Поиск по автору:

Наблюдая за велосипедистами и самокатчиками, гоняющими по улицам, не кажется ли вам, что по своей манере вождения они безумно похожи на цирковых медведей, вольно катающихся по манежу на одноколесных моноциклах для развлечения публики?

- Хочешь анекдот?
- Давай.
- Скажи 300.
- 299. Сдачу оставь себе.

Молодая пара хотела назвать своего сына Максимом, Максом, но потом подумала, и переименовала в Телеграм Сергеевич.

Правильно я понимаю, что главная задача любого врио губернатора - это врать о губернаторе?

- Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
- И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
- В полиции считают, что от разочарования.

Иногда заявления политиков выглядят такими несуразными, идиотскими, комичными, жестокими, что меня не покидает мысль, что они генерируются какой-то нейросетью случайным образом.

- Что это за звон стоит на Красной площади?
- Это бьют часы на Спасской башне
- За что бьют?
- Время неправильно показывали.

- О, Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Отнюдь. Это просто Вы сегодня прекрасно смотрите.

Являюсь ли я маломобильным гражданином, если если у меня мобильный телефон 2010 года?

- Не хотите выпить?
- Нет, я не пью.
- Хорошая настойка, домашняя.
- Да я завязал.
- На кедровых орешках.
- Ну хорошо, раз вы настаиваете...

Говорят, что когда корабль тонет, то крысы бегут с корабля первыми. По сему у меня два вопроса:
1) Откуда на корабле взялись крысы?
2) Куда они, черт возьми, бегут с корабля в открытом море?

- Здравствуйте! Мой психолог сможет меня сегодня принять?
- Простите, его сегодня не будет.
- Он что, заболел?
- Нет, он повесился. Если хотите, мы можем Вам назначить встречу с другим специалистом.

- Какие сигары являются самыми дорогими в вашем магазине?
- Вот эти кубинские сигары ручной работы.
- Почему они так дорого стоят? Это редкий сорт табака?
- Нет. Сорт табака обычный. Но сигары укладываются вот в эту красивую резную коробочку ручной работы, сделанную великими мастерами своего дела. Коробочка выполнена из очень редкого дерева, который произрастает только в единственном месте на Земле. Говорят, что это дерево обладает целебными свойствами и прекрасным ароматом. Согласно легендам, древние племена инков использовали это дерево для украшений, а статуи божеств, из которого их делали, считались великими святынями.
- Хорошо. Я беру. Только сигару выкиньте. Я буду курить эту коробку.

Только в российском уголовном праве есть смягчающая статья с названием "Бес попутал".

Скучно? Надоело сидеть в четырёх стенах? Выход есть!

Бригада профессиональных демонтажников снесёт любую стену вашего дома.

Закажи стену сейчас - вторая стена бесплатно.

Позвонили мошенники. Говорят, что для безопасности моих денег я должен их перевести на специальный "безопасный" счет.
Я посоветовал им позвонить на номер 02, чтобы их перевели в специальное безопасное место.

А вы знали, что йод - это муж зелёнки?

- На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
- На работу

Депутаты решили бороться с чиновничьим произволом, и стали наказывать чиновников рублем.
К сожалению, мера оказалась крайне неэффективной, так как ни у одного чиновника рублей не нашли.

Солнцезащитные очки

Солнцезащитные очки для страшненьких

Захотелось побольше узнать про мессенджер MAX.
Зашел в Телеграм почитать.

Типичный отзыв на маркетплейсе:

Великолепный пылесос. Красивый. Удобная ручка. Хорошо всасывает. Моет линолеум. Надежный, прочный. Уже второй раз у вас заказываю.

Хуже этого может быть только отзыв вот такого типа:
Быстро пришел. Прекрасный товар. Красивый. Выглядит надежно. Пока не открывал.

Журналистка берет интервью в качалке:

- Скажите, кто в вашей качалке самый сильный?
- Да вот. Вася!
- Это, наверно, ваш самый способный бодибилдер?
- Да не .. Он не бодибилдер. Уборщик это наш.
- Как это возможно?
- Эй, Васька! А ну, подь сюды. Где ты там шляешься, едритьтвоюналево!

Подходит огромный амбал весом под 150 кг. Журналистка в шоке. Подходит к нему с микрофоном.

- Здравствуйте, Василий.
- Даров.
- Не могли бы вы рассказать нашим зрителям, как вам удалось добиться таких выдающихся результатов?
- Да никакого секрета тут нет. Просто трешь тряпкой туды-сюды да и всё. Ну иногда чистящий порошок используешь. Тут главное выбрать хорошее средство, чтобы с хорошим пятновыводителем и ...
- Эээ.. кажется Вы не совсем меня поняли. Я спрашиваю о том, как вам удалось добиться таких выдающихся результатов в культуризме.
- А-а.. вы об этом. А я что виноват, что эти ослы постоянно гири свои разбрасывают по всему залу? Сколько раз им говорил, бля, где взял - туда и положь. Подохнешь пока перетаскаешь все.

- Ты знаешь каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
- Да как обычно ...галопом по европам.

Решил посмотреть интересный фильм в онлайн кинотеатре. Перед началом фильма стали появляться рекламные ролики. После начала шестого ролика подряд я понял, что не так уж я и хочу смотреть этот фильм. До заставки фильма дело так и не дошло.

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

- Один за всех и все за одного!!! - воскликнули мушкетёры, и приступили к думскому голосованию за поправки к закону.

Один старый грибник отправляясь в лес всегда брал в банке кредит перед походом, чтобы коллекторы смогли его найти, если он вдруг заблудится в лесу.

Семья дона Карло тоже поддерживает семейные ценности, и периодически выделяет на подержание ценностей своей семьи средства из бюджета страны.

Жили у бабуси два веселых гуся ...
- А почему эти гуси такие веселые?
- Травку щипали
- Укроп?
- Да, бабуся утверждает что это укроп.

Однажды мой дед купил советский холодильник "ЗИЛ". Потом он передал этот холодильник своему сыну, а тот передал холодильник своему брату, моему отцу. Прошло много лет. Дед мой вскоре после этого скончался. Инфаркт случился.
Отец мой умер недавно, а брата своего он похоронил несколькими годами ранее.
Сейчас этот холодильник стоит на даче у моего внука. И, сука, все еще работает.

Приколы российской цензуры

Детская песенка Родиона Газманова с ограничением 18+

Как все-таки приятно, что в нашей стране заботятся о пенсионерах. В магазинах даже делают для них специальные скидки. Сначала загибают цены под самый потолок, а потом дают тебе возможность снизить цену.

Всего то и нужно, что предъявить пенсионное удостоверение, оплатить банковской картой "Спёр-Банка", предъявить карту лояльности магазина, купить товары на сумму не менее 3500 рублей, накопить достаточное количество апельсинок, сыграть в онлайн игру "Угадай-цена", предварительно нужно зарегистрироваться в приложении магазина, а так же на сайтах его партнеров. Разумеется для этого потребуется смартфон с последней версией Android, на который нужно будет предварительно установить приложение. При накоплении достаточного количества баллов вам откроется возможность получить супер-кэшбек до 3%. Так же есть возможность делать букмекерские ставки. Если вам повезет, то Вы сможете выиграть квартиру в Дубаи, в противном случае, все ваши накопленные баллы сгорают.

Да это же гребаный квест.

Копия отца

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

Жизнь начинается

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».

Радикулит

Рекламный лозунг гласил следующее: «Больше никакой рекламы». Довольно радостное заявление, не правда ли?
Но рано я начал радоваться, так как неверно истолковал данное предложение.
Рекламы стало больше. И она реально была никакая. Реклама не соврала.

Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.

Если Светка будет так много жрать, то через 20 лет она превратится в кругосветку.

- Послушайте, а где Палыч?
- Пал Палыч
- Извините. Хорошо. Пал Палыч. Где он?
- Пал Палыч.
- Я понял, что Пал Палыч. Я спрашиваю где он?
- Я же говорю, пал Палыч в неравном бою с похмельем.

Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики.
Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.

- Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
- Да, Зая, что такое?
- Знаешь, Котик, я беременна
- Разве у котов и зайцев бывают общие дети?

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

- Ты че, реально ВДВ'шник?
- Да.
- Чем докажешь? Бутылку можешь об голову разбить?
- Легко.
- Ааааа... Не об мою, придурок.

- Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
- Исключительно от женского.
- Как так?
- Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

Реалии современной журналистики:

Новости центральных телеканалов:
"Половина страны внимательно следили за проведением прямой линии с президентом".

Новости оппозиционных СМИ:
"Половина россиян принципиально отказываются смотреть прямую линию с президентом".