Поиск по автору:

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.

- На предприятиях Урала не было каких-либо аварий, сопровождающихся утечкой радиации, зуб даю!, заявил представитель "Росатома".
И действительно, к концу пресс-конференции у него выпало несколько зубов и осыпались волосы.

Рутений-106 в малых дозах безвреден в любых количествах.

В эфире экстренный выпуск программы "Жить здорово!" и с вами я, Елена Малышева!
Сегодня мы поговорим о целебных свойствах рутения...

После всей этой истории с рутением стало понятно, что имел ввиду Путин, когда говорил, что внутри каждого россиянина есть ядерный реактор. Видимо, решили подзарядить население...

За несколько часов до старта:
- Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.
- Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей всё заполирую и будет как новая.

Не, Мутко не уберут. И Жуков останется. И всё остальное спортивное руководство останется при своих.
Во всём виноват батюшка, который молитвой напутствовал олимпийцев перед поездкой в Сочи.

Из речи Мутко:
- Я что есть мочи пытался понять российский спорт на мировой уровень, аж взМОК.

- Изя, нейтральный флаг - это как?!
- Это значит, что "чистые спортсмены" теперь могут выступать за Швейцарию.

Да, скажу я вам, неожиданно. Все ждали от Путина какого-то каминг-аута или что-то типа "я устал, я ухожу с галер", а тут раз, и снова в президенты! Все уже Беркову видели президентом, представляли, как она с Новым годом страну поздравляет, фантазировали, как она послов у себя принимает, потом видео выкладывает... Будь ты проклят, Владимир Владимирович!

- А что, Путин президент ещё какой-то нейтральной страны?
- Да нет, вроде...
- Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!

- Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился?
- Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно!

Интересно, а в 1967 году к воротам "Мосфильма" тоже приезжали группы агрессивно настроенных мужчин с требованием прекратить показ фильма "Кавказская пленница"? А потом режиссер Гайдай приносил извинения партийному руководству кавказских республик за глумление над горскими обычаями?

Что же это получается, перед ингушами ТНТ извинилось, а перед таджиками за Равшана и Джамшута нет.
Нехорошо нама, насяльника...

- C высочайшего позволения даю своё согласие на выступление российских спортсменов под нейтральным флагом.
- Владим Владимирович, может вы тогда и кандидатурку свою в стране с нейтральным флагом выдвинете?

Вопрос Армянскому радио:
В чем разница между самоудовлетворением и самовыдвиженим?
Ответ:
Особой разницы нет, просто самоудвлетворением можно заниматься сколько угодно, а самовыдвижением только раз в шесть лет.

На Олимпиаде-2018 российские спортсмены будут не только писать в пробирки, но и срать в коробки, на от случай чтобы, если снова попадутся на допинге, их можно будет ткнуть носом в собственное дерьмо.

В России каждый новый корабль или подлодку нужно называть Мутко. Мутко-1, Мутко-2 и т.д.
Такое судно хрен когда утонет. Ни при каких условиях с ним НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОЙДЕТ.

Лабрадор Путина.
Собаки Шувалова.
Собаки Кирилла…
И тут Рогозин, возьми, да дай команду топить таксу на глазах у всех. Мало ему было упавшей ракеты. Нарывается чувак…

В Москве большая группа кавказцев заблокировала проходную Министерства обороны, требуя встречи с командующим. После встречи министр Шойгу на камеру извинился за Кавказские кампании русских царей и Чеченские войны 1994 и 1999 годов.
На следующий день на канале «Звезда» стали крутить ролик, в котором генералы МО и герои России говорят о любви, дружбе и единстве, об уважении к другим народам и их традициям. В конце все танцуют лезгинку.

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.

В Кремле допустили симметричный ответ на появление в Вашингтоне площади Бориса Немцова. Пока Москва решает, как переименуют улицу перед посольством США - в честь Усамы Бен Ладена, Ли Харви Освальда или просто в улицу Талибанскую.

Сегодня жена майнила на кухне - делала биткоины из свингеров.

Российские военные отомстили за обстрел боевиками своей авиабазы «Хмеймим», снова разместив в СМИ информацию о полной победе над ИГИЛ в Сирии. Получите террористы!
- И так будет всегда! После каждой атаки мы будем публиковать сообщения о полном разгроме ИГИЛ и его сторонников, пригрозило Министерство обороны в официальном коммюнике.

Патриарх Гундяев(Кирилл)призвал верующих приходить на выборы. И одновременно объявил, что будет второе пришествие. Видимо, старик что-то напутал. На самом деле будет не второе пришествие Христа, а четвертое переизбрание Путина.

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

Путин принял страну в Большой восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.
Это всё, что вам нужно знать перед голосованием на выборах.

Раньше подглядывали как бабы в проруби купаются, а сейчас вся страна пялится как мужик в тулупе и валенках стриптиз попам показывает.

Во время крещенского купания в проруби утонул топ-менеджер крупной корпорации.
Так сказать, утоп топ.

Беседуют две блондинки:
- Какое красивое мужское имя Факундо... Интересно, как переводится на русский?
- Наверное от слова fuck.
- Трахундо?!

Харассментичная личность.

Дональд Трамп долго удивлялся, увидев в Давосе много снега и европейские лица, пока ему сказали, что это не Лаос, а Давос.

Наталья Поклонская официально пригласила Трампа на ужин в Крым.
На что Меланья Трамп сказала мужу:
- Дожился, Дональд, стареешь! Раньше ты приглашал самых роскошных женщин мира в самые экзотические места планеты, а теперь какая-то неизвестная блядь приглашает тебя в какую-то дыру.

Всё жду, когда РПЦ оборзеет настолько, что попытается отжать мечеть у мусульман.

Майдан по-русски:
Все сидят на диванах и ждут, когда придет Сталин и посадит всех воров, а остальным каждую неделю начнут выплачивать по 100 тысяч за то, что сидели и ждали, когда придет Сталин.

Дмитрий Рогозин пообещал запустить "Газель" на борту ракеты Союз-2 в Атлантический океан.

- Сначала в армию вернули попов, теперь замполитов. Эдак вернут денщиков и ординарцев.
- Бери выше! Тут как бы не дошло до лучников и оруженосцев.

Абрам, скромный санитарный врач, говорит жене:
- Сарочка, помнишь во времена нашей молодости была книга-бестселлер "Чудо голодания"? Так вот, я тоже хочу стать богатым и знаменитым и напишу подобную книгу о гигиене! Хватит нам прозябать в бедности и бесславии!
Сара ядовито:
- И как ты её назовешь - "Чудо подмывания"?

Эта Рыбка ведет себя как кошка, у которой девять жизней.

Дешева Рыбка - погана юшка.

Посвящается выпуску основных анекдотов от 14.02.2018
https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2018-02-14/

Объявление:
В связи с изменением политики модерации сайт анекдотов из России переезжает с домена anekdot.ru на vesna17.ru.
Некоторое время ссылка на старый адрес anekdot.ru будет активна и посетители автоматически переадресуются на vesna17.ru.
Анекдоты авторов, чей ник не совпадает с новым названием сайта будут автоматически зачислены в разделы "Остальные новые" и "Всякая всячина".

Объявление:
В связи с изменением политики модерации, сайт анекдотов из России переезжает с доменного адреса anekdot.ru на vesna17.ru
Адрес anekdot.ru некоторое время будет сохранен с автоматической переадресацией на vesna17.ru
Анекдоты авторов, чей ник не совпадает с новым названием сайта, будут автоматически внесены в разделы "Остальные новые" и "Всякая всячина".

Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!

- Сарочка, рыбка моя...
- Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?!

Недавно в сирийской пустыне вашингтонская опера ставила "Вагнера". Причем, ставила раком - около трехсот убитых и раненых любителей "Вагнера".

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.