Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Минуту назад в Rambler на запрос "Миргород" получаю такую ссылку(оригинал): "ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА Николай Васильевич Гоголь Миргород Версия 1.0 от 18 февраля 1997 г." Интересно, когда появится Версия 2.0 (хотя бы Beta)?
Морские байки. А вот как вы думаете, может ли корабельный якорь плавать? Нет? Ошибаетесь, может! Я тоже не верил, но вот один мой знакомый балаклавский бывший метр - радиометрист то-есть, убеждает меня до сих пор в обратном. Не только крокодилы летают, но и якоря, случается, плавают. Вобщем где-то и как-то умудрились они утопить свой якорь с левого борта, то-ли талреп сорвало, то-ли швакогалс оборвало - пес его знает, но якоря вместе с якорь-цепью не стало, а на следующий день их корабль дожен был проходить проверку, начальства из округа понаехало, а тут блин такая оказия. Надо ситуацию решать, причем быстро. Ну и посредством нескольких килограммов шила, спирта то-есть, заказали в местной столярной мастерской сосляпать копию якоря из дерева. Надо сказать, вышло очень даже похоже. Покрасили его быстренько, прицепили кусок цепи и повесили на штатное место. Вобщем комар носа не подточит. На следующий день отходились и отстрелялись очень даже неплохо, но когда вернулись в базу и стали швартоваться......по привычке отдали его самого..... левый якорь. "ЕПОНА МАМА!!!" только и смог выговорить боцман, когда увидел, что якорь плывет вслед за кораблем. Пароход они правда не разбили (на такой случай второй якорь имеется), но вышло очень даже живописно. Во всяком случае врет метр красиво.
Брату в школе задание дали: заменить в паре предложений повторяющиюся слова местоимениями. Вот что он выдал: "Мы дали ее ему. Журавль съел лягушку." P.S. Я лично не сразу врубился :)
Сидели как-то у подруги (П) моей девушки, и ее сын (С), спрашивает: C - Мам..., мам..., я завтра пойду зубы лечить?" П - Если деньги будут - пойдешь. Или у вас бесплатно в школе лечат ? С - Нуууу..., бесплатно у нас только мышьяк (утверждение), а пломба за деньги ? (есно вопрос). :-)
Произошла со мной сегодня ( пятница 15 ) на работе. Работа - программист в фирме, находимся в здании таможни. Так вот что произошло. Сижу я сегодня во время обеда квак гоняю. Заходят трое таможенников. Я занят больше уничтожением монстров. Затем один из них вежливо осведомляется, нельзя ли эту красивую игрушку переписать к ним на компьютер и что это будет стоить. Я отвечаю, что можно, и стоить ничего за это не будет. Затем один из них, видимо самый грамотный, спрашивает:"А сколько она занимает?". "60 Мег". Один уходит и приносит три флопика со словами:"Проверь, один может неисправный". Я медленно ох... офигеваю и говорю: - Этих флопиков надо штук сорок. - А как же тогда такие программы переписывают, - это грамотный - А прямо с компьютера на компьютер, - пытаюсь отвязаться (в кваке зажимают) Они уходят и через пять минут приходят гуськом, вчетвером, неся: монитор, системный блок, клавиатуру, мышь, принтер. Четвертый с ними уже какой-то начальник, если судить по звездочкам на погонах. - Вот принесли, переписывай быстрей, у нас скоро обед кончится. Я оглядываю помещение - все уткнулись и усердно работают. Роюсь в шкафах и к своему счастью нахожу кабель с двумя разьемами под LPT порт. Приношу и радостью: - Вот с помощью чего переписывают, - и показываю, что принтер они принесли зря. - А разьем привинчен, а отвертки у нас нет, - был ответ. Обьяснять, что можно выдернуть из принтера я не стал, нашел отвертку и после нескольких минут соединил два компьютера, запустил нортони стал копировать. Я только собрался покурить и отвести душу, как Жанна (сотрудница) приносит чашку кофе и приглашает пообедать. Я рот не могу открыть от смеха, а тут еще надо кофе пить!! Кое-как выпиваю пол-чашки и старший меня зовет: - Закончилось. Все рассоединяю. Старший добавляет: - Принтер подсоединить надо! И тот грамотный добавляет: - И закрутить винты. Выполняю. Они уходят как и пришли, гуськом, неся принтер, монитор, системник... Но как они ушли в помещении долго отваливалась еще штукатурка со стен от смеха...
Sovsem nedavno u nas s odnim znakomcem, kotoryi v dannyi moment prozhivaet v USA proizoshel spor po povodu togo kak pravil'no po angliiski budet 'aspirant'. Ja govoru, mol, post-graduate student, a on toldychit - graduate student... Est' u nas escho odin znakomyi, kotoryi v Englishe bol'shoi doka, po sushestvu nashego spora on skazal, chto, mol, rebjata, eto ved' sinonimy, a potom dobavil: "Vozmozhno ty udivljaeshsja, kak eto vozmozhno chto by dva takih raznyh slova oboznachali odno i tozhe.... no eto vse ravno chto skazat' - 'fucked girl' and 'post-fucked girl', zvuchit po raznomu, a oboznachet odno i to zhe .... :o)
На платформе Коренево Казанской дороги висит интересное об'явление по поводу оплаты провоза багажа. Примерно следующее: - Провоз багажа весом менее 35кг оплате не подлежит - Багаж весом более 50кг оплачивается в сумме 8.40руб до 100км Интересно, а то что между, то изымается в доход контролерам???
История произошла во время достопамятных событий 1993 года, когда практически все говорили о том где стреляют и из чего. Утром заходим в лифт: милиционер-охранник, женщина из нашего отдела и я Мысли у женщины, естественно, все о происходящих событиях и она начинает со мной разговор: "У тебя обрез-то есть - пора доставать!!!" Я решаю схохмить и отвечаю: "Я вообще-то не той национальности!!" До нее сразу не доходит. Не знаю, что там говорят об умственных способ- ностях милиционеров - этот понял сразу и заржал. До женщины дошло на рабочем месте и в течении дня она регулярно вспоми- нала эту историю и заходилась хохотом.
История из семейной жизни. Понадобилось мне как-то что-то погладить (утюгом, есснно). Прихожу я за утюгом, а на дороге стоит жена. Мне лень говорить много слов и я говорю просто: "Утюг". Она обиженно отвечает: "Сам утюг", потом смотрит на мой выдающийся живот и говорит: "Нет, не утюг, а чайник!!" Я ее вежливо спрашиваю: "Это ты по носику определяешь??" До нее сразу доходит.
Надписи на американских машинах. Знакомый прислал.
>>1. Jesus loves you... everyone else thinks you're an asshole >>2. Dog and husband missing... reward for dog >>3. Don't steal - the goverment hates competition >>4. You can trust the government - ask any indian >>
...Было у отца три дочери. Пришла пора выдавать их замуж. Дал отец каждой по стреле и отпустил в чистое поле. Выстрелила старшая дочь-попала в банк-вышла замуж за банкира. Выстрелила средняя-попала в супермаркет-вышла за top-менеджера. Выстрелила младшая-попала в болото. Нечего делать.Пришлось идти... Пришла младшенькая на болото, видит жаба сидит зеленая-зеленая, склизкая-склизкая, а в зубах стрела. Взяла она ее на руки и поцеловала. Ничего не случилось. Еще раз-ничего! Еще раз-ничего! -Это что за х"ьня!-вскипела младшая дочь. -Мне сначало отсасать надо, я шибко заколдованный!-отвечает жаба.
Поехал председатель колхоза в Африку по обмену опытом. Ну и подарили ему там Зебру (З). Приехали они в колхоз и решила Зебра познакомиться с аборигенами. Идет по скотному двору, видит Корова (Ко) пасется ... (З) - Ты кто ? (Ко) - Корова. (З) - А польза от тебя какая ? (Ко) - Да вот молоко даю, мясо... Идет дальше, видит Курица (Ку). (З) - Ты кто ? (Ку) - Курица. (З) - А польза от тебя какая ? (Ку) - Яйца несу... Продолжает осмотр, видит Бык (Б). (З) - Ты кто ? (Б) - Бык. (З) - А польза от тебя какая ? (Б) - Снимай пижаму, щас увидишь .... ;)))
Темная улица. Стоит маленькая девочка, к ней подходит здоровый мужик с нодом. - Хочешь жить? Спрашивает мужик. - С тобой что-ли казел? Отвечает малышка.
Приезжает муж из командировки, рассказывает: А там кофе бесплатно давали, мелочь, а приятно. И ночные клубы в 2 раза дешевле, мелочь, а приятно И девушку снять недорого, мелочь, а приятно Жена не выдержала и говорит: Ну и что? А у соседа из 86 квартиры х#& на 3 сантиметра длиннее, мелочь, а приятно
Перекресток.Стоит 'Волга'.Сзади в нее въезжает 600-й мерин.Из Волги вылезает маленький щупленький мужик, из мерина вываливает толпа братков. -ну, мужик ,ты попал.На волгу попал, на деньги попал, на квартиру попал ,даже на кепку свою попал.Ты вообще кто? -Мер Лужков. -И на лужки свои ты тоже попал.
Два мужика после пьянки. Первый:У меня вчера так руки тряслись, что когда писал - в унитаз не попадал. Второй: Это что. У меня вчера руки тряслись так, что я пока писал - 2 раза кончил!
Приводит мама дочку к невропатологу. Врач спрашивает: - Как тебя зовут, девочка? - Маша. - Какое сейчас время года? - Лето. - Как лето?! Ты вчера на санках каталась? - Каталась. - Бабу снежную лепила? - Лепила. - Так какое же сейчас лето?! - Да, доктор, хуевое лето!
На улице стоит мужик и вертит у себя над головой за волосы голую девушку. Подходит мент: - Если вы не прекратите это безобразие, я вас арестую за садизм. - А ей не больно - она мертвая.
Проводят эксперимент: Взяли англичанина, француза и русского. Подключают к англичанину датчики машины читающей мысли, ставят перед ним обнаженную женщину и говорят:"Ударь ее!" Ну понятное дело взрыв эмоций на датчиках:"Да как я могу!!! Я ведь джентельмен" Та же история с французом:"Да вы что !!! Женщины не для этого" Говорят русскому:"Бей!" - бьет и никаких мыслей. Странно думают, решили еще раз попробовать. Снова бьет без единой мысли. Ну решили в последний раз проверить. Бей говорят. И тут мысль:"Может с ноги у@бать ?"