Поиск по автору:

А вы знали что первое названия магазина "Али-экспресс" было совсем другим? Изначально этому магазину хотели дать название "Али-Баба и полтора миллиарда разбойников".

Уже целый час из соседней комнаты моей бабушки нет ни звука. Стоит гробовая тишина. Начал волноваться. Подумал, все ли в порядке.
Зашел в комнату - бабушка смотрит "Аншлаг".

Рассерженный покупатель убил продавщицу за то, что та продавала несвежий хлеб. В протоколе было сказано, что жертва получила травму, несовместимую с жизнью.
— О, боже! Он застрелил ее?
— Да не застрелил. Просто стукнул твердым тупым предметом по голове.
— Молотком?
— Да той же булкой и стукнул.

- Дорогой, доктор сказал, что с помощью специальной диеты мы можем запланировать пол будущего ребенка!
- А чего пол ребенка? Целиком нельзя что ли?

- Ты знаешь каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
- Да как обычно ...галопом по европам.

США, Нью-Йорк, начало 90-х.

В кафе на Брайтон-Бич заходят бритые отморозки в кожаных куртках и начинают громить все вокруг бейсбольными битами.
Из дальней каморки доносится вопль встревоженной официантки: «Наташа, вызывай милицию».

- Маэстро! Пал Семеныч, не желаете ли сеть за рояль? Не откажИте нашим гостям. Просим! Просим!
- Спасибо за предложение, но за рояль я уже 5 лет отсидел, и снова садится за него не намерен.

Тормоз - это дело нажимное.

В детстве я хотел быть как черепашка-ниндзя, поэтому занимался спортом. А потом узнал, что обычные черепахи живут больше 150 лет. Бросил спорт.

Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.

Российские блогеры так часто публикуют смешные видео с котиками в интернете, что у меня нет сомнений, что котики - это священные животные России.

- Один за всех и все за одного!!! - воскликнули мушкетёры, и приступили к думскому голосованию за поправки к закону.

Математика - это точная наука. Это знает каждый школьник.
Но экономисты, видимо, этого не знают, поэтому продолжают о чем-то спорить.

— Почему на обочинах трасс стоят проститутки?
— Они инспектируют водителей и берут с них деньги за вожделение в нетрезвом виде.

- Кто самые везучие люди в мире?
- Таксисты

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

Когда мир заходит в тупик - начинается война.
Как только война заходит в тупик, снова настает мир.

- Миссис Хадсон, почему баранина которую мы ели сегодня на ужин была такая жесткая и безвкусная?
- Доктор Ватсон, я же вам уже говорила, баранина закончилась неделю назад. Это было седло барашка.

Растёт баобаб. В седьмой класс пошёл.

Если бы рекламщики говорили правду, то их реклама звучала бы так:

Пятерочка выручает! 2 триллиона за год!

- Как тебе удалось победить бессонницу?
- Нашел эффективный метод. Стакан водки перед сном - сплю без задних ног. А если выпить два стакана - тогда и без передних.

-Ты какого зарубежного певца больше всего любишь?
-Зарубежных не люблю. Больше всего люблю нашего, жигулевского!

Копия отца

Семья дона Карло тоже поддерживает семейные ценности, и периодически выделяет на подержание ценностей своей семьи средства из бюджета страны.

Тем временем в США:

-Что за шум стоит на улице?
-Там митингуют черные.
-И что они хотят?
-Они хотят, чтобы их уровняли в правах с белыми американцами.
-А конкретно?
-Они требуют чтобы их называли "белыми".

- Перестань так много жрать.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.

- Мой дядя самых честных правил
- А кто твой дядя?
- Костоправ.

- Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
- И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
- В полиции считают, что от разочарования.

Одна сторона конфликта проявила жест доброй воли и перестала стрелять.
Другая сторона тоже проявила жест доброй воли, и тоже перестала стрелять.
Возникает чувство, что политики - самые добрые люди на свете.

- Хочешь анекдот?
- Давай.
- Скажи 300.
- 299. Сдачу оставь себе.

Говорят, что когда корабль тонет, то крысы бегут с корабля первыми. По сему у меня два вопроса:
1) Откуда на корабле взялись крысы?
2) Куда они, черт возьми, бегут с корабля в открытом море?

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».

Реклама.
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.

- Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
- Да, Зая, что такое?
- Знаешь, Котик, я беременна
- Разве у котов и зайцев бывают общие дети?

Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь.

Абсолютно согласен.
Встречал - жрал, весь год жрал, и провожал - жрал.

- Послушайте, а где Палыч?
- Пал Палыч
- Извините. Хорошо. Пал Палыч. Где он?
- Пал Палыч.
- Я понял, что Пал Палыч. Я спрашиваю где он?
- Я же говорю, пал Палыч в неравном бою с похмельем.

Наблюдая за велосипедистами и самокатчиками, гоняющими по улицам, не кажется ли вам, что по своей манере вождения они безумно похожи на цирковых медведей, вольно катающихся по манежу на одноколесных моноциклах для развлечения публики?

- Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
- Исключительно от женского.
- Как так?
- Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.

Как бросить курить?
Взять кредит в банке. На сигареты денег просто не останется.

Одна голова — хорошо, а две — лучше, сказал палач и продолжил работу.

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

Пока пилоты готовились к освоению нового суперджета, чиновники готовились к освоению нового супербюджета.

У психолога:
— О, это же мой старый пациент! Помнится, много лет назад у вас была тяжелая депрессия, и вы хотели покончить с собой? Вы называли себя неудачником, который ничего не добился в жизни. У вас не было ни работы, ни денег, ни счастья на личном фронте.
— О, да, доктор. Это я.
— Ну что, помогли вам мои советы?
— Да, доктор, помогли очень существенно. С тех пор, как я начал применять в жизни ваши советы, я смог построить блестящую карьеру, заработал кучу денег, купил особняк на берегу моря, купил «Феррари» и яхту. Словом, жизнь удалась. Я добился всего, чего хотел, и даже больше.
— Очень рад за вас. Видите, я вам говорил, что всё будет хорошо, а вы мне не верили. Что же вас привело ко мне сегодня?
— Знаете, после того как я добился всего, чего хотел, у меня пропал смысл жизни. Доктор, я хочу покончить с собой.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики.
Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.

- Какие сигары являются самыми дорогими в вашем магазине?
- Вот эти кубинские сигары ручной работы.
- Почему они так дорого стоят? Это редкий сорт табака?
- Нет. Сорт табака обычный. Но сигары укладываются вот в эту красивую резную коробочку ручной работы, сделанную великими мастерами своего дела. Коробочка выполнена из очень редкого дерева, который произрастает только в единственном месте на Земле. Говорят, что это дерево обладает целебными свойствами и прекрасным ароматом. Согласно легендам, древние племена инков использовали это дерево для украшений, а статуи божеств, из которого их делали, считались великими святынями.
- Хорошо. Я беру. Только сигару выкиньте. Я буду курить эту коробку.

- Что такое самшит?
- Это такое растение. Но, честно говоря, у меня выражение "some shit" вызывает другие ассоциации.

Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

Радикулит