Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrews
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2013 год. Кремль. Прессекретарь Медведева блогерам: - Никакой он вам не Димон! Он председатель правительства! 2014 год. Кремль. Прессекретарь Путина украинцам: - Никакое он вам не Хуйло! Он Президент! год 2015. Прессекретрь Государственной Думы русскому народу: - Никакие они вам не пидорасы! Сами вы пидорасы, раз их терпите...
Путин подарил лидеру Китая YotaPhone 2, собранный в Китае преимущественно из японских деталей, с американской OC Андроид. Интересно, это чтобы подчеркнуть зависимость России от этих стран или просто в администрации президента закончились сувенирные комплекты матрёшек?
- Повезло Светке! Вышла замуж за болгарина, теперь будет жить в Болгарии, у моря в шенгенской зоне... - Светка тоже так думала, когда выходила замуж за балкарца из Кабардино-Балкарии. Теперь живет в ауле под Нальчиком, вторая, младшая жена и из зоны аула ей без мужа не разрешено выходить.
Если я правильно понимаю логику событий, то российские войска, по приглашению сирийского народа бомбят в Сирии города, чтобы освободить их от исламских радикалов, зверски убивающих людей. Может быть, пока наши войска заняты в Сирии, попросить НАТО немножечко побомбить Москву, чтобы очистить от исламских радикалов, именем Аллаха убивающих детей?
В моем доме открыли подпольное казино. Звоню в полицию, чтобы сообщить, а там перед ответом диспетчера срабатывает автоответчик - "Проблемы с доступом в ДжойКазино точка ком?".
— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин! — Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать! — Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать. — Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын. — Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать! — Ерунда, она в отличной форме. — Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год. — Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс? — Класс, да, класс. Но сейчас-то она болеет. — Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие-то болезни. — Она очень плохо выглядит. — Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой! — То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни? — Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками. — У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?! — Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут? — Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов... — Кто их тебе дал? Анна Петровна? — Нет, врач. — А врачу кто дал? — Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас. — А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим! — Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк! — Насморк что, не болезнь? — Болезнь, конечно, но... — Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности. — Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом. — Зато вся лавочка ей завидовала! — Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть! — Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция. — Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла. — Но она не была такой героической женщиной. Это во-первых. Во-вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис. — То есть ты не собираешься ничего делать? — Я-то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать? — Люблю, но... — Тогда пой!
Сейчас уже мало кто помнит, но знаменитую медеведевскую фразу в Крыму ранее сказал В.В. Путин морякам АПЛ "Курск": - Спасательных средств нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!
На фоне запрета в России презервативов Durex, главарь боевиков ДНР Захарченко выпустил презервативы под брэндом "Захаровские". Так сказать, гандоны от гандона.
На заседание правительства по поводу создания оффшороной зоны в России рассматривались разные варианты - Калининград, Крым, Камчатка. Но правительство решило сделать оффшор на перевале Дятлова. Теперь, все кто решит хранить там деньги, будут исчезать при загадочных обстоятельствах.
"Нож в спину", это не когда турки сбивают самолет, сборную не пускают на олимпиаду или Украина закрывает границу... Нож в спину, это когда под жестоким моральным прессингом олимпийцы получают медали, а свои же называю это "уделом ничтожеств".
Депутат Милонов предложил назвать одну из школ Петербурга в честь убитого Моторолы. Однако, в период импортозамещения не патриотично называть школу в честь американской компании Моторола, поэтому решили назвать школу в честь российского Йотафона, который тоже, по ходу, умер.
Вы заметили, как cтало скучно и пресно на сайте anekdot.ru? Авторов уже не вдохновляют ни Лоза, ни Хирург, ни Поклонская с Медведевым.... СУКИ, ВЕРНИТЕ УЛЮКАЕВА!!!!!
Чуркин безусловно попадет в рай! Только в ту его часть, которая провела референдум о воссоединении с адом. И варить его будут там не черти, а шахтеры, таксисты и учителя. В специальных котлах, которые можно купить в любом военторге...
Вот посмотрите, на подтанцовке у Юлии Самойловой будет одноногий парень, которого унизили Позднер и Литвинова, а Первый канал, вовремя трансляции Евровидения, будет рассказывать, как он дал путевку в жизнь этому молодому танцору.
Дмитрий Анатольевич Медведев посвятил гневный твитт подписанию Трампом закона о санкциях: «Администрация Трампа продемонстрировала полное бессилие, самым унизительным образом передав исполнительные полномочия Конгрессу». Мне сразу вспомнился 2008 год, когда администрация Медведева показала полную беспомощность и бесхребетность, самым унизительным образом передав свои полномочия Путину.
В церковной лавке: - У вас есть икона царя? - Царя нашего небесного Иисуса Христа? - Нет, другого, того, который Матильду... - Да что вы такое говорите?! Не ебал царь балерину! Это всё еретики выдумали, чтобы рознь посеять среди православных. Истинно говорю тебе, не ебал, вот те крест! - Да я ничего такого не... - Нельзя такое в храме говорить, грех это большой. Нужно свечей тебе купить побольше, иконок всяких да замолить грех. Вон касса. За отдельную плату не желаете принять благословение от нашего батюшки? - Спасибо, пожалуй я лучше приму ислам.
- Видал, какая у Медведева крутая "Леика"? На неё отличные фотки можно делать. - Продвинутый чувак наш премьер, я, например, из своей лейки только огород поливать могу.
- C высочайшего позволения даю своё согласие на выступление российских спортсменов под нейтральным флагом. - Владим Владимирович, может вы тогда и кандидатурку свою в стране с нейтральным флагом выдвинете?
Вопрос Армянскому радио: В чем разница между самоудовлетворением и самовыдвиженим? Ответ: Особой разницы нет, просто самоудвлетворением можно заниматься сколько угодно, а самовыдвижением только раз в шесть лет.
На Олимпиаде-2018 российские спортсмены будут не только писать в пробирки, но и срать в коробки, на от случай чтобы, если снова попадутся на допинге, их можно будет ткнуть носом в собственное дерьмо.