продолжает смолить. Вдруг Федька говорит: - Петрович! - Че тебе? - Я клиента порезал... Петрович, с разворота не глядя отвешивает чуху и отворачивается опять. Федька пригибается, и достается клиенту. Через какое-то время: - Петрович, - Ну че еще? - Я опять клиента порезал! Опять чуха, опять Федька пригибается, и мужик получает по уху. И уйти хочет, и боится, что вообще прибьют. Через несколько минут ученик шепчет: - Мужчина, - Да? - с испугом тот. - Я вам ухо отрезал! - А Петрович видел? - Да вроде, нет... - Ну слава Богу! Выбрось скорее в ведро, пока не заметил!
Ложится, значит, Вовочка спать. Отец заходит: - Вовочка, ты умылся, писю вымыл? - Вымыл. - Нука я проверю. Фу-у-у. Пахнет плохо. Иди мой. - Ладно, сейчас. Сам не пошел. Минут через 10 мама входит: - Вовочка, ты писю вымыл? - Нет!! - Иди мой. Минут через десять бабушка: - Вовочка, ты писю вымыл? - Нет!!!!! - Иди мой. Минут через десять слышит шаркающие шаги деда за дверью. Вовочка, не дожидаясь, пока тот войдет: - Де-е-ед! Иди быстрей, нюхай писю, я спать хочу!!!!!
Африка. Маленькие, худенькие черные детишки со вспухшими животами, все в язвах, сидят на поляне и наблюдают приближение большого, разрисованного вертолета,из которого выходит румяный улыбающийся Дед Мороз с огромным мешком. Детишки тянут к нему свои худенькие ручки: -Дедушка Мороз пришел,нам подарочки принес. -Нет,улыбается Дед Мороз, подарки я даю только тем детям, которые хорошо кушают.
Жил-был в одной добропорядочной семье мальчик, и не было у него ни рук, ни ног. Но родители его любили и жалели, и вот под Новый год мама ему говорит: - Сынок, а на Новый год мы с папой подготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваш сюрприз, блядь! Небось шапку подарите!
Стоит здоровенный негр с накачиными руками К нему подходит маленький мальчик и спрашивает: "Дядя а как вы смогли накачать так свои руки ?" Баржу загружал. Наверно много угля перетаскали ? Да нет. А чем вы ее тогда загружали ? СПЕРМОЙ...
Пришел мужик в магазин подарок новогодний купить. Смотрит - на прилавке коробочка выставлена с надписью "западло". Ну он ее купил, принес домой, развернул, а там...действительно "западло":((((((((((
Жило-было на одном тихоокеанском атолле племя Мутумбу. И было это племя людоедским. И вот однажды разбился неподалеку корабль. Одного матроса волны вынесли на берег. Очухавшись, он обнаружил, что лежит на полу хижины, связанный по рукам и ногам. Он пошевелился, и сидевший неподалеку туземец из этого самого племени Мутумбу обнаружил это. Туземец вышел и рассказал все вождю. Матроса вытащили, привязали к шесту, начали исполнять вокруг него ритуальные танцы. Он видит, как вокруг него скачут местные, и начинает потихоньку осознавать, что это - конец, и его сейчас съедят. Но внутренний голос говорит ему: "Подожди, это еще не конец, все еще впереди!". Тут неподалеку развели костер, поставили на него чан с водой. Бедный матрос все видит, отчего в его мозг прокрадывается мысль, что внутренний голос все-таки ошибся, и что это конец. Матрос едва не плачет, но голос опять говорит ему: "Это еще не конец, веди себя достойно мужчины, мы еще поборемся!" И вот, когда вождь племени Мутумбу проходил во время очередного па своего ритуального танца особенно близко к матросу, тот со всех сил лягнул вождя в пах. "А вот теперь - конец..." - произнес внутренний голос.
Вообще, само по себе происхождемие названия сего племени таково: во время своих ежегодных жертвоприношений главному богу по имени Мутумбу они давали всем недавно пойманным матросам (коих, в силу близости опасных рифов, было немало) право выбора между смертью и обрядом Мутумбу. И вот однажды, на день праздника у них в плену было два матроса. Они увели из клетки первого из них и предложили ему выбор. Тот рассудил так: "Я еще молодой, зачем мне умирать - выберу-ка я Мутумбу!". Его вывели на арену. Вокруг сидели туземцы и скандировали: "Мутумбу! Мутумбу! Мутумбу!". На другой конец арены вышел огромный туземец, подошел к ничего не понимающему матросу и изнасиловал его. Матроса в полубессознательном состоянии привели обратно в клетку. Он рассказал товарищу об ужасах Мутумбу и посоветовал выбрать смерть. И вот второго матроса вывели на арену. Туземцы расселись вокруг и начали скандировать: "Смерть через Мутумбу! Смерть через Мутумбу!"
Маленькая девочка без ручек подходит к маме: - Мама, дай мне, пожалуйста, яблочко. - Так вот же оно, доченька, на столе лежит! - Мама, но у меня же нет ручек! -Нету ручек, нету и яблочка.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.