Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrews
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Командование сообщило, что военно-космические силы РФ в Сирии получили новейший комплекс С-400. Но в итоге российские военные получили лишь комплекс неполноценности, т.к. не смогли сбить ни одного "томагавка", для защиты от которых С-400 и конструировался.
Если хотите познать всю глубину задницы, в которую погружается Россия, оцените две последовательные новости на lenta.ru: 17:22 В Госдуме предложили разрешить полиции стрелять по женщинам 17:32 Солнце обеспечило Калифорнию электричеством по отрицательной цене
- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть? - Вот. - Красивая женщина... - Таки да, спасибо большое! - Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее? - А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...
Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.
В ресторане: - Вот ваши спагетти "карбонара", сэр. - Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай! - Ваш чай, сэр! - Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки! - Это чай "аль денте", сэр!
Когда смотрю выступления Поклонской на публичных мероприятиях в присутствии Путина, не могу отделаться от ощущения, что она вот-вот опустится на колени и начнет расстегивать президенту ширинку
Когда я слышу что-то вроде «в Союзе было и много хорошего», для меня это равносильно нахваливанию кулинарных свойств говна лишь потому, что оно теплое.
Разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей и оказался неэффективным. Разгон митингов осуществляется ОМОНом бесплатно и проходит быстро и результативно. Предлагаю для разгона облаков запускать омоновцев с батута. Дешево, эффективно и, главное, зрелищно! Можно даже и парады не проводить.
Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики. За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.
Из полицейского протокола: "... начал громко читать отрывок из трагедии "Гамлет", чем сильно напугал группу дагестанцев, мирно стрелявших в воздух из АК-47 "
Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и всё такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.
- Какой красивый у вас Грозный! Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны... Наверное у вас есть газ? - Нет. - Может развита тяжелая и химическая промышленность? - Нет, мы не хотим портить экологию. - Может развита легкая и обрабатывающая? - Нет. Доильная. - Молокозаводы? - Бюджет Российской Федерации.
Когда слышу выражения типа "русский айфон", "русский Оскар", "русский Шварценеггер", "русская Силиконовая долина", "русский Доктор Хаус" и т.п. хочется спросить: Родина, почему в твоём творчестве столько ремейков?
Остановите кто-нибудь Поклонскую, это же невозможно!!! То оказалось, что бюст Николая II вовсе не мироточил, то она обманула всех со своим мужем, которого у неё нет... Теперь вот выяснилось, что в "Матильде" нет ничего крамольного... Эдак выяснится, что в Украине нет никаких фашистов и Крым придется возвращать.
- Рабинович, вот объясните мне шо происходит? Мой сын Додик, талантливый мальчик, с отличием окончил консерваторию, ему купили скрипку Страдивари и теперь он ездит по всему миру с концертами. Каждый вечер у его дверей толпа молодых поклонниц, но им не сильно нужен мой Додик, они хочет увидеть и прикоснуться к его скрипке. А ваш сын, Изя - лентяй и плут, не имеет ни работы ни скрипки, а к нему каждый день приходят красивые женщины, поят и кормят его, делают подарки, ещё умоляют его не бросать их. Как это возможно, я вас спрашиваю?! - Я не знаю, как это возможно, но по ходу у Изи хуй Страдивари.
Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал: - СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!
Приходит мужик к доктору и говорит: — Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
На самом деле, мальчик очень хотел спросить президента, есть ли у него на телефоне фотки голой Кабаевой, но за новый золотой iPhone с эксклюзивными фотками других тётенек изменил свои намерения и задал вопрос про коррупцию.
Встретились как-то на международной аэрокосмической выставке Дима Рогозин и Илон Маск. Рогозин так ехидненько и говорит, мол, ну что, как вы там без российских ракет, уже запускаете в космос своих астронавтов с батутов? Маск ему, с хитренькой улыбочкой отвечает, да, мол, делать нечего, уже запускаем! И, с этими словами, надевает шлем, достает из чемоданчика небольшое устройство, прыг на него и пулей улетает в стратосферу! Через 10 минут приземляется на крыше штаб-квартиры Tesla, где начинается собрание акционеров. ... А Дима Рогозин, довольный своим сбывшимся пророчеством, садится в автомобиль и через пробки мчит на аэродром, чтобы после многочасового перелета провести совещание на космодроме Восточный по поводу забытого в двигателе ракеты молотка.
За ночь, после матча Россия-Мексика, Роспотребнадзор нашел в текиле вредные вещества. а в фильмах Родригеса чрезмерную жестокость и сцены курения. Боюсь, так и сомбреро на пляже носить запретят.
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.
Представитель РПЦ назвал анонимность в интернете "правом сатаны" и дефицитом ответственности, дескать, никто не должен уйти от ответственности за преступные замыслы или содеянное в прошлом. То есть, я правильно понял, если я буду исповедоваться Телеграму, Ватсаппу или Вайберу, у меня больше шансов сохранить свою тайну, нежели если я буду исповедоваться в церкви?
Депутат Госудумы Наталья Поклонская опубликовала видео с «порнографическими» ролями актера из фильма «Матильда». В ответ на это Генеральная прокуратура Украины опубликовала видео, где молодая, тогда ещё рядовой прокурор Н. Поклонская приносит клятву на верность Украине и украинскому народу. И кто в данной ситуации аморальная шлюха - актер или клятвопреступница?
- Как вы думаете, заклинания действуют наоборот? - Это как? - Ну помните, пару лет назад, на машинах писали "Рамзан, не уходи!" и Рамзан никуда не ушел. Вот если на машинах станут писать "Путин, не приходи!", станет ли он баллотироваться на очередной срок?
- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря! - Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!