Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная история, произошедшая еще во времена СССр, когда в космос возили представителей дружественных республик. В один из таких полетов отправили туда космонавта Мухомедова(М). И надо было такому случиться - забыл он от радости свои позывные. А время выходить на связь с Землей(З). Дальше сеанс связи ( дословно ): М: Земля, Земля! Я Мухомедов! Кто я? З: ----- М: Земля, Земля! Я Мухомедов! КТО Я? З: ----- М: ЗЕМЛЯ, ЗЕМЛЯ! Я МУХОМЕДОВ! КТО Я? З: СОКОЛ ТЫ, ЖОПА.
Хотите верьте хотите нет, но история эти действительно произошла на самом деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником. Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку живу я в НЕЗАЛЕЖНІЙ УКРАЇНІ, то и служить мне пришлось там же, а если быть точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение - учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в овощной цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе, а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты. Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8, уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных, всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь человек на шее висят! Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу, предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта, командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону Архимеда уровень воды…..? правильно, поднимается. И к концу работы он достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически не остается. Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось. Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад. Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии. Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу, впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило! Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на крайние меры и поговорить с нами, цитирую: "как с умными людьми". Но эта попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной службы. Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием, парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами (полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах) и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался наружу. Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю, не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы, кличка - ВОДОЛАЗ!
Сидели как-то у подруги (П) моей девушки, и ее сын (С), спрашивает: C - Мам..., мам..., я завтра пойду зубы лечить?" П - Если деньги будут - пойдешь. Или у вас бесплатно в школе лечат ? С - Нуууу..., бесплатно у нас только мышьяк (утверждение), а пломба за деньги ? (есно вопрос). :-)
Произошла со мной сегодня ( пятница 15 ) на работе. Работа - программист в фирме, находимся в здании таможни. Так вот что произошло. Сижу я сегодня во время обеда квак гоняю. Заходят трое таможенников. Я занят больше уничтожением монстров. Затем один из них вежливо осведомляется, нельзя ли эту красивую игрушку переписать к ним на компьютер и что это будет стоить. Я отвечаю, что можно, и стоить ничего за это не будет. Затем один из них, видимо самый грамотный, спрашивает:"А сколько она занимает?". "60 Мег". Один уходит и приносит три флопика со словами:"Проверь, один может неисправный". Я медленно ох... офигеваю и говорю: - Этих флопиков надо штук сорок. - А как же тогда такие программы переписывают, - это грамотный - А прямо с компьютера на компьютер, - пытаюсь отвязаться (в кваке зажимают) Они уходят и через пять минут приходят гуськом, вчетвером, неся: монитор, системный блок, клавиатуру, мышь, принтер. Четвертый с ними уже какой-то начальник, если судить по звездочкам на погонах. - Вот принесли, переписывай быстрей, у нас скоро обед кончится. Я оглядываю помещение - все уткнулись и усердно работают. Роюсь в шкафах и к своему счастью нахожу кабель с двумя разьемами под LPT порт. Приношу и радостью: - Вот с помощью чего переписывают, - и показываю, что принтер они принесли зря. - А разьем привинчен, а отвертки у нас нет, - был ответ. Обьяснять, что можно выдернуть из принтера я не стал, нашел отвертку и после нескольких минут соединил два компьютера, запустил нортони стал копировать. Я только собрался покурить и отвести душу, как Жанна (сотрудница) приносит чашку кофе и приглашает пообедать. Я рот не могу открыть от смеха, а тут еще надо кофе пить!! Кое-как выпиваю пол-чашки и старший меня зовет: - Закончилось. Все рассоединяю. Старший добавляет: - Принтер подсоединить надо! И тот грамотный добавляет: - И закрутить винты. Выполняю. Они уходят как и пришли, гуськом, неся принтер, монитор, системник... Но как они ушли в помещении долго отваливалась еще штукатурка со стен от смеха...
Из известной в прошлом передачи "вокруг смеха" - конкурс "чтобы это значило": Фотография. На ней изображены прорубь и из проруби торчит х*? Сан Саныч зачитывает: - Второе место заняла записка следующего содержания - Х*? моржовый. - Победителем мы признали зрителя, приславшего следующую подпись - Морж х*?евый, хотя лично мне нравится другая - Нырнул и х*? вынырнул.
Sovsem nedavno u nas s odnim znakomcem, kotoryi v dannyi moment prozhivaet v USA proizoshel spor po povodu togo kak pravil'no po angliiski budet 'aspirant'. Ja govoru, mol, post-graduate student, a on toldychit - graduate student... Est' u nas escho odin znakomyi, kotoryi v Englishe bol'shoi doka, po sushestvu nashego spora on skazal, chto, mol, rebjata, eto ved' sinonimy, a potom dobavil: "Vozmozhno ty udivljaeshsja, kak eto vozmozhno chto by dva takih raznyh slova oboznachali odno i tozhe.... no eto vse ravno chto skazat' - 'fucked girl' and 'post-fucked girl', zvuchit po raznomu, a oboznachet odno i to zhe .... :o)
На платформе Коренево Казанской дороги висит интересное об'явление по поводу оплаты провоза багажа. Примерно следующее: - Провоз багажа весом менее 35кг оплате не подлежит - Багаж весом более 50кг оплачивается в сумме 8.40руб до 100км Интересно, а то что между, то изымается в доход контролерам???
История произошла во время достопамятных событий 1993 года, когда практически все говорили о том где стреляют и из чего. Утром заходим в лифт: милиционер-охранник, женщина из нашего отдела и я Мысли у женщины, естественно, все о происходящих событиях и она начинает со мной разговор: "У тебя обрез-то есть - пора доставать!!!" Я решаю схохмить и отвечаю: "Я вообще-то не той национальности!!" До нее сразу не доходит. Не знаю, что там говорят об умственных способ- ностях милиционеров - этот понял сразу и заржал. До женщины дошло на рабочем месте и в течении дня она регулярно вспоми- нала эту историю и заходилась хохотом.
История из семейной жизни. Понадобилось мне как-то что-то погладить (утюгом, есснно). Прихожу я за утюгом, а на дороге стоит жена. Мне лень говорить много слов и я говорю просто: "Утюг". Она обиженно отвечает: "Сам утюг", потом смотрит на мой выдающийся живот и говорит: "Нет, не утюг, а чайник!!" Я ее вежливо спрашиваю: "Это ты по носику определяешь??" До нее сразу доходит.
В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!
Жила и ничего не знала, Она, зеленая была, И никого не обижала, Чинила примус -- Так добра! И Серый Волк под ней ютился, И заяц, стужей обожжен, Хоть не всегда Волк с ним мирился, Но все-ж, то был их общий дом. Идиллия суетной жизни! Ты так прекрасна и мила, И корни на земле отчизны, И ветви в небе -- красота! Но нечто, пахнущее спиртом, Чудовище, небрито и страшно, Нарушило покой ужасным скрипом, Всадив железо сильно в древо то... О ужас Апокалипсиса! Дико Вскричал напуганный до полусмерти Волк! А Заяй тут же сдох, вообще без крика, Так ничего не взяв, бедняга в толк...
Ее отдал на рынке всего за четвертак, Потом закинут елку на балкон, А после на чердак, Там кончит жизнь она свою, Средь пауков и крыс, Вот так нашло добро ко злу, Такой вот компромис...
Надписи на американских машинах. Знакомый прислал.
>>1. Jesus loves you... everyone else thinks you're an asshole >>2. Dog and husband missing... reward for dog >>3. Don't steal - the goverment hates competition >>4. You can trust the government - ask any indian >>
Было это на рынке "Барабашова" в Харькове. Иду я купить кое-что, передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры, предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей "всовывать" мыло: -- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)! -- Нет. -- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!! -- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше. Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно и немного обиженно: -- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!!
...Было у отца три дочери. Пришла пора выдавать их замуж. Дал отец каждой по стреле и отпустил в чистое поле. Выстрелила старшая дочь-попала в банк-вышла замуж за банкира. Выстрелила средняя-попала в супермаркет-вышла за top-менеджера. Выстрелила младшая-попала в болото. Нечего делать.Пришлось идти... Пришла младшенькая на болото, видит жаба сидит зеленая-зеленая, склизкая-склизкая, а в зубах стрела. Взяла она ее на руки и поцеловала. Ничего не случилось. Еще раз-ничего! Еще раз-ничего! -Это что за х"ьня!-вскипела младшая дочь. -Мне сначало отсасать надо, я шибко заколдованный!-отвечает жаба.
Поехал председатель колхоза в Африку по обмену опытом. Ну и подарили ему там Зебру (З). Приехали они в колхоз и решила Зебра познакомиться с аборигенами. Идет по скотному двору, видит Корова (Ко) пасется ... (З) - Ты кто ? (Ко) - Корова. (З) - А польза от тебя какая ? (Ко) - Да вот молоко даю, мясо... Идет дальше, видит Курица (Ку). (З) - Ты кто ? (Ку) - Курица. (З) - А польза от тебя какая ? (Ку) - Яйца несу... Продолжает осмотр, видит Бык (Б). (З) - Ты кто ? (Б) - Бык. (З) - А польза от тебя какая ? (Б) - Снимай пижаму, щас увидишь .... ;)))
Темная улица. Стоит маленькая девочка, к ней подходит здоровый мужик с нодом. - Хочешь жить? Спрашивает мужик. - С тобой что-ли казел? Отвечает малышка.
Приезжает муж из командировки, рассказывает: А там кофе бесплатно давали, мелочь, а приятно. И ночные клубы в 2 раза дешевле, мелочь, а приятно И девушку снять недорого, мелочь, а приятно Жена не выдержала и говорит: Ну и что? А у соседа из 86 квартиры х#& на 3 сантиметра длиннее, мелочь, а приятно